История о мечтательной девочке и её разочаровании.

Мне было 17, когда это случилось. Тогда я научилась петь, ничего не бояться и жить, будучи мёртвой. Все знают фразу "Баба на борту - быть беде"? 3 июня 1889 года. Я тогда жила в порту, заботясь лишь о себе. Каждый год я наблюдала из своего окна, как моряки, суетясь, загружают большие ящики на борт корабля, а после уходят в долгое плавание. Меня завораживало зрелище уходящего корабля. Сначала он огромный и неподъемный, а после, приближаясь к горизонту, он видится всё меньше и меньше, и вот, когда он уже на горизонте, он кажется маленьким бумажным корабликом, какие я любила запускать в море, а после изчезает. Что дальше происходит с кораблем, было для меня загадкой. Ночью перед сном я любила размышлять о том, что же происходит с судном, когда оно заходит за горизонт. Что видят моряки в этот момент? Райские сады, чудных птиц, бескрайние водопады, новые земли? Когда я приближалась к кораблю, готовому к отплытию, меня всегда прогонять со словами : "Тебе здесь не место, пошла вон, ты погубишь их" что ж.. Моё любопытсво, юношеские мечты и фантазия победили. Надев нелепую мешковатую мужскую одежду и обстригя свои волосы, я представилась юным матросом и пробралась на борт. И что я увидела за горизонтом..? Темноту. Что я ощутила под ногами? Тонкую шатающиюся доску. Что я чувствовала? Утыкающиюся мне в спину палку. Что я слышала? Крики моряков "За борт её, она нас всех погубит!" Полёт, свобода, падение, море... Море окутало мои связанные ноги, оно пробралось в мои лёгкие, не давая шанса на спасение. На этом моя жизнь окончена. Сколько лет я была под водой, не видя света, я не знаю. Жизнь после смерти... верите? Я да. В один момент, я очнулась. Но раздирающей боли от каждой попытки вдохнуть больше не было, как и пелены и ужасной жгучести в глазах. Ноги были по-преднему связаны, но это не мешало мне двигаться. Прошли месяцы, и море стало моим домом. И снова я одна. Я скиталась меж рифоф и морских обитателей, на удивление, никто не пытался мне навредить. Какое-то время, мне даже нравилось, но... Я вспомнила. Вспомнила утро 3 июня 1889 года. Вспомнила свои мольбы о пощаде и их ненависть ко мне. За что? Почему? Что я сделала, почему меня убили. Ненавись взяла верх.. я хотела найти каждого, что прижимал мои руки к палубе. Каждого, кто связывал мои ноги тросом. Кажого, кто завязал мне глаза и отдал меня морю.. Ненависть поглотила меня полностью тогда, когда я лишилась одиночества. Звучит странно, не так ли? Заплыв в очередную подводную пещеру, я увидела их.. Девушек с белыми глазами, связанными ногами и ненавистью внутри.. Я не одна. Они сделали то же самое и с ними. Отныне, мы каждый год выплываем на поверхность и... поем. Он солёной воды, наши голоса стали тоньше, громче и прекрасней. Мы манили моряков своими песнями, а после тянули на дно. Твари.. В нашей пещере было много мужчин, мне приносило удовольствие привязывать ещё живых моряков за шею к подводным скалам и смотреть на ужас в их глазах, нравилось слушать их мольбы о пощаде, протыкая их плоть своими когтями.. Как и случилось со всеми нами, через какое-то время они оживали, и от этого становилось ещё слаще.. Каждый год, с восходом солнца 3 июня по морю раздавались беспомощные стоны, но лишь мы знали, кто их издаёт...