try to keep the pain.

      Глядя на то, как все остальные живут своей жизнью, порой можно задуматься, есть ли вообще своя. Радость наполняет незнакомые лица, которые ещё раз вряд ли когда-то встретишь, яркие улыбки, словно ни у кого нет проблем и жизнь в говне только у тебя. По крайней мере, я жил с таким мнением очень долго. Я всегда был тенью этих улыбок, от чего становилось больно, и про эту боль почти никто не знал. Слишком много сложных периодов в жизни, но потом замечаешь, что в этом бесконечном туннеле появляется свет, к которому ты стараешься стремиться, а как только достигаешь его то сразу понимаешь, что это была иллюзия. Я из тех, кто стремится в другую сторону, лишь бы не наткнуться вновь на этот свет и обмануть себя, но на этот раз не удалось.       12 декабря, 2017 год. День. Мы с моим парнем решили прогулять физру в туалете. Закуривая сигарету с едким запахом, тот с усмешкой глядел на то, как я пытаюсь поправить капюшон рукой, а другой придерживая сигарету. Все ещё наблюдая за этой картиной, брюнет лишь беззвучно цыкнул и решил сказать следующее. —сейчас бы лучше снял ее, шрамусики свои показать мог. —а зачем они тебе? ты, вроде как, уже все перетрогал. —я хочу, чтобы после этого ты меня перетрогал в разных местах, но ты какой-то святой. Прозвучало это с лёгкой и наигранной обидой, на которую я еле заметно улыбнулся. —так может это потому, что я люблю тебя и не хочу спешить? —а мне кажется, что уже пора, любовь моя. *Венти без заморочек выкинул сигарету в ближайший толчок, не переживая о том, куда она вообще полетела. Парень вальяжно подошёл ко мне, взял за руки, и тут же мои ладони оказались на чужих ягодицах. Похлопав глазами, я лишь посмотрел на Венти, понимая то, что он сейчас в состоянии недотраха. Он действительно хочет чего-то развратного от меня? Смотря на выжидающий взгляд, я начал мять в своих ладонях жопу Венти. Ну а что, два 17-летних парня сейчас устроят еблю в школьном туалете. Я начал доводить Венти до тихих стонов, смешков и вздохов, постепенно оставляя на нём пару меток и занимаясь прелюдиями. Так продлилось минут двенадцать, и моему дорогому партнеру это быстро наскучило. Спустя ещё какое-то время мы решили перепихнуться, практически всухую и без защиты. Это не помешало нам,ведь я хорошо растянул зад Венти и вошел. Двигаясь в ритм, я ликовал про себя этой картиной. Парень пытался сдерживать свои громкие стоны, стараясь не шуметь, ведь это как никак школа и сейчас идут уроки. Ритмично двигаясь, мы просто изучали друг друга в интимном смысле, и в итоге каждый кончил дважды. После этого всего мы, как ни в чём не бывало, пошли обратно на физру, попутно включая что-то у себя в наушниках и слушая. Почему-то музыка, которая заиграла у меня напомнила один момент. Мы красили друг другу волосы с брюнетом одной бирюзовой краской, по всей квартире стоял этот долбаный запах. За то красивые пришли такие, бойфренды типа, и за это ещё и чуть не отчислили. Гомофобы за 50 существуют и в школах.. Можно ли сказать, что я скучаю по нему? Конечно нет, он обычная шлюха и лжец, но где-то в глубине сердца я не могу дать ответ на этот вопрос. Это человек для меня был самым лучшим, пока я не наскучил ему. Было безумно больно понимать, что тебя постепенно откладывают на запасной план и в конце концов изменяют тебе. В тот день у меня безумно болело все, что я попытался себе изрезать, и, к сожалению, я тогда не сдох. По крайней мере, я долго жалел о том, что тогда я выжил, но сейчас.. появилась ещё одна надежда. Появилось знакомое чувство, приятное и одновременно пугающее, ведь вспоминая то, что пришло со временем хочется убивать и плакать. Я не до конца уверен в том, что Итэр не такой.. мне безумно хочется верить и полностью доверять ему, он такой чудесный и светлый, но те воспоминания просто мне не дают до конца доверять другим, для меня словно закрылся долгожданный хеппи энд и жизнь заканчивается. Хотя она может закончиться прямо сейчас, ведь это зависит только от Итэра, от его действий. Моя жизнь уже ничего не значит, ни для меня, ни для кого-то другого, и я надеюсь, что Итэр воспользуется этим шансом. Это будет в дохуя миллионов раз лучше, чем я буду вновь страдать, я уже настрадался за всю свою жизнь. Всплывает на ум картина, как кровь хлыщет с вен, со всего, с чего только можно, начиная растекаться и со временем становится лишь грязью. Как эту жидкость будут убирать отсюда с некоторой брезгливостью, брезгливостью к крови, которую я носил под шкурой всю гребаную жизнь. Как я лежу мертвый на полу. Этот образ явно мне к лицу. Мне суждено быть на втором плане всегда. Со временем я становлюсь в глазах людей лишь одноразовой тряпкой. И я смирился с этим.       Я даже и не заметил, что на улице весна. Видно так долго лежал в больнице, что не уследил за сменой погоды. Да и просто так невооружённым взглядом видно, потому что я прусь домой в зимней теплой куртке, а все вокруг были одеты по иному. Жопогрелка в куртке, а жопу-то не очень греет, блядское ощущение.             Что у нас с Итэром до конца ещё не совсем понятно. Мы в последнее время уделяем друг другу не так много внимания, как хотелось бы. И после того, как мы стали парой ничего-то и не изменилось, даже ухудшилось слегка. Он занят учебой, а я занят двойной работой, мы просто не находим времени друг для друга, лишь я иногда перевожу ему часть своей не такой уж и большой ЗП. И признаться честно, мне хуево от этого. Правда. Мне не хватает его, его нежной кожи, светлых глаз, волос, звонкого смеха, радующий слух, одним словом.. я соскучился. Очень странно, что такой дед инсайд, как я вообще умеет чувствовать, не так ли? По началу, в подростковом было больно резаться, а теперь я буквально профессионал. Дед инсайд же. Но блондин всё же заставил меня задуматься, повод ли это для гордости.       Я вернулся домой почти в полночь, сегодня был достаточно насыщенный день, который мне не особо понравился, признаюсь честно. Я уже морально устал, постепенно возвращаюсь к депрессед Сяо, мне не хватает блондина и его позитива. За эти 4 дня он даже мне не писал, хоть я и привык, что он пишет первым. Спит ли он сейчас? А может случилось что? Недолго думая, я совершил несколько лёгких движений по экрану телефона, оказываясь в чате с Итэром, подписанным как "солнышко". Ничего лишнего, но мне это кажется достаточно милым и комфортным, да и я всегда называю его так. Он был в сети не так давно, думаю можно написать ему? Мои пальцы как-то не особо уверенно начали стучать по сенсорной клавиатуре,и я недолго думая отправил сообщение. Сяо —привет, как ты? Буквально спустя несколько секунд, отдалось лёгкой вибрацией уведомление из мессенджера. Я перешёл по уведомлению, и увидел сообщения от солнышка. Он все ещё не спал, видно. солнышко —fghvdtb! —ой —привет! —со мной всё хорошо, а ты как? На этом моменте я секундно отвёл взгляд от телефона. Почему ты тогда даже не писал мне?.. Сяо —со мной тоже все в норме. —я ждал от тебя сообщений. солнышко —ой ой ой, прости, я был занят ^^" —а ещё я познакомился с одним парнем, мы с ним случайно в автобусе столкнулись, такой хороший оказался!! —думал, что он даже не студент, выглядит очень молодо, а оказалось что ему как тебе о.о Мне, если честно, не особо стал интересен этот человек, но стало интересно почему он зацепил Итэра. Сяо —понятно. Я рад за тебя. —может встретимся завтра? Я постараюсь найти свободное время. солнышко —я был бы не против! Как раз смогу познакомить вас, если вы сами этого захотите, конечно. Сяо —я бы предпочел избежать этого знакомства, хочу провести время с тобой. солнышко —вхвхвх, не смущай! Я тебя тоже люблю <3 Сяо — <3 солнышко —мне пора спать, сладких снов, Сявочка!! Сяо —сладких снов, котёнок.              Разговор удался, я в шоке. Внутри и снаружи меня живёт социопат, конечно я поражен. Правда придется теперь гадать, что за парень, ведь у меня странное чувство. Словно история повторяется. Правда о любовнике своего бывшего я не знал, узнал лишь когда увидел их вместе, и мне тогда высказали все в лицо, Венти завоёвывал авторитет за счёт других, поливая меня каким-то придуманным на ходу говном. Я ненавижу это чувство. Ну в пизду. Мне осталось спать всего 4 часа, поэтому я поторопился и постарался заснуть, приняв двойную дозу снотворного. Если завтра просплю — мне пизда, но я смогу оправдаться, я же после больничного, вот такой я хитрожоп. Сегодня спал как обычно, поскольку мне никогда ничего не снится, эта ночь не была исключением. Она пролетела быстро, усталость и снотворное в организме давали о себе знать, что не могло не радовать.       Бля. Будильник. Загудел привычный рингтон из динамика, где оживленно поют птицы и играет нежная мелодия, которая тянет обратно в сон. Телефон медленно ползет по тумбе, не понятно вообще куда, но ползет. Я отрубил будильник, блякнув какую-то ругань про себя и укутался поглубже в теплое зимнее одеяло, нагретое собственным телом. Я всегда буду злодеем, спать летом и весной под таким одеялом — моя любимая работа, ну и во все остальные времена года. Удобно, тепло, уютно, можно в нем хоть жить, разве этого недостаточно, чтобы я остался в квартире это утро?.. Глаза сами по себе предательски закрылись, ну и я вновь задремал. Самое главное вообще сегодня проснуться, и не забыть о встрече с Итэром, а остальное неважно. Еле слышный сквозняк, проникающий в комнату успокаивал душу, такой приятный. Вдыхая свежий воздух, который только только проник в комнату,я благополучно заснул.       Я проспал полтора часа. Это был лучший сон на свете. Я выгнул спину на кровати, таким образом потягиваясь, а затем взял в руки телефон. Никто мне ничего сегодня не писал, ну и ладно. Возможно это к лучшему. Я постепенно встал и распахнул окно на полную, рассматривая людей в окне. Мне не хотелось сильно долго залипать в окно, но окончательным решением было от него отлипнуть — смс от Итэра.