Каждые сутки человек проживает жизнь

Родился. Повезло, что семья была полная, родители в буквальном смысле поставили на ноги, рос здоровым и полноценным ребенком. В школе правда не отличался особо, да и нечем было, тогда голова совсем не тем забита была. За девочками бегать приходилось, но и там всё без успехов. Сколько провожал до дома соседку по парте, Аньку Песцову, так ни разу в любви и не признался. Потом пошла старшая школа, универ – время пролетело, и глазом моргнуть не успел. Чуть не вылетел с последнего курса, но повезло, получил-таки свой диплом, лишь бы пригодился теперь. Проснулся по будильнику. Свалился с кровати, с трудом подняться получилось, еле стою на своих двух после вчерашнего. Открыл глаза тоже не с первой попытки, башка ничего не соображает, но времени оклематься своим поздним подъемом я себе не оставил. Посмотрел в телефон – шесть пропущенных от девушки. Помню, наорала на меня вчера моя Лизка, что бухал всю ночь, так что пусть в себя пока придет, истеричка, не буду перезванивать. Надо быстрее собираться на работу, а то начальник опять увольнением запугивать начнет, и так каждую неделю хоть раз да опаздываю. Как всегда без завтрака, оделся, выбежал из дома, успел запрыгнуть в автобус – в офис попал в последнюю минуту. *** Молодые годы – самый расцвет сил, вот только направить их некуда. Устроился на работу не по профессии, теперь буду типичным планктоном без перспектив и премий. Сколько лет так торчал без пользы дела - только зарплату получал, будто в этом и заключались мои обязанности. Одной радостью на работе для меня, одинокого мужчины, было общение с противоположным полом. Вот так однажды дообщался с одной, Мариной... Пришлось делать предложение, но я и не особо против был, уже и годы требуют. Своих первых друзей настоящих тоже на работе заимел, Коля среди них выделялся. Мы с Николашей огонь и воду вместе на работе прошли, как мог я ему помогал, как мог он мне. Но вот как-то раз задание особое от начальника пришло, ответственное. Мы с Колей вроде как вместе за него взялись, но потом я-то два и два сложил, понял, что кто лучше справится, тот повышение получит. Ну и, короче говоря, наделал там ошибок Коля с три короба, с моей, конечно, подачи. Надеюсь он зла на меня не держит, мне семью кормить надо, любой бы так поступил. Как добрался до рабочего места, наконец почувствовал, что силы более-менее появились. Опять весь день сидеть раскладывать пасьянс на компе, а потом можно домой. Успел пролететь мимо начальника, так что тот думает, что я уже давно тружусь в поте лица. Кстати, по пути встретился глазами с Настюшей – нашей новенькой секретаршей босса. Это в её компании я вчера пил, ну и не только… Лишь бы Лиза не узнала. А тем временем ко мне подошли начальник с коллегой моим – Гришей. Босс сказал, что кому-то из нас надо будет сегодня вечером остаться подольше, закончить с квартальным отчетом, ну и свалил куда-то. Гриша попросил меня сегодня заняться этим, мол, ему детей из сада забрать нужно. Я согласился сдуру, а сам только к обеду понял, что не высижу столько после вчерашнего. В перерыве свалил домой под шумок пораньше, всё равно босса нет, а Григорий разберется как-нибудь. Он в общем парень хороший, но и я не железный, он должен понять. *** Как получил должность старшего в отделе - дела с деньгами, конечно, пошли на лад, вот только с возрастом силы уже не те стали. На всё времени не хватает, жена постоянно на взводе, сын растет как вольный тополь, одни проблемы от него, не семья, а дурдом. Сам вечно по командировкам мотаюсь, хоть в дали от дома отдохнуть получается. Благо, находятся девушки, с которыми можно и хорошо провести время, и рассудка от вечных скандалов не лишиться. А на работе всё только лучше будет. Теперь перед новым начальником выслуживаюсь, говорит через год-другой сам уйдет, свое кресло мне оставит. Много лет уже говорит, чуть-чуть осталось, наверное. Завалился вечером домой уже никакой, тяжелая ночка начала давать о себе знать. Вспомнил, что обещал к родителям заехать, навестить, но чувствую, что с дивана уже хрен встану. Сходил взял чипсы, уткнулся в телевизор, хоть какое-то расслабление. Всё-таки хорошо мы с Настей погуляли вчера, с Лизой мне давно так спокойно не было. Ну а всё, что было на работе, останется на работе. А с Лизкой повстречаемся ещё чуток, потом может замуж позову, кто ж меня ещё такого терпеть-то будет. Она вроде любит, значит счастлива со мной должна быть. *** Это случилось когда я уже вышел на пенсию: сидел как-то дома, ужинал, и тут хлоп - инсульт. Давно мне говорили, сходи здоровье проверь, но всё не до того было. Лежу в больнице овощем уже много лет, к аппарату подключен, всё слышу, но сам ни бэ, ни мэ. Врачи говорят шансов нет. Мое содержание всё жена оплачивает, бедная, у сына своя семья, ему не до стариков. Я ведь виноват в этом, надо было воспитывать лучше, да и Марину жалко, не того мужика выбрала. Я ведь до сих пор Аню люблю, до сих пор помню, как за косички в школе дергал. И вот вроде живу я ещё, а жить-то уже не хочется, и не потому что инвалидом стал, а потому что тошно. Что учился плохо - тошно, что Николашу подставил - тошно, что семью предал - всё одно. Тошно, что жизнь прожил не как мог бы. Вроде и на дне я не был, но и до вершин не добрался. И теперь вот остался с этими мыслями и бессилием наперевес. И понимаю: закрою глаза и ничего больше не будет. И ничего уже не исправить. Упал в кровать уже ночью, еле дополз. Башка раскалывается, каждый вечер так, давно уже, всё таблетки пью, до врачей влом идти. Лежу щас как прикованный к постели, до завтра уже двинуться точно не смогу. Лежу и мысли в голову лезут разные. Думаю, Лиза как с утра звонила, так больше и не объявлялась, странно. Интересно, как там она, родная моя, не случилось ли что? Зря я, наверное, с этой Настей связался, хуже ведь только сделал, и пил зря. А сейчас уже вроде ничего не хочется, только отключиться, но вместо этого одна тяжесть на уме. Опаздываю вечно на работу, а ведь и так там ничего не делаю; Грише сегодня попадет от жены, тоже из-за меня; мама, папа, ждали меня сегодня ведь, наверняка приготовили что-то, а в такой час уже и звонить стыдно, что им, что Лизе. День провел паршиво. Вроде и на дне не был, но и до вершин не добрался. И теперь вот тошнит уже, толи от мыслей этих, толи от себя. И, вроде, понимаю: закрою глаза и очнусь в новом дне. Получу столько новых возможностей. Отчего же тогда так тошно?