Эль-Бебро и компания

Сегодня утром первым проснулся Сануресс. Ему приснился ужасный сон, в котором происходило много событий, которые заставили его усомниться в выборе своей идеологии. Он всю свою жизнь был коммунистом: Его первое слово было " товарищ", на его первый день рождения ему подарили статуэтку Ленина, а его первым сочинением в школе было " длинное и сложное письмо товарищу Сталину". Как же он мог вдруг после всего этого так кардинально изменить свои взгляды? Дело в том, что во сне он был совсем маленьким мальчиком, одетым в костюм офицера Советской армии. Сон был про школьную экскурсию в Кремль. В группе было всего четыре человека: Кефф, Рост, Богдан и сам Сануресс. Остальные ребята были одеты в форму иностранных войск. Ребята зашли в мавзолей, где Сануресс сразу пошёл к телу Ленина. На голове Ленина была фуражка со звездой, а на груди у него висел орден Ленина и два пистолета. Он подошёл к его телу, поднёс к нему свою любимую статуэтку, после чего глаза великого вождя вдруг открылись. Он с огромной силой разрушил оболочку, которая долгие годы сдерживала его силы, после чего расстрелял к х№ям всех ребят, кроме Сануресса. Ленин сказал своему последователю: "Ты – моя правая рука. Моя правая рука – это ты. Иди и сделай так, чтобы я был вечно с тобой". Но Сануресс был напуган и не знал, что делать. Его друзья были мертвы, и он боялся, что его ждёт та же участь. После долгого молчания Ленин сказал: "Так уж и быть. Раз ты не готов стать моим другом, будь моим врагом". Он взял пистолеты и начал стрелять в Сануресса, но тот не умер. Ленин был в таком шоке от этого чуда, что его сердце начало кровоточить. Он стал безумен, он начал неистово испражняться прямо на глазах Сануресса, после чего лёг обратно туда, где пролежал уже много лет. Сануресс сбежал оттуда на улицу, где его встретил Царь Николай, который передал ему крест и сказал: "Следуй за Богом". Сануресс проснулся в холодном поту и сразу выкинул нах"й все свои статуэтки Ленина. Когда его друзья поняли, что он наконец перестал быть коммунистом, они были невероятно счастливы. Они подумали, что их друг наконец-то стал нормальным. Ребята решили это отпраздновать: - Слушайте, а давайте celebrate and suck some d)ck в честь сего великого события! - сказал Рост, выпивая уже пятую рюмку водки. - А где праздновать-то будем? - поинтересовался Богдан. - Есть одна идея - сказал Кефф, - мы пойдём в клуб "Повозка с трупами"! - А что это такое? - спросил Сануресс. - Это японский клуб, а название происходит от санскритского "hekho-mitsu". Он... Впрочем, неважно. Там весело. - Та них;я не весело, б№;ть - сказал Богдан, - меня там постоянно оскорбляют. Ненавижу это место. Но ребята его уже не слушали, потому что всем уже очень хотелось наконец побывать в этом клубе. Ведь это то самое место, где вращаются успешные люди, где атмосфера благополучной жизни пропитана дешевым одеколоном и запахом мужчин-проститутов и где оргии сопровождаются таким же дорогим шампанским. Когда-то там даже работал Кефф, который когда-то был лучшим стриптизёром в городе. Именно в клубе "Повозка с трупами" Кефф познакомился с Мишей. В тот день они в первый раз вместе нюхнули кокаина. И вот, ребята пошли в этот клуб. Они заказали себе столик у сцены, на которой по сути ничего не происходило: в самые скучные часы на сцене всегда танцевало два настоящих американских негра, которые порой могли просто начать бить друг другу морды. В клубе в тот день стоял ужасный дым от сигарет с кислотой, что очень раздражало Богдана, который однажды на какой-то вписке выкурил так много кислоты, что потерял сознание, из-за чего проснулся совершенно другим человеком: на его лице нарисовали красной краской двух раскормленных осьминогов с пучеглазыми ртами, на которых были написаны слова "Сука-Богдан", а на спине даже вывели "Говно-Богдан". Богдан с тех пор никогда не притрагивался к наркотикам, по крайней мере пытался. Ребята заказали себе достаточно интересные напитки: Рост заказал квас "CUMчатка", Богдан, в надежде на счастливое будущее, взял напиток "Растишка", Кефф взял новую газировку от Черноголовки "Африканская свежесть". Ну а Сануресс на этот раз всё же решил попробовать Кока-колу. Дело в том, что он с рождения её ненавидит. Но теперь, когда он освободился от всех цепей и предрассудков, он заказал себе большую колу. Ему принесли ведро колы и трубочку. Когда ребята максимально расслабились началось представление. На сцену вышел молодой человек в костюме энергоприёмника. Он громко сказал: "Дамы и господа, Трансгендеры и цисгендеры, гендерофлюиды и интерсексы, трансмускулы и дрочлингеры, я невероятно рад видеть вас всех в этот прекрасный вечер в нашем клубе. Я бы хотел вас всех поздравить с днём зелёного и большого члена, который со всей скоростью несётся прямо к нам из космоса. А сейчас, поприветствуем великолепного стендап-комика Машу Пупаувову". После этих слов Богдан с яростью ударил по столу и сказал: - Чёрт, только не она! - А что такое? - поинтересовался Сануресс. - Богдан терпеть не может её, ты скоро поймёшь почему - сказал Рост, допивая свой квас "CUMчатка". На сцену вышла девушка в костюме генератора материи. Публика поприветствовала её очень бурными аплодисментами, после чего она начала: - Привет всем, спасибо! Знаете, мы все очень жалеем людей с низким ростом, говорим что они уродливые, стрёмные. Говорим, что они не достойны жить, что им лучше сдохнуть в канаве, но никто так не говорит про высоких людей. А ведь у них тоже есть проблемы. Например, высоких людей постоянно просят взять что-нибудь с верхней полки, это ужасно бесит. А низких никто ни о чём не просит, их вообще не видно! После этого публика взорвалась смехом. Ведь это лучший комик этой сцены, как тут не посмеяться. В зале не смеялся только Богдан - он уже составлял план, по которому он выколет Маше глаза, потом жестоко изувечит её и разрежет на куски. Но он держался, и иногда нервно посмеивался, пока Маша не сказала: - Пожалуй, надо прекращать уже шутить про рост. Надо быть ВЫШЕ ЭТОГО! Зал снова залился смехом, а лицо Богдана стало красным, как свёкла. Он настолько сильно сжимал стакан с Растишкой, что тот начал трескаться. Но он всё ещё держался, пока не прозвучала шутка, после которой терпение Богдана лопнуло, словно дамасская сталь: - Да, мы не должны ОПУСКАТЬСЯ ДО ТАКОГО УРОВНЯ! В зале снова все засмеялись, а Богдан, уже не выдерживая этой череды отвратительных шуток про рост, кинул в Машу стакан с Растишкой. Она спокойно подняла стакан, показала всему залу и сказала: - Вы посмотрите, этот гном пьёт растишку, чтобы стать больше! В зале снова все засмеялись, а Богдан сам залез на сцену и попытался ударить Машу. Его остановил Сануресс и Рост. После этого Маша ушла за кулисы, откуда вышел тот же человек в костюме энергоприёмника и заявил, что представление будет приостановлено. Тем временем Богдан всё пытался вырваться, пока ему не дали кислотную сигарету, после которой он сразу успокоился. Ребята уже выдохнули, как вдруг заметили, как из их компании пропал Кефф. Они стали его искать, и после 5-ти минут поисков они увидели его за столом с Мишей. Они вместе пили Африканскую свежесть и о чём-то болтали. Ребята решили оставить их и пошли за свой столик. Богдан начал возмущаться: - Что эта сука себе позволяет? Она просто вышла на сцену, публично меня оскорбила, а я ещё и виноват? Да пошла она нах*й! - Спокойно, Богдан, - сказал Рост, протягивая ему ещё одну кислотную сигарету - просто suck some dick. Богдан, который несколько лет держался от курения, наконец не выдержал и начал неистово выкуривать по 4 пачки в час. В это время Сануресс всё думал, какую идеологию выбрать: - Слушай, Рост, - говорил он, попивая колу, - а какую идеологию мне выбрать? - Выбор идеологии - это как та самая загадка с двумя стульями: С одной идеолгией больнее, но с другой приятнее. Советую тебе выбрать Gachiсизм. Лучшая идеология для настоящих masters. - Нет, Рост. Это неправославно. Я хочу что-то другое. - Тогда возьми Шлёпалогию. Идеология по убийству коммунистов и организации военных приступлений. Тебе понравится, уверяю тебя! - Ну хз, я лучше сам потом выберу, - сказал Сануресс, уходя в туалет. За столом остались только Рост и Богдан. Они просто сидели и курили, в то время как на сцене было представление "Я хочу плакать" от Вероники. Им было настолько скучно, что они уснули. Сануресс через какое-то время присоединился к ним и тоже уснул. Что в это время делал Кефф - пока не известно.