Токийские говнюки

после смерти Баджи я совсем себя не ощущала. моя жизнь разделилась на до и после. сложно терять близнеца, но ещё сложнее смерится с тем, что самый дорогой для тебя человек умер из-за возлюбленного. прости Казутора, я не смогу тебя простить… да, прекрасно понимаю, что Баджи сам себя пырнул, однако эта ситуация не произошла, если бы Хамемия этому не поспособствовал. я живу не знаю ради чего, я просто существую последние годы. — «Аканэ, скоро Казутора выйдет из тюрьмы» — произнёс Чифую, ставя тяжелые сумки на асфальт. в ночной тишине, эти слова резали мне слух, забираясь в самые потайные места моей «ослабшей» души. – «да, знаю» — сухо произнесла я – «однако, для меня это ничего не значит» — вру, пронеслось в голове, конечно значит. боюсь его увидеть, боюсь, что не справлюсь со своими чувствами. не хочу его снова полюбить. не желаю ощущать ту ненависть, которую ощутила узнав о смерти своего брата. но несмотря на это, я хочу его увидеть. да, именно так. но я скорую эти чувства, не буду показывать самой себе. – «он спрашивал о тебе Акане, ты ведь единственная кто его так и не посетил за эти 12 лет. Казутору мучает ужасное чувство вины. перед всеми, но особенно перед тобой и Майки» – «есть за что, Чифую. есть за что» никто из нас больше не проронил ни слова. вся дорога прошла в тишине. я наблюдала за луной, такой желанной, но далёкой. смотрела как её скрывают облака, или нет? это были тучи. чёрные, холодные, неприступные. подумав об этом, меня сразу же окутало чувство тревоги, я ускорила шаг, не желая оставаться в этой «густой» тишине ещё на немного. Чифую громко вздохнул, попытался остановить меня – «Аканэ-ээ, у тебя одна сумка, у меня две. я не могу так быстро идти!» – «нечего не знаю Чиф, всё-таки это я помогаю тебе магазинчиком, а не ты мне» — я старалась сделать голос как можно веселее, однако Чифую прекрасно понял, что это наигранно. – «ладно» — спокойной сказала я – «идём» — наигранная улыбка с моего лица сошла на нет. мне нечего не оставалось как в тишине продолжать наш путь в зоомагазин. спустя неделю. календарь гласил об одном, да сегодня тот самый день, который я ждала, но одновременно боялась его наступления 12 лет. Казутора, неужели я тебя снова увижу? рука безвольно скатилась по стеклу, оставляя за собой след от пальцев. дождь, идёт не прекращая. он бьёт по стеклу, словно нож по сердцу. и я вспоминаю тот день когда в первый раз увидела его…тоска заполняет моё сердце, скучаю по детству, когда я, Казутора и Баджи были вместе. но мы никогда больше не соберёмся как раньше, как в те времена и не помчимся беззаботно в перёд, не оглядываясь, забыв про все проблемы и заботы, побежим вперёд к счастью. мои размышления прервал щелчок, который говорил о том, что вода в чайнике уже согрелась. странно, всё это время, я не слышала как она кипела, видать совершенно потерялась в мыслях. наше знакомство, никак не хотела выходить у меня из головы. воспоминания из прошлого дождливый день, но столько людей на улице, они куда-то спешат, идут, идут, не останавливаясь. но всем совершенно всё равно на маленькую, промокшую девочку, которая трясется от холода. — «эй» — послышался голос сзади меня. я повернулась и увидела мальчика примерно моего возраста. – «ты что делаешь на мосту в такую погоду? » – «я потерялась» — со слезами на глазах ответила я – «мама с братиком ушли забыв про меня» – «ёмаё, ну что ты сопли то распустила» — эти слова заставили меня ещё сильнее заплакать, было обидно и я совершенно не понимала, что дальше делать. услышав это мальчик напрягся и чтобы хоть немного исправить ситуацию, попытался меня успокоить со словами – «да ладно, сейчас мы найдём твоего брата, с мамой» – «правда? » – «да, где ты их в последней раз видела?» наши дни в итоге маму с Баджи мы так и не нашли, в добавок ещё сильнее потерялись. из Казуторы вышел не такой хороший проводник, какого он из себя строил. нас забрали в участок, после чего стали искать наших родителей. в итоге мы оба выхватили по полной. так и зародилась наша дружба. темнота и тишина заполнили мою комнату, ещё двадцать минут назад я сидела за ноутбуком и делала отчёты, которыми завалило меня руководство. однако сейчас, у меня совершенно не осталось сил. лёжа на кровати, положив руку на лоб, я не понимала, что мне дальше делать. недавно мне звонил Чифую, я не взяла трубку, боялась услышать – «Казутора вышел, ждём тебя, приезжай». боль в голове начинала усиливаться с каждым разом всё больше, когда я думала о встречи с ним, а таблетку выпить у меня не было ни сил, ни желания . тем более таблетки мне уже не помогают. снова раздался звонок и пронесся «вихрем» по «безмолвной» комнате. звук на столько раздражал, что я швырнула телефон на пол, он с треском приземлился, однако к сожалению не разбился. но умолк, не надолго, спустя минуту, мне снова позвонили, смотреть кто звонит я конечно не стала, было понятно, что Чифую. плохо помню, сколько раз мне звонили и сколько времени прошло. я просто не брала трубку, телефон перестал разрываться на части, минут пять назад и я провалилась в мучительно долгий, бессюжетный, пустой сон, с темным экраном. только в конце пронеслось: – «а я то думал, кого ты мне напоминаешь. да вы же с Баджи на одно лицо.» на следующее утро, я просто сходила с ума от головной боли. пришлось взять отгул с работы. начальство меня порвёт за такие выходки. у меня светилось 34 пропущенных звонка и 11 пропущенных сообщений от Чифую. – «ты, где? » – «мы тебя ждём» – «почему не выходишь на связь » – «мы волнуемся, все хорошо?» … прочитав всё это, я быстро настрочила самое банальное сообщение. – «привет, все хорошо, вчера было плохо, сегодня тоже. телефон на беззвучном. прости, что заставила волноваться». ответ не заставил долго ждать — «опять голова? к доктору я надеюсь ходила? прости сейчас не могу приехать, но вечером заедем к тебе.» – «к доктору не ходила. не надо приезжать, все пройдёт» положив телефон на стол, я всё-таки решила отключить звук. достав обезболивающее таблетки с полки, приняла их, не запивая водой, так как было слишком лень идти на кухню. я вырубилась почти сразу, как легла на кровать. проснувшись вечером, моя рука сразу же потянулась к телефону - «я еду один, Казутору хотел взять с собой, но он выёбывается, сказал: что не хочет доставлять тебе проблем. идиот, да?» слава Богу, пронеслось в голове, чего ты добиваешься Чиф? прошла уже неделя с того дня, я ещё не видела Казутору, хотя Чифую из-за всех сил старался провести нам встречу. но по велению судьбы мне всё еще везло. я вышла вечером в круглосуточный магазин, чтобы купить себе кофе, который у меня закончился довольно быстро. почему сердце всё ещё на месте? сейчас уже отойдя от магазина на 50 метров, я увидела стаю собак, которая крутилась недалеко от меня. стараясь не привлекать внимание, я осторожно развернулась, чтобы поскорее убраться от сюда.однако все пошло не так, как планировалось, собаки заметили и кинулись в мою сторону. хоть и говорят, что в такие моменты не стоит убегать, это ещё сильнее разодаривает животных. однако я не смогла найти более хорошее решение, как кинуться прочь. но много мне не удалось пробежать, запутавшись в своих ногах я упала на асфальт, порвав штаны и замарав белую футболку, которая была только из стирки. несмотря на боль во всем теле, я всё же старалась встать изо всех сил. лай собак с каждой секундой становился всё сильнее, он пугал, сердце замерло, руки начали предательски трястись. слабость, ужасная слабость, что сковала меня, не позволила долго опираться на руки и я обессиленно упала, снова. на глазах появились слёзы, холодные, противные. давно не плакала, но почему именно сейчас, чувства дали о себе знать? наверное уже устала за последние время скрывать свои эмоции, устала терпеть боль. и теперь когда оказалась в столь беспомощной ситуации, заплакала, сильно, горько. все мои чувства, которые мне приходилось старательно прятала столько лет, вырвались наружу. я могла только плакать и сквозь слёзы кричать его имя  – «Казу – то – ра» стук чего-то металлического по плоти, скул собаки — это меня отрезвило. кто-то пришёл ко мне на помощь. зачем? однако думать не было времени, собрав всю свою волю в кулак, из последних сил я встала на ноги, собиралась уже развернуться и посмотреть на своего спасителя, но не успела, он схватил меня за руку и побежал, теня за собой. нам с большим трудом удалось добежать до магазина. наконец-то добрались. я не верила, что мне удалось остаться в живых после такого происшествия. ноги подкосились, я оперлась об стену и медленно скатилась вниз. лай собак всё не стихал, они бились об дверь, однако не могли пробиться, не могли до нас достать – «ты как?» — прозвучал чужой, но одновременно родной голос. я подняла голову, чтобы увидеть его — моего спасителя с безумно знакомым голосом. мои глаза расширились, это был Казутора, сердце пропустило удар, холод прошелся по всем телу, я нервно стала расчесывать коленки, которые и так были все в ранах и крови. –«успокойся, что ты делаешь?» — он взял меня за руки, но также быстро отпустил, словно боялся этим жестом причинить ещё больше боли. он знал, что не имеет права ко мне прикасаться. воспоминания из прошлого – «ну чего ты? не плачь, все же хорошо» — пытался успокоить меня Казутора, прижав к себе. – «эти собаки больше к тебе не полезут, я успел вовремя» если бы не он, меня бы уже давным-давно разорвали. но Казу всегда рядом, всегда со мной. я прижалась к нему ещё сильнее, крепко, крепко обняла и тихо прошептала, сквозь слёзы – «спасибо, Казу… » я не видела, но точно почувствовала как его губы расползлись в лёгкой улыбке, той улыбке, которую он мне обычно дарит. тёплая рука погладила меня по голове, успокаивая, словно говоря – «я всегда буду рядом, всегда прийду на помощь». но он это не сказал. Казутора произнёс совсем другие слова -"ладно, ладно. если Баджи увидит как ты плачешь, ещё долго будет дразнить». однако я чувствовала — это совсем не то, что я должна была услышать. наши дни ночной прохладный воздух, мы вдвоём, только мы. больше никого нет рядом. стоило мне его увидеть, вся ненависть иссякла. я поняла, как же сильно мне его не хватало, нет я знала это… но боялась признаться. неважно сколько боли он причинил. неважно как много оступался. сколько будет оступаться, я все равно буду любить его. сквозь боль, слёзы, вся моя ненависть пройдёт. её не будет. от любви до ненависти, от ненависти к любви. эти два чувства так крепко связаны, эмоциональны, очень сильны, противоположны друг другу. но не было бы любви, не существовала бы ненависть и наоборот. теперь я понимаю, мы всё преодолеем. – «как ты здесь оказался» — прервал мой голос тишину. волнительно, с дрожью. – « прости. знаю, что не достоин, но хотел тебя увидеть» — он остановился и посмотрел в мои глаза. улыбнулся, нежно как в детстве, но с непреодолимой болью – «Чифую говорил где ты живёшь. я приходил, ходил рядом с твоим домом, несколько дней. хотел просто тебя увидеть, хотя бы со стороны. и увидел, но к сожалению при таких обстоятельствах.» – «почему просто не пришёл?» – «я не мог, разве имею право, смотреть в твои глаза, разговаривать с тобой, после того, что сделал. тем более, мне сразу стало понятно, что ты не хочешь меня видеть… » тишина, «глубока», «страшная», дрожащий голос — «прости меня, Акане, за все прости…» как бы я не боялась, как бы я не хотела, но пришло время признаться хотя бы самой себе: хочу быть рядом с тобой — Казутора. – «я ненавижу тебя… » — эти слова резали по самому сердцу, я видела как ещё сильнее поник Хамемия. он знал, что это услышит, но всё хранил надежду, вдруг всё же эти слова пройдут стороной. – «так думала я, но боялась признаться самой себе, понять, что это не правда» – слёзы снова подступили, но я не старалась их сдержать как обычно. видать сегодня вся та дрянь, что копилась во мне все эти годы, наконец вырвалась наружу. – «я не могу ненавидеть тебя. и наконец-то, когда увидела тебя, я это поняла. не важно сколько ошибок ты совершишь, я всегда буду рядом. ведь вы с Баджи для меня самые дорогие люди» — слёзы лились градом, но я все ещё продолжала – «прости, что не приходила к тебе, прости, что причинила еще больше боли. прости, что не хотела понимать тебя. прости… прости… прости. » его тёплые руки обвили меня, он прижал, обнял крепко, – «ну чего ты, не вини себя, это я должен просить прощения» — сердце начало биться чаще, не только моё, но и его. должно быть, оно сейчас выпрыгнет – «я скучал по тебе, Акане» – «я тоже, Казу.» мои слова, заставили его облегченно выдохнуь. тот груз который он хранил столько лет, стал легче. он как луна, которая над нами, одинокая, далёкая. но такая желанная. до которой только я могу дотянуться. она создана для меня, для меня одной. больше никто не способен понять всю ту боль, что ей пришлось пережить. – «я не ненавижу тебя»