***
понедельник. 3:54. Я все еще не сплю и думаю о тебе. да, именно о тебе, Арс. за последние несколько месяцев, после того, как ты уехал, мысли о прошлом не выходят у меня из головы. я все еще жду твоего сообщения, да что уж там, я пишу тебе каждый день. я пишу тебе на старый номер, в надежде увидеть ответ. пишу тебе, зная, что ты никогда мне не ответишь. я мечтаю посмотреть на экран и увидеть это заветное "прочитано". я так долго не видел тебя. не видел целых 72 дня, 6 часов и 38 минут. я все еще помню твои черты лица, твой бархатный голос и смех, который, казалось, уносит куда-то за пределы этой страны. знаешь, когда ты уехал, я понял, что никогда не был счастливым, и мне это, кажется, даже не светит. мне так хочется услышать от тебя хоть что-нибудь. а лучше всего, услышать это заветное "Тош"... я и сам если честно не понял, как влюбился в тебя. как улыбался от твоих историй в инстаграме, от твоих " доброе утро " и " спокойной ночи ". вся галерея в твоих фотографиях. твои глаза... глаза, в который я буквально утопал. глаза, цвета холодного океана...***
вторник. 5:15. я так устал.. Дима и Сережа пытаются сделать что-нибудь, чтобы мне стало лучше. но этого не происходит. мне тяжело без тебя. я действительно не могу поверить в то, что больше никогда тебя не увижу. я думаю, что долго не протяну.***
среда. 18:33. сегодня были съемки контактов, в которых учавствовал Дима. все было хорошо, пока я не увидел твой номер. я не знаю, что со мной происходит. лишь одно упоминание твоего имени погружает меня в транс. я не могу без тебя. я люблю тебя. я люблю тебя. я люблю тебя.***
четверг. 8:07. сегодня у меня встреча с психологом. я хожу к нему с того самого дня, когда ты уехал. не уверен, что мне это помогает. я регулярно езжу на то место, где была наша последняя прогулка. здесь все напоминает о тебе. иногда мне даже кажется, что я чувствую твое присутствие. странно, правда? нет, это абсолютно не странно. я верю, что ты рядом, что ты тоже скучаешь. знаешь, я почти перестал что-либо чувствовать, кроме этой вечной апатии. я каждый день пересматриваю твои сообщения в нашем телеграмм канале в надежде увидеть что-то новое. мне тебя не хватает.***
пятница. 16:12. я всегда найду время, чтобы написать тебе, как мне тяжело без твоих прикосновений. я не могу принять то, что ты больше никогда меня не обнимешь. я такой кретин. прости меня за каждую нашу ссору. прости за каждое плохое слово в твою сторону. за каждый неправильный жест. прости за каждое мое недопонимание. прости за те слова, которые я сказал тебе 7 месяцев назад. я до сих пор все помню. мне тошно от того себя. прости меня. прости.***
суббота. 2:12. меня так удивляло, с какой искренностью ты говорил обо мне. как описывал меня, как говорил, что я замечательный. говорил, что мы с тобой хорошие коллеги. коллеги, которые не похожи на обычных коллег. я никогда не прощу себе то, что отрицал все, что связано с тобой. в голове воспоминания нашей прогулки под дождем. воспоминания о том, как ты учил меня выпутываться из странных ситуаций. ты научил меня многому. знаешь, я все еще помню нашу первую встречу. я буду помнить ее до конца жизни. я действительно идиот. при чем полный. я так тебя любил, и люблю до сих пор. я никогда тебя не забуду.***
воскресенье. 5:00 пять утра. я почти не сплю, если быть честным. мне нужно тебя увидеть. мне нужно тебя обнять. я так хочу плакать. никогда такого не чувствовал. я привязался к тебя, и вряд-ли смогу жить обычной жизнью. почему ты никому не сказал, куда ты уезжаешь? почему ты бросил меня? почему? почему? почему?.. я действительно никогда ничего для тебя не значил? все это было просто шутками? как мне найти тебя? я преодолею любое расстояние, лишь бы увидеть тебя. хотя, если я тебя увижу, я просто застыну. я знаю, что у меня перестанут двигаться ноги. я не буду чувствовать рук. наверное, я упаду в обморок. а проснусь в больнице, в которой не будет тебя. я каждый день вижу тебя во снах. Арс, пожалуйста, вернись ко мне. вернись ко мне, умоляю. я так скучаю. я не могу без тебя. я люблю тебя.***
понедельник. 2:17. мне действительно сложно. сложно без тебя. как бы я не пытался выкинуть тебя из головы и перечеркнуть все прошлое, у меня не получается. все напоминает о тебе. все фотографии, выпуски импровизации, простые сообщения. я не хочу жить в мире, в котором нет тебя. ты, наверное, был единственным лучом света в этой всепоглощающей тьме.***
3:38. мне кажется, я давно перестал видеть смысл жизни. я незнаю, что делать дальше. я потерялся. сейчас я смотрю наше последнее интервью и умираю изнутри. Арс, ты был самым лучшим человеком в моей жизни. спасибо за все.***
4:19. я уже давно думаю о том, что хочу сделать сейчас. я готовился к этому 20 дней. я написал тебе 68 сообщений и знаю, что это станет последним. надеюсь, ты никогда их не прочитаешь. я люблю тебя. прощай.***
понедельник. 12:21. - Тоша?... *доставлено.*