Исповедь

Это новый год. Праздник. Иногда, если я без настроения, начинаю думать о том, насколько все то, что люди придумывают являются на самом деле пустым звуком, ведь они решили верить в силы самовнушение сами того не понимая. Новое начало? Хах. Заново родился что ли? Ну да, прямо-таки после праздника пропадут все твои долги, проблемы и болячки, ведь именно так работает праздничная магия. Всё эти люди… их так много. Всё пришли посмотреть на салюты и многие из них видят в этом какой-то символ. Не спорю, я тоже, так уж воспитали. Но по большей части это просто красивые огни. Взрываются, радуют глаз, оставляют забавное облако дыма после себя. До начала пара минут и в наушниках играет самая любимая и весёлая песня, чтобы хоть как-то поднять настроение. И на этой площади я стою одна. Одна среди сотни людей, которые пришли с друзьями или родственниками. Как я докатилась до этого? Почему вышло так, что такой грандиозный праздник проходит в моем полном одиночестве? Естественно я плачу. Мне обидно, грустно, неприятно, мерзко и все это по отношению к самой себе. Зачем я живу? Запускают первый залп. Даже сквозь максимальный звук я слышу радостные крики людей и поздравления. В горле неприятно першит и нос забивается. Наконец-то капельки солёной воды начинают стекать по щекам и дорожка, которую они оставляют моментально холодеет, неприятно щипля кожу. Так мне и надо. Зачем я живу? Каждый раз, пытаясь разобраться в себе я начинаю дрожать. Я хочу кричать или плакать, лишь бы не отвечать. Любой вопрос, который касается моей личности и моего характера вызывает уйму нервных терзаний и заталкивает в самые дебри моего чёртового разума. Полнейшее непонимание самой себя. Иногда кажется, что я как нечто ментальное, не материальное ускользаю сквозь чьи-то пальцы, словно песок. Эти руки никогда и не планировали держать меня долго и близко при себе, позволяя рассыпаться и теряться в ветре этого мира, летая по сознаниям в поисках ответа на главный вопрос в моей жизни. Зачем я живу? Я не тот человек, который хочет чего-то добиться, а даже если бы и хотела, я просто не знаю — чего, зачем, как. Вписание в историю не для меня, мне важно наладить гармонию с самой собой, но этого не получается, я слишком долго откладывала и теперь… Я ведь даже не хочу существовать. Лишь осознание того, что нельзя постигнуть полного исчезновения без смерти, которая приносит боль, останавливает меня от этого поступка. Расстройство близких? Раскрытие моих грехов? Уничтожение моих долго копимых воспоминаний? Почему это должно волновать человека, которого больше не существует? Я устала. Я плачу, ведь я устала от себя. От своего тела, от своих мыслей, от своего характера, от своего поведения, от своих чувств, от своих эмоций, от своего окружения, от своих проблем, от своего прошлого, от происходящего вокруг меня. Изменить всё это? Я не могу. У меня опущены руки, я давно поставила на себе крест и теперь несу его как каменное бремя в ожидании, когда на пути появится река, чтобы утопить всё это вместе с собой. Я плачу от того, что в моей голове каждый день повторяется один и тот же вопрос. Зачем я живу? Мой ли он или кем-то навязан? Моя ли вина в том, что сейчас вся моя жизнь состоит из чередования дней давно именуемых «я ненавижу себя» и «я должна держаться». Кому должна? Себе? Так я ничего не стою. Слезы медленно перестают течь и всё это шоу с фейерверками идёт к своему логическому завершению. Пятиминутная исповедь перед миром. Жаль, что не перед самой собой.