Перенявший "болезнь"

Знакомое чувство тревоги. Часто его испытывал. С чего это началось? Даже и не знаю как правильно выразиться… А может и сам понятия не имею когда это началось… Возможно это он сделал со мной такое или я сломался, как старая игрушка. Не знаю. Сложно дать точное определение моей проблеме.

Была осень, тёплая осень. Я тогда ходил в футболке даже, не нуждаясь в кофте или чем-либо согревающим от холодного вечернего ветра. Возможно я уже тогда привык к этому холоду. Но это было естественной природой. Мне было плевать на это, я не ощущал мир полноценно. В то время я уже ушёл с головой в себя, копаясь в личных проблемах. О, каким же я был дураком, считая это проблемами… Если бы я только знал, что может стать ещё хуже. По своей натуре я был свободолюбив и независим. Нечасто меня можно было заметить в компании каких-то «друзей» или с кем-то мило беседующим. Я предпочитал молчать и это мне было по душе. И нет, не сказал бы, что всё время сижу дома и совсем не разговариваю. У меня были знакомые, с которыми я мог поговорить о чем-то неглубоком, например о погоде, о том как прошёл день. Я никогда не давал людям понять, что со мной что-то не так, считал это лишним. Поэтому другие видели во мне лучик, среди серого неба, но никто не пытался узнать правды. Я вовсе не любил солнце, да и в принципе дневное время. Наверное, можно сказать это и послужило причиной моей истории. Знаете, бывают же такие люди, которым казалось бы не до тебя никакого дела и они могут хоть сто раз пройти мимо тебя и ничего не сказать, но он был исключением. Непонятно чем зацепило его то, как я легко одет осенним вечером, но он считал своим долгом сделать мне замечание. С этого и началась наша дружба. И как бы не было забавно, но первым моим впечатлением было, что передо мной какой-то смешной гном стоит и пытается что-то вякать, не дотягиваясь своим голоском до моих ушей. Тогда я не воспринял этого всерьёз и хотел было пройти мимо, но его жест в виде подаренной кофты меня очень задел. Я был в ступоре, скрывая свою злость на него, с этим же возникало и непонятное чувство, ведь совсем незнакомый человек был готов пожертвовать свою кофту такому же незнакомому человеку с улицы, с которым мог уже никогда не увидется. Однако стоило взглянуть на его лицо и это поменяло все мои планы на свою никчёмную жизнь. Вот так вот казалось бы незнакомый человек, может провести тебя по всем кругам ада и подарить одновременно с этим девственно прекрасную любовь. Да, так я считал в момент его признания, когда самого поглощало это чувство. Нам было так хорошо вместе… Или только мне. Теперь я не уверен ни в чём. Из-за моей позиции «молчать обо всём», которая его крайне не устраивала, наверное и начались наши ссоры, несмотря на всю мою нелюбовь и избегание конфликтов. Тогда я первый раз почувствовал как что-то неведомое душило меня, как воздух начал кончаться. Даже когда его не было рядом и казалось бы все ссоры были улажены чувство тревоги никогда не пропадало. И это очень сильно било по мне и моему самочувствию. Я стал реже появляться, реже отвечать на звонки и сообщения, избегал весь мир, лишь бы меня оставили в покое. Наверное тогда считал, что это спасёт меня, но не понимал, что делаю только хуже. Отстранившись от всех, я начал чувствовать всю глубину своей испорченной души. Чувствовал словно тело и вовсе не моё, а в отражении неизвестный мне человек. У меня начались панические атаки, жить стало ещё сложнее. Я начал выживать. Существуя в теле, будто ощущал, что во мне борются личности, которые я выстраивал годами, используя их для разных людей. Их интересны были разными и каждый хотел своего. Но где же настоящий я? Чего хочу на самом деле? Каковым являюсь? Страшно. Меня поглотил страх и тревога. Выпивая таблетки они перестали хоть как-то влиять на меня и мне стало жутко. Я не знал что мне делать. Тогда-то мне в голову и ударила эта идиотская идея, о которой бы лучше вообще не думать, и я решил поступить так, как никогда бы не сделал прежний я. Открыл свою душу ему, показал все свои шрамы и боли. И знаете… Зря. Возможно я просто ослеп от его прекрасного лица, глубоких глаз и голоса, завораживающего казалось бы каждого. Этот человек являлся таким же, каким и сделал меня сейчас. Я будто перенял его болезнь, как вирус, который не хочет покидать тело хозяина и с этим ничего нельзя было поделать… Хотя я считал так в то время, а выход всё же был. Но и так прекрасно понятно, что за пеленой боли решение никогда не найти и помощи кажется искать было тоже неоткуда. Я болел, очень долго и мучительно терзал своё тело не только морально, но и физически. Это было невыносимо. Сейчас же я считаю себя полным дураком, никак иначе и корю себя за это, хоть и очень поздно. Мой последний поступок сгубил только меня, мой гнев не получил удовлетворения, я так и уснул с вечной болезнью. Арсений, Арс, солнце моё, что светило мне кроваво-красным цветом, ты до сих пор колышешь моё сердце, которое уже давно мертво. Я не знаю как это работает. Но я слежу за тобой, знаю всё о тебе, жаль раньше я не мог этого сделать… Нужно было бросать тебя сразу, тогда я бы остался в этом мире дальше и кто знает, что могло бы сподвигнуть меня на смерть вновь.