снова утро

утро, снова утро когда ты рядом, но одновременно так далеко от меня, я просыпаюсь и вижу тебя, но ты даже не замечаешь этого, наверняка думаешь о нём, интересно какого это думать об одном, но трахаться с другой. у меня таких проблем нет, делаю я это с одним человеком, но не получаю взаимности, хотя это не так важно.верно? я думаю над тем почему я не могу быть той которой ты бы хотела подарить самые прекрасные моменты и показывать свою улыбку, почему не я завязываю тебе ёбанный шарф с которым ты ходишь 24/7, а лишь руки на одну ночь. я не та что может быть рядом когда тебе плохо, я проста та что лечит твою сранную душу своим теплом, взамен получая лишь холодные взгляды, знаешь ведь что готова ради тебя на всё, знаешь что прыгну на дно, брошу тебя на берег и сама останусь утопать смотря как помогает дышать тебе другой, почему я никогда не говорила что-то подобное вслух? ты не захочешь меня слушать я просто улыбаюсь и смотрю как ты одеваешься, а я лежу, голая и голодная, забытая и одинокая. это снова ночь что ничего не значит. я поднимаюсь не проронив ни слова, да и ты диалога со мной ждать не намерена, иду на кухню и наливаю воды в чайник лишь для одной чашки кофе, ты ведь уходишь к нему, его кофе уж гораздо вкуснее…интересно что ты говоришь? что-то по типу «меня задержали на работе» «мы готовили совместный доклад», что-то из этого, но уж точно не «мы трахались с моей однокурсницей». когда я открываю дверь кухни, ты уже закрываешь входную, даже не попрощавшись. потом ведь снова придёшь ко мне, но мы ведь не говорим.ты просто сорвёшь с меня одежду, а я буду царапать твою кожу, возможно я услышу что-то по типу «Энни, глубже» но никогда «я люблю тебя». я выключаю чайник что не успел вскипеть, одеваюсь в мятую вчерашнюю одежду что подобрала с пола, и выхожу из квартиры лишь с ключами к тебе, будешь ли ты мне рада? не думаю. но я хочу тебя увидеть, мне не хватает того что я чувствую тебя в себе, никогда не хватало, я хочу чувствовать тебя саму, позволь мне, дай лишь шанс, заметь меня, пойми что я единственная что подарит тебе счастье. мчусь к тебе и добегаю, твой парень рядом.но я не хочу рушить, я не хочу ранить твои чувства, как ему объяснить почему у меня есть ключи от твоей квартиры, и почему у меня сейчас красные глаза? просто сказать что я психопатка? но.ты перед ним обнажённая, меня не хватает? тогда зачем я вообще нужна? смотря на вас двоих моё сердце сжимается и будто бы в один момент переполнившись ломается изнутри. ты подходишь ко мне, а я не знаю.что мне делать? мой разум в тумане и я ничего не понимаю с прошлого вечера, я просто хочу быть твоей, просто хочу быть с тобой, разве это сложно? падая к тебе в объятья — осознаю что это невозможно. а может всё-таки есть шанс.ведь твои руки трясутся, и я слышу какие-то звуки, они громкие и не понятные, я не хочу их слушать, мне не нужен этот шум.хочу ощущать лишь дрожь от твоих ладоней. ты волнуешься? я рада, значит это были какие-то чувства. я не спала три дня, мой внешний вид ужасен, но ты берешь меня на руки и куда-то тащищь, пусть хоть в могилу, главное что это ты, не переставая меня касаться, я буду заполнять всю твою внутреннюю пустоту, и.я отрубаюсь, следующее что я вижу это белое пространство, я умерла? а нет.это палата, ясно, я в больнице.