Эль-Бебро и компания

Сегодня примерно в 13 часов утра ребята проснулись во всё той же квартире Роста. После вчерашнего вечера в ней был ужасный беспорядок, но никому из друзей не было дела до этого. Первым проснулся Сануресс, который первым делом решил сделать зарядку под запись советского радио. Это заняло у него почти целый час, после чего он, как обычно, принял таблетки от головной боли, съел таблетки от изжоги и даже выпил бутылку колы. Рост и Кефф же как обычно играли в карты на желания. В первые же минуты Кефф выиграл 4 раза, из-за чего Росту пришлось танцевать стриптиз в костюме зайца. Внезапно они поняли, что в квартире слишком тихо, поэтому они решили включить музыку. Рост как обычно включил гачи-ремикс на песню "В лесу родилась ёлочка", который назывался "В dungeon full master gangin'up". Как только Сануресс услышал это, он сразу побежал к ним в комнату, чтобы выкинуть колонку в окно, но внезапно он подскользнулся на попкорне и разбил одну из своих статуэток Ленина. Из-за этого ужасного события он ещё какое-то время после этого горевал и не выходил из своей комнаты. Внезапно, Рост задумался: "А куда делся Богдан?". Он решил задать этот вопрос Кеффу: - Слушай, дружище, а где Богдан? - Кто такой Богдан? - Поинтересовался Кефф. - Это тот чел, который постоянно шутит про мать и сестры. Он иногда одевается в клоунский костюм и поёт песню "Идёт мужик, держась за хуй с довольными глазами". А ещё он всегда носит с собой зубочистку, чтобы фехтовать ею с маленькими японскими мальчиками. А ещё... - Ладно, я понял, - сказал Кефф, - Я понятия не имею, где он. Я думаю, он просто ушёл и всё. - Но не мог же он просто так взять и уйти из истории. Ещё никому не удавалось покинуть историю "Эль-Бебро и компания", а он смог. - Может тоже попробуем? - спросил Кефф с неприкрытым восторгом. - Ну, может попробуем. После этого в комнату зашёл Сануресс. На его лице всё ещё виднелись следы от слёз. Было видно, что он был ужасно растроен потерей статуэтки. В это время из колонки доносился гачи-ремикс на песню "Калинка моя", который назывался "Cumинка моя". Сануресс очень хотел выключить эту песню, но сдержался и просто спросил: - Почему вы слушаете гачи-ремиксы? Это же гейство. - Ты чего, fuckin'slave? - спросил Рост, - Это музыка для настоящих ♂мужчин♂. - Это просто гейская музыка! - сказал Сануресс и разбил к хуям колонку. Кеффу это очень не понравилось, ведь это была его колонка, его любимая колонка. Она была в виде парня в золотых шортах, который сидел верхом на лошади и щёлкал кнутом. Он был так разозлён, что собирался избить Сануресса робкой от шампанского, но тут случилось то, чего никто не ожидал. В квартиру ворвались люди в чёрных одеяниях и, связав каждого из ребят, посадили их в фургон, набитый детьми. Никто из ребят не понимал, что вообще происходит и в чём они провинились. Но я сейчас вам расскажу. Всё дело в том, что прошлой ночью, в 6 часов, когда наши ребята только ложились спать, их родители решили собираться в квартире по соседству. Их очень беспокоило то, как их дети увлечены культурой гачимучи. Родители подумали, что их дети - геи, поэтому они решили отправить их в лагерь православной культуры и этики "Эге-гей, ты не гей", в котором, по их словам, геи становятся гетеросексуалами. И вот, они решили не медля действовать, ведь в их стране гомосексуальность каралась смертной казнью. Что касается наших главных героев, то через примерно 5 часов неприрывной езды, они подъехали к лагерю. Там они увидели множество зданий с золотыми куполами. По улицам ходили люди, похожие на монахов. В общем, никто из них не сомневался, что перед ними - монастырь. Ребят привели в большой зал, в котором сидело множество детей в абсолютно одинаковой одежде и с абсолютно одинаковыми выражениями лица. После этого к кафедре подошёл директор школы. Он был одет во всё золотое. Он вышел и начал свою речь: "Приветствую вас, грешники, в нашем лагере. Я уверен, что многие из вас не понимают, почему они здесь. Но я им скажу: вы здесь, потому что вы запутались. Ваш внутренний демон заставил вас пойти по неправильному пути, который приведёт вас прямо в адское пекло. Но вы должны знать, что единственный, кто вам поможет - это Господь. Он никогда не бросает своих рабов, поэтому он даёт вам шанс. А теперь, поприветствуем пастора Петрова - человека, который был когда-то одним из вас, но благодаря нам он встал на истинный путь.". На сцену вышел человек в коротких шортах, зелёной майке с красно-жёлтым сердечком, с зелёными волосами и бородой. Он тоже решил сказать несколько слов: "Привет, ребятишки! Я знаю, что вы думали, будто вас такими создал господь, будто быть геем - это нормально. Но на самом деле, это ужасно! Вы не должны дать своим внутренним демонам выбраться наружу, иначе ГИЕНА ОГНЕННАЯ ДОБЕРЁТСЯ ДО ВАС И СОЗДАСТ КРИЗИС НА ВАШЕМ СЕРДЦЕ!". Директор увёл пастора Петрова обратно за сцену и объявил об окончании встречи. Наши герои ничего так и не поняли. Они никогда даже подумать не могли, что кто-то может воспринять их гачи-шутки о геях всерьёз. Но всё оказалось именно так, поэтому теперь им придётся вести себя очень осторожно. Всех новеньких распределили на группы по четыре человека. В группе главных героев были они же и ещё один парень, который жил в этом лагере уже несколько лет. Он выглядел очень странно: у него было несколько больших бородавок на носу, а на голове совершенно лысая и блестящая голова. Его звали Ордиферий Петрович. Когда их группу отвели в тесную комнату, Кефф решил заговорить с их новым знакомым: - Привет, поможешь нам освоиться здесь? - Очистим себя от всякой скверны, плоти и духа. Послание к Иоанну, глава седьмая. - Эмм, ну да. Так, расскажи нам что-нибудь об этом месте - Принимайте облик невинных, кого научили нечистые духи. Книга пророка Осии, глава тринадцатая. Кефф решил больше с ним не разговаривать и пошёл к Росту и Санурессу, которые в это время сидели в углу комнаты и с задумчивым видом смотрели в окно. Кефф сказал: - Ребята, этот парень какой-то странный. Тут вообще всё как-то странно. Почему мы вообще здесь? - ДА ПОТОМУ ЧТО ВЫ ИДИОТЫ! - сказал Сануресс, громко ударив кулаком по стене, - Вы постоянно шутите про геев, несёте какую-то чушь про suck some dick или fisting anal. Вот до чего вы докатились. - Молчи, это всего лишь шутка. Это всё какая-то ошибка, - сказал Рост, постоянно грызя ногти, - Ну ничего страшного. Мы продержимся. Нужно только вести себя максимально неприметно. Мы будем вести себя скромно и тихо. Возможно нам даже придётся читать книги, лишь бы побыстрее отсюда свалить. - Да, надо просто быть как все. - сказал Кефф, - Наверное, этот Ордиферий просто чокнутый, остальные наверняка такие же как мы. Надо будет завтра с ними пообщаться. На следующий день… Кажется, день был понедельником. Но, может быть, это был четверг. Неважно. Наши герои пошли общаться с другими ребятами из монастыря. Они подошли к какому-то парню, который ел хлеб и читал Библию. Рост сказал ему: - Привет, как жизнь? - Не ложись с мужчиной, как женщина, ибо это неверно. Книга Навина, глава девятнадцатая. Ребята решили поговорить с другим человеком, который сидел на подоконнике и с грустным видом смотрел в окно. Сануресс сказал ему: - Привет, что ты такой грустный? - Господь смотрит на совершаемое нами и одобряет. Книга Иова, глава десятая. И так они прошли ещё много детей, каждый из которых вёл себя очень странно. Никто из них не шутил, никто не улыбался. В воздухе повисло какое-то гнетущее молчание, которое нарушалось только тихим лязганьем часов. Чуть позже, уже после обеда, их группу внезапно вызвали к директору лагеря. Никто из наших героев не знал, что они сделали не так. Когда все вошли в кабинет, директор начал: - Итак, Дети. Вы знаете наши правила. И вы знаете, что мы не терпим никаких эротических образов. Поэтому мы были очень разозлены, когда обнаружили у вас в комнате это. - директор достал каталог мужского нижнего белья, - чьё это? Ребята какое-то время молчали, но тут Ордиферий сказал: - Это моё, ваше святейшество. - Как вам не стыдно, грешники, - продолжал директор, - вы хоть понимаете, что наделали? - А что мы сделали? - спросил Кефф, - И вообще, это же просто каталог. - Просто каталог? - разозлённо сказал директор, - да как ты смеешь вообще так говорить? Это же каталог богоборческих фантазий и содомитских вожделений. - Директор сделал ещё одну паузу и добавил, - и похотливых месс. Вы все наказаны. Я приговариваю вас к тёмной комнате! - договорил директор и велел своим людям отвести детей в какой-то тёмный кабинет. Там не было никакого освещения. Никто из детей не понимал, что происходит. В этот момент Ордиферий заговорил: - Я не заслуживаю жить! О боже, за что ты сотворил меня? Неужели ты так ненавидишь меня за то, что я - орхидея? После этого в комнате повисло неловкое молчание. Ребята слышали какие-то странные звуки, после которых пошли тихие всхлипывания. Дети были очень напуганы, как вдруг Рост достал из кармана фонарик и включил его. В его свете ребята узрели ужасающую картину: В середине комнаты на петле висел Орфидерий. Его тело ещё какое-то время билось в конвульсиях, а потом замерло. Сануресс закричал: "Хоссэсей" и выбил дверь. Ему хотелось скорее сбежать отсюда, что он и попытался сделать. Но его поймали работники лагеря, которые незамедлительно починили дверь и куда-то унесли Сануресса. Рост и Кефф остались вдвоём в тёмной комнате. Рост сказал: - Ну что, Кефф, нам п№;%ец. - Нам надо выбраться из комнаты - сказал Кефф, осматривая комнату при помощи фонарика. В ней было множество церковных книг, Псалтырь и много какого-то хлама - видимо, имущество монахов. И тут они решили сбежать. Кефф попытался сломать железные решётки на окнах, но у него ничего не получилось. Тогда он решил крикнуть "Хоссэсей". Это помогло и железные решётки сломались, благодаря чему герои смогли выбраться наружу и пробраться в главный зал монастыря. Там собрались все монахи. На сцене было несколько человек, связанных цепями. Одним из них был Сануресс. Все монахи орали "Хоссэсей". Кефф и Рост аккуратно спрятались за скамьёй и стали думать, как освободить Сануресса. Тем временем на сцену вышел ребёнок лет 3-4. У него в руке был автомат Калашникова, а сам он пел военно-патриотическую песню "Мы русские, с нами Бог". Кефф и Рост решили выйти на сцену, развязать Сануресса и сбежать из этого дурдома. Они попытались это сделать, но тут мальчик начал стрелять по ребятам. Кефф понял, что действовать надо быстро, поэтому он ещё быстрее побежал на сцену, пока Рост отвлекал на себя внимания, начиная танцевать стриптиз прямо перед всеми. Все присутствовавшие в зале сразу отвернулись, ведь никому из них нельзя было смотреть на мужское тело дольше 0,01 секунды. Росту и Кеффу удалось развязать Сануресса и убежать из главного зала. Они выбежали на улицу и побежали прочь из монастыря. За ними уже устремилось несколько вооружённых человек, которые не должны были допустить, чтобы из монастыря хоть кто-то сбежал. Наши герои добрались до моста, через который они должны были перебежать. Но внезапно, когда ребята уже были перед мостом, он взорвался. Ребята оказались в ловушке. Их окружила толпа монахов, которые уже направили на них свои ружья. Наши герои уже готовились к неминуемой гибели, как вдруг прямо перед ними опустился вертолёт. Из него вышел их давний друг, Богдан. Он как можно быстрее отвёл ребят на вертолёт и улетел. Они были невероятно рады видеть своего знакомого. Но конечно же у вас возник вопрос: "Откуда, блять, у Богдана взялся ебучий вертолёт?" А я вам отвечу. Всё дело в том, что в тот день, когда по контракту с создателем Богдан должен был выебать Машу, он был немного разочарован результатом. Создатель подумал, что Богдан захотел выебать другого человека - Машу Японку, стримера-трансвестита на твиче. Поэтому Богдану пришлось выебать именно её/его. После этого он долго думал над своей судьбой, и пришёл к выводу, что ему нужно как можно быстрее вернуться в историю. Он понял, что без последствий историю покинуть нельзя, поэтому он пошёл к Создателю и попросил вертолёт. Тот дал ему вертолёт с условием, что это будет его последнее желание, которое он выполняет. Тогда Богдан и отправился на вертолёте в монастырь, где, как ему сказали, и находились его друзья. Благодаря этому ребята смогли избежать неминуемой гибели от толпы монахов. Вместо того, чтобы погибнуть в сексуальном хаосе прямо у дверей монастыря, где обычно происходили эти события, они выбрались оттуда живыми и наконец объяснить всему миру, что происходит там. Они описали всё, что видели. Разумеется, в тот момент все осознали, что ребята на самом деле не были геями, и что это были просто шутки. А монастырь, где происходил весь этот ужас, в итоге был взорван. Все работники монастыря были расстрелены, а выжившие ученики были отправлены в дурку. Казалось бы, всё хорошо, но тут внезапно каждому из ребят пришло письмо. В нём сказано, что поскольку скоро грядёт финал первого тома, Создатель истории собирает всех персонажей в своей квартире, чтобы организовать оргию. По традиции, в конце каждой из его истории происходила оргия. Ребята до этого не знали об этом, но когда узнали, были даже немного обрадованы. И вот, в квартире Создателя собрались: Кефф, Богдан, Рост, Сануресс, Маша Пупаувова, Негр из квартиры создателя, человек в костюме энергоприёмника, Единорог, волшебник-шершень и многие другие. Разумеется, им было очень весело и ещё никогда их жизнь не была такой замечательной. А потом землю атаковали огромные зелёные члены...