Эль-Бебро и компания

Сегодня все проснулись из-за ужасающего крика. Он был таким громким, что казалось, мир не выдержит, и рухнет на нас с тяжёлым гулом. Но всё обошлось. Это кричал Миша. Никто из присутствующих в квартире не понимал, какого х"; вообще творится. Миша просто бегал по квартире, ломал мебель, залезал на стол и бросался из окна. К счастью, никто не пострадал. Ребята решили связать Мишу на время его припадка, пока он не уничтожил весь мир. Богдан, Рост и Кефф собрались на кухне, чтобы разобраться, как решить проблему с Мишей и наконец понять, откуда она вообще взялась. В квартире в этот момент не было только Сануресса, который в это время был на встрече со своим новым знакомым из Omegle. Дело в том, что вчера, пройдя через череду людей с членами в руке, Сануресс наткнулся на человека без члена, но зато с 6-ю статуэтками Ленина. Они очень долго общались, пока не решили наконец встретиться в кафе " У Гарика". Богдан подумал: - Может в Мишу вселился тот самый демон Укки, про которого говорил Сануресс? - Может быть! Надо ему позвонить! - сказал Рост и набрал номер Сануресса. Он ответил через какое-то время: - Алло, привет Рост. Слушай, я очень занят, я перезвоню через пять минут. Прошло уже три часа, а звонка от Сануресса так и не последовало. За это время Миша уже почти вырвался и успел уничтожить треть России, а команда не могла понять, что произошло с их другом. Но тут Сануресс всё-таки позвонил: - Алло, привет ребята. Я уже в курсе, что у вас случилось. По новостям сообщили о том, как была сожжена половина Сибирских лесов. Короче, всё из-за демона Укки. Видимо, он вселился в Мишу из-за того, что он единственный из всех вас, кто не работал стриптизёром в баре "Голубая лоли". Чтобы изгнать его, нужно приготовить блюдо под названием "Яйца Сатаны". Всё, мне пора, пока! Теперь ребята всё поняли и принялись искать, как же приготовить эти яйца Сатаны. Кефф нашёл один рецепт в тиктоке. Он был с канала "Украина ТВ". Как сказали в видео, "Яйца Сатаны" - это очень полезное блюдо, которое может помочь любому человеку. Он по вкусу чем-то напоминает жареный лук и является сильным стимулятором работы щитовидной железы. Для готовки ребятам были нужны: масло из птичьего помёта, несколько зубов свиньи, яйца гиппопотама, яблочная ветчина и, самое главное - статуэтка Ленина. Почти все ингредиенты ребята без проблем купили в FixPrice, кроме статуэтки Ленина. Как оказалось, их все скупил какой-то странный ублюдок. Ребята всё думали, как им найти статуэтки Ленина, пока домой не вернулся Сануресс. Они сразу побежали к нему. Рост сказал: - О боже, наконец-то ты пришёл. Быстрее сюда, нам нужны твои статуэтки Ленина! - Их у меня больше нет - сказал Сануресс и расплакался. Ребята ничего не понимали. Ведь совсем недавно они подарили Санурессу аж пять статуэток Ленина. Сануресс рассказал им, как он их потерял: "Всё началось с того, как в чат-рулетке я увидел какого-то человека, у которого было шесть статуэток Ленина на полке. Мы с ним разговорились, и как оказалось, он тоже коммунист. Мы сразу договорились встретиться в кафе "У Гарика", куда я и ушёл сегодня утром. Там мы очень долго общались, пока он мне не сказал: - Дружище, а покажи мне свои статуэтки Ленина. Я очень хочу их увидеть. - Ну хорошо, - сказал я и поставил на стол четыре статуэтки. Он их внимательно рассматривал, даже облизнул пару из них, после чего сказал: - Знаешь, я сейчас коллекционирую статуэтки Ленина, и эти мне очень понравились. Не мог бы ты мне их продать по 50000 рублей за одну штуку? - Нет, они мои! - твёрдо ответил я. Но тут он сделал то, чего я никак не ожидал. Он достал член и начал мастурбировать прямо передо мной. Я сразу побежал прочь от него, а про статуэтки вспомнил только сейчас.". - Ну ты и придурок - сказал Кефф. - Погодите, - сказал Богдан, - у тебя же должна остаться ещё одна статуэтка, я прав? Мы дали тебе пять статуэток. - Да, у меня осталась одна, моя любимая. Но вы не получите её! - От этого зависит жизнь твоего друга и, возможно, всей России! - сказал Кефф. - Нет - твёрдо ответил Сануресс. - Подумай, как бы поступил Ленин - спокойно сказал Рост и взял статуэтку. Ребята начали готовить "Яйца Сатаны". Сначала, они взяли яйца гиппопотама и раскололи их. Затем взяли яблочную ветчину и разложили по всей субстанции. Потом посыпали это зубами свиньи, добавили масло из птичьего помёта. Затем Рост взял статуэтку Ленина и, разломав её на мелкие кусочки, кинул эти кусочки в получившуюся кашу. И теперь пришло время для главного - трапезы. Они понесли тарелку с этим прекрасным блюдом Мише. Ему очень не хотелось есть это, поэтому ребятам пришлось насильно заставить его проглотить всю эту х"%№ю. Сразу после этого он вылечился и успокоился. Миша ушёл к себе домой, и в квартире снова воцарился мир. Богдан, Кефф и Рост поели пельменей, а Сануресс больше никогда не заходил в чат-рулетку, потому что там сидят одни геи...