«Эти долгие ночи без тебя»

Я долго жила без тебя. Слишком долго, скорее всего. Ты вечно задерживаешься на работе, забывая обо мне. И даже не предупреждаешь. Я люблю тебя. Безумно люблю и ты знаешь об этом. Возвращаешься. Чаще всего только ближе к двенадцати, а иногда и позже. Знаешь, это выматывает. То, что ты выбираешь работу. Каждый день ты выбираешь работу вместо того, чтобы остаться со мной. А я ничего не могу сделать, ведь каждый раз ты говоришь одно и то же : «Я не могу иначе.» И я прекрасно это понимаю. Ты – трудоголик. Трудоголик, который не может отказаться от работы даже ради любимой женщины. Я была уверена, что справлюсь. Какая же я наивная дура… Эти долгие ночи, которые я проводила в одиночестве. Пустая спальня. Простыни, кажется, насквозь пропитанные моими слезами и твоим ароматом. Ароматом табака, вина и дорогих духов. Наверное, я стала зависима от этого запаха. Это заставляет меня рыдать ещё сильнее. Понимание того, что я не могу ничего сделать. Я просто не в силах ничего изменить. А я хочу. Я до сих пор помню то время. Время, когда мы только поженились. Ты всегда была со мной. Ты любила меня. А сейчас? Если бы мне задали вопрос : «Она любит тебя?» Я бы не смогла ответить. Я не знаю! Раньше, может быть, год назад, я бы спокойно ответила «да». А теперь… Теперь я просто не знаю. Я устала гадать. Устала от жизни с тобой, Юль. Возможно это звучит жестоко, но что делать, если это правда так? Что бы сделал другой на моём месте? Ушёл. А я не могу. Не могу смириться с тем, что между нами больше нет той любви, как раньше. Не могу забыть твои губы на своей шее. Не могу. И не хочу. Но, наверное, мне всё же придётся. Вещи давно собраны. Ты даже не заметила этого. Что ж… Тебе это ни к чёрту.

***

Стою у двери, но не могу найти в себе силы открыть. Это ужасно. Ужасно больно осознавать, что ничего нельзя изменить. Я даже не услышала, как распахнулась дверь, и ты переступила порог. – Рия? – Произносишь моё имя. Мне всегда нравилось, как это звучит от тебя. Казалось бы, ничего особенного, но… Тем не менее, я таю каждый раз. Молчу. Просто не могу ответить. Боюсь, что не выдержу. Подходишь ближе. Стук каблуков отдаётся эхом в сознании. Чувствую холодные руки на своей шее. Не успеваю сообразить, ты прижимаешь меня к стене, не оставляя возможности двигаться. Не знаю по какой причине, боюсь смотреть тебе в глаза. Но ты заставляешь. И мне приходится. Ты всё поняла. – Какого чёрта ты делаешь? – Твоё дыхание обжигает кожу. Это всегда работало. А я и не хотела сопротивляться. Кажется, все мои истерики, выпитый алкоголь и слёзы ушли на второй план. Я не хотела думать об этом. – Я так больше не могу. – Так же шёпотом отвечаю я. Не могу больше быть одна. Без тебя. Ты ослабляешь хватку. Потом ухмыляешься. Какое-то время было тихо. Кажется, лишь бешеный стук моего сердца был слышен в этой гробовой тишине. – Глупая маленькая девочка. Поднимаю взгляд. Я не уйду, и ты это знаешь. Подаёшься вперёд, касаешься губами моей шеи, спускаясь ниже – к ключице. Заранее знаю, что там останется след тёмно-бардовой помады. Чувствую еле уловимый запах парфюма вперемешку с вином, исходящий от твоей кожи. Расстёгиваешь одну за другой пуговицы моей белой блузы, а я не выказываю протеста. Ты знаешь, что я ничего не скажу. И вот настала новая ночь. Ночь, когда я вновь не смогла тебе отказать.