Шрамы.

И почему простой вздох ощущается с такой болью? Может я простужен? Я сжимаю кулаки, и мои же ногти впились мне в ладонь, причиняя боль. Ещё у меня болят глаза, я снова не мог уснуть сегодня, и лёг в пять часов, стараясь найти себе собеседника в интернете на ночь. Я выгляжу как наркоман... я сгорбившийся, с синяками, уставший и с низким, будто прокуренным голосом. Многие считают меня симпатичным, и только таким. Люди любят лишь за внешность. Уроки уже закончились? Верно. Я не знаю своих оценок, но будто по запаху знаю, дома ничего хорошего меня не ждёт. Я не хочу оставаться в школе, мне не хочется что бы со мной говорили люди... и просто на меня смотрели. Я не хочу на улицу, там холодно и опасно, в любой момент может произойти что угодно. Возможно это и хорошо, я ведь вроде хотел умереть? Моя левая рука с двух сторон, покрыта шрамами до локтя, словно это веснушки на щеках рыжих мальчиков. Они не заживают, и их труднее прятать. Я стыжусь их. Все снова будут говорить, что я стараюсь привлечь внимание и показать всем какой же я бедный. Мне не нужна помощь. Мне не нужна помощь! Мне нельзя помочь! Просто оставьте меня в покое! Подождите ка?... я снова в школе? Очередной день наступил, время течёт и мне страшно. Вчера я знатно получил от матери за двое не важных оценок. Я снова чувствую себя виноватым. Мне здесь не нравится, я должен стараться, но я не могу... Мне страшно. Я боюсь не только живых существ вокруг меня, но и вещей. Но мне нравятся лезвия. От точилки, точно такое же весит у меня на шее, словно крест. Оно просто красиво и как то грациозно. Может я и правда привлекаю внимание шрамами? Сейчас я не тревожусь. Но я просто хочу увидеть кровь, что течёт по моим запястьям. Она нравится мне. Мне нравится что мне больно физически от самого же себя. И почему я так боюсь моральной и физической боли, которую причиняет кто то другой? Мне снова тяжело на душе. Я знаю кому написать можно, и рассказать об этом, мне станет легче! Ох... я забыл. Я ему разонравился, и ему не так уж интересно меня слушать. Он уже говорил что я не особо нормален. Он боится меня?... Я и правда так ужасен? А, логично. Желание убить человека от ревности, ненормально. Я уже запутался, сколько дней прошло? Смотря в зеркало, я начинаю видеть что мои кости обтягивает лишь кожа. Я снова забыл поесть?... Нет, я не хотел. Мне больше не нравится вкус мяса. Я не наслаждаюсь им, и не могу. Мне нравится чай, но скоро и он перестанет приносить мне удовольствие. Я часто слышу о другой жизни, и думаю. Почему мне досталась такая? У меня правда все так плохо, или я неблагодарен? Почему я не могу просто иметь другую жизнь и семью? Я хочу быть счастливым. Я запутался. Я не могу понять кто я. Я не могу сказать какой у меня характер. Какого я пола? Как я выгляжу? В зеркале я не вижу своё лицо, оно... меняется и не может найти свою форму. Сегодня дома пусто. Я чувствую себя лучше. Здесь тихо и спокойно, и я имею право провести и распоряжаться временем как мне хочется. У меня новый друг. Мы сидели около двери моей квартиры. У него узковатые глаза и большие зрачки с красивыми ресницами, похожими на стрелки. Длинные, мягкие волосы с челкой. Я коснулся их два раза,и мне хотелось ещё. Он считал милым мое смущение, и ему хотелось меня обнять, что он и делал. Он уже ушёл, и я дома. Я не чувствовал себя так счастливо... Может он будет следующей моей судьбой? Мне было так одиноко эти дни? Удача улыбнулась мне? Точно! Он открыто говорит... что ему хотелось меня поцеловать...? Это признание! В следущий раз я обязан дать ему сделать это. Что?... почему? Я опоздал? Почему именно с моим другом? Я думал, что я тебе нравился?... Я больше не могу так, мне больше не хочется продолжать проживать эту жизнь. Я хочу своей смерти... либо чьей то. Я должен быть хорошим, убивать людей плохо, но не себя. Меня же не осудят? А точнее я об этом не узнаю. Шансов нет. Я и правда останусь один? Я не так хорош как думал? Мне хочется плакать, я в слезах. В слезах. Мне хочется ногтями, своими руками вырвать себе вены, кости, разлить кровь по всей комнате, жестоко расправится с самим собой. Мне просто хотелось чьей то любви. Я был так наивен! Я думал мне улыбнулась удача! Но я так многого прошу? Я хочу что бы мне хотя бы искренно сказали, что я достоин этого! Я вновь вытираю кровь с запястий, они болят, но мне это приятно. Я не стал говорить об этом. Я уже понял что всем плевать и я их раздражаю. Оставшийся день, я буду заниматься тем чем и обычно. Делать то что мне говорят. Я больше не чувствую себя человеком, я не живой. Я не могу чувствовать голод и жажду. Хотеть заниматься чем то по своей воле. Скажете? Я сделаю. Теперь вы можете использовать меня как своего раба, довольны? И эти чувства, посещают меня каждый день.

<center>

</center>