У моей боли твое имя

Ставлю чайник на подставку, и светодиоды освещают темную комнату насыщенно синим. Сажусь на табурет и смотрю на источник света. Мне ужасно холодно, и я решил сделать себе чаю, чтобы хоть как-то согреться, хотя знаю, что бесполезно, холод этот идет изнутри. Каждую ночь запредельно громко слышен мой немой крик боли. Душа горит синим пламенем. Беззвучно корчиться от боли стало привычкой. Задыхаюсь каждый раз, горло что-то нещадно давит, сжимает так, словно это чья-то рука. Отпусти, пожалуйста, дай вздохнуть, вздохнуть тобой, ощутить тебя в обкуренных легких. Чайник вскипает и отключается, обессиленно встаю и беру кружку с верхней полки. Ставлю его и засыпаю черный чай, заливаю кипятком и обратно сажусь на табурет. Хватаюсь ледяными руками за кружку, обвиваю ее безжизненными пальцами. Взгляд невольно устремляется в ночное звездное небо за окном. Бессонными ночами задаюсь вопросом. За что? За что встретил, за что полюбил? Ответа я никогда не получу. Постоянно прокручиваю в голове момент, когда впервые встретил тебя. Тогда еще я был жизнерадостным девятнадцатилетним пареньком, полным энергии, имел цели в жизни, мечты, улыбался и сиял. Помню, как бежал в универ, опаздывал как всегда, но стоило моему взгляду случайно зацепиться за тебя, и я встал как вкопанный. Я никогда не верил, что любовь с первого взгляда существует, считал романтической хренью для маленьких девочек. Но как же сильно я ошибался. Я тогда подумал, что никого прекраснее в жизни не видел. Ты тогда стоял перед входом и обнимался с друзьями. На твоем лице сияла такая теплая и искренняя улыбка. Она навсегда засела в моем сердце. На парах я думал, кто же ты, и почему я раньше не видел тебя? Ведь не заметить тебя нереально, ты как яркое пятно среди серой массы. Через пару дней я узнал, что ты был в армии и теперь отслужившись, вернулся продолжить учебу. А еще я узнал как тебя зовут. Такое же красивое имя, как и ты сам. Оказалось, что ты до ухода на службу учился на том же факультете, что и я, и теперь мы однокурсники. Я тогда так обрадовался, что мы будем видеться каждый день, я тогда еще не знал, что это станет моим проклятием. Я думал, что мы сможем подружиться, но чуда не случилось. Ты меня не замечал, будучи увлеченным своими старыми друзьями, а я трусил подойти и поговорить первым. Ты был так близко, но так далеко… Даже луна кажется ближе, чем ты. Полюбить кого-то легко, а разлюбить неимоверно сложно. Я пытаюсь уже шестой год. Мы давно закончили учебу, и наши пути разошлись, я даже не знаю как ты там. Прошло столько лет, а я все еще пытаюсь разлюбить, забыть. Бессмысленно. Ты во мне, давно пустил корни, в каждой клетке моей кожи есть частичка тебя. Сколько бы ни резал, ни сдирал, не избавиться. Ты прочно засел там. Иногда в тишине я слышу твой смех, твой голос. Я каждый день из тени смотрел на тебя, запоминал детали, собирал все в своей памяти и бережно хранил. Возможно, это было ошибкой. Не надо было так углубляться. Ты до сих пор занимаешь все мои мысли, сводишь с ума, пожираешь меня изнутри. Чай остыл, я даже не выпил, будучи погруженным в свои хаотичные мысли. Встаю и выливаю его в раковину, оставляю кружку на столе, даже не помыв. Иду в свою кровать и ложусь на смятые простыни. Водоворот мыслей снова захватывает мой разум. Бесчисленное количество раз я причинял себе физическую боль, дабы унять душевную. Резал себя, кромсал кожу, бил кулаками, сдирал кожу ногтями. Тщетные усилия. Ни одна физическая боль не идёт в сравнение с душевной. У меня душа изнывает, танцует во тьме танец боли. Ощущение будто органы пустили через мясорубку. Каждую ночь лью горячие слезы, бьюсь в конвульсиях, рву на себе волосы и каждый раз перед глазами твой светлый образ. Ты так прекрасен. Твои глаза искрятся счастьем, ты полон жизни, весь сияешь, будто божество, спустившееся с небес. На тебя смотреть больнее, чем на солнце. Но я все равно смотрел и тихо восхищался. Ты полная моя противоположность. Может именно поэтому меня к тебе так и тянет. Меня, такого пустого, одинокого, разбитого, немощного и больного. Хотя именно ты сделала меня таким, пусть и не нарочно, пусть не подозревая. Моя любовь к тебе меня потихоньку убивает. Французский писатель, философ-экзистенциалист Жан-Поль Сартр говорил.

Быть любимым – значит чувствовать, что имеешь право на существование.

Согласен с ним. Я не имею. Помню день, когда все-таки набрался храбрости и решил признаться, что было крайне глупо с моей стороны. Шел четвертый месяц моей влюбленности. Интересно на что я тогда рассчитывал, когда шел с признаниями к тебе? Мы даже ни разу и словом не обмолвились. Нужно было просто подойти спросить что-то, как то завязать разговор, может тогда получилось бы подружиться. Но я совершил большую ошибку. Помню, как дрожали коленки как у школьницы, как голос давал петуха, и каким удивленным взглядом ты смотрел на меня, когда я предложил поговорить после пар на заднем дворе. Мне было так сложно спокойно сидеть и слушать преподавателя, у меня потели ладони, и я постоянно потирал ими колени. Пару раз я даже заметил твой быстрый взгляд на меня. Когда последняя пара закончилась, ты сразу собрался и ушел. Мне тогда показалось, что ты решил уйти, но я все равно направился на ватных ногах на задний двор. Я сел на холодную землю под деревом и закурил. Прошло десять минут, а тебя не было. Я уже начал терять надежду, что ты придешь, но потом ты показался за углом. Мое сердце пропустило удар, а тело заледенело, я на негнущихся ногах подскочил. Наверное, со стороны я выглядел крайне нелепо, как новорожденный жираф, в то время как ты шел словно пантера. Странное сравнение, но от тебя всегда веяло особой грацией и силой. Дальше все было как в тумане, я даже не могу вспомнить с чего начал, как формулировал слова, но я отчетливо помню замешательство на твоем лицо, когда я наконец признался, что влюблен. Ты опустил взгляд и долго молчал, я уже тогда понял, что совершил ошибку, хотел сбежать, даже не выслушав тебя. Мне было неловко, хотелось провалиться сквозь землю. Но я стоял как вкопанный, собирая себя по кусочкам, а потом ты произнес тихое <<прости>>. Я, конечно, не ожидал взаимности, но другое дело, когда тебе говорят об этом, когда слышишь отказ. Тогда, наверное, и треснул мой мир. Ты продолжал говорить, но все звуки доходили до меня, как под толщей воды. Уши заложило. Я смог разобрать только то, что тебе жаль, и что ты не гей. Я тогда просто закивал головой, желая поскорее закончить все. Сил сказать что-либо не было, язык как будто залили свинцом. Ты еще раз с жалостью в глазах взглянул на меня и ушел. Иногда задаюсь вопросом. Зачем нужна любовь? Почему нельзя выбирать, кого любить, и почему нельзя отказаться от нее, когда устал и больше не можешь? Жить было бы намного легче. Снова возвращаюсь в реальность, где лежу на своей постели. Лунный свет проникает сквозь окно и падает на стену. Демоны во мне овладевают мной. Любовь к тебе ослабила меня, стеклянный куб, в котором я держал их, дал трещину, и теперь они вырываются наружу. Они убаюкивают все хорошее во мне, заставляют меня думать лишь о конце. Смерть кажется мне такой сладкой. Она обволакивает тебя нежно, успокаивает, и ты забываешься в небытие. Тяжесть на душе уходит навсегда. Но что-то меня держит. Каждая ночь кажется последней, но я все равно встаю утром и продолжаю жить, нет, не жить, а существовать. После моего признания мы проучились вместе еще три года. Иногда я ловил на себе твой взгляд, но ничего более. Мы даже парой слов не обменивались. На самом деле мне еще повезло, что ты не оказался гомофобом, что не избил меня, или что не стал трепаться обо мне. Все было по-старому, за исключением моего разбитого сердца. Годы шли, а я продолжал любить тебя. С каждым новым днем жизнь угасала во мне, а ты продолжал цвести, становился все краше и мужественнее. В последний раз я увидел тебя на церемонии выпуска. Мы тогда случайно столкнулись в толпе, хотя я старательно избегал тебя. Ты был таким счастливым, рядом вились твои родные. Ты взглянул на меня и, неловко улыбнувшись, пожелал удачи. Это была твоя последняя улыбка, которую я запомнил. Наша староста иногда организовывала встречу выпускников, но я на них не ходил. Не хотел видеть тебя, еще сильнее не хотел, чтобы ты видел, каким стал я. Каким безжизненным. Тишина давит на барабанные перепонки, грозясь разорвать их. Четыре часа утра, и я все еще не могу заснуть. Скучаю сильно, скучаю по тому, кто никогда... Постоянно думаю как ты сейчас, с кем ты, с кем смеёшься, кого обнимаешь и целуешь, кому даришь свое тепло и любовь... Ревность и обида ржавыми копьями вонзаются в сердце. Никуда не деться от навязчивых мыслей, от самого себя. Некуда бежать. Столько лет прошло, моя любовь ничем не подпитывается, но все равно не угасает. Как такое возможно? Всегда считал, что любовь угасает после трех лет. И снова я сильно ошибался. Любовь к тебе все еще живет во мне, течет по венам и отравляет мою жизнь, мое никчемное существование. В такие моменты всегда упираюсь взглядом на лунный свет, застилающий стену, и ногтем скребу кожу. Порой чувствую ненависть к тебе. Знаете, человеческая психика такая интересная. Зачастую то, что мы ненавидим и презираем, является тем, что мы в глубине души хотим, но не можем иметь. Защитный механизм. Наша психика отгораживает нас, не дает искалечиться сильнее. Истечь невидимой кровью. Поэтому временами я действительно ненавижу тебя, ненавижу твой голос, что звучит в голове, когда вокруг тихо, ненавижу твою яркую улыбку, которая застыла перед глазами. Даже с закрытыми глазами вижу ее. Ненавижу свою идиотскую любовь к тебе, которая не хочет исчезать. Но однажды все исчезнет. Однажды я найду силы поставить всему конец. Однажды бессонные ночи закончатся. Однажды закончится моя любовь. Однажды закончусь я...