Яд твоей любви

Она стоит у окна и смотрит на то, как снег крупными хлопьями оседает на земле, падает в грязь и растворяется в ней. Пальцы сжимаю тонкий фильтр, пока губы выдыхают ядовитый дым. Ничто не тревожит её серых будней. Кроме боли. Но не физической нет, боли моральной. Она ест изнутри, выжимает все соки, рвёт на мелкие куски разбрызгивая кровь. И это становиться тем, к чему она привыкла. — Я буду праздновать, когда вы решите нас покинуть. Не надо так. А за окном слякоть и грязь, ноябрь и декабрь сплетаются в плотный клубок, и ноябрь даже не подозревает, что скоро его кинут. Утешает лишь то, что с декабрём потом поступят так же. Сигарета догорает, затушу её пальцами, какая разница. — Можете открывать вино. А ведь раньше она не любила сигареты. Сейчас она может курить их одну за одной. Раньше она не пила алкоголь, он казался ей ужасным. Сейчас же она может заменить им воду. Раньше.....раньше она часто улыбалась и видела в людях только хорошее. А что сейчас? А сейчас, её так красиво сломали. Снова. Внутри стелется туман. Он наполняет душу пустотой и чёрно белыми красками. А перед глазами его руки, глаза, тело, улыбка. О да. Знаешь что это? Ты влюбилась. Вот так просто, без каких либо причин. Просто привязалась к нему. Но ты не хочешь. Конечно. Потому что ты рано или поздно остаёшься одна, всегда. Так было и так остаётся. Какая жалость. Все тебя бросают, потому что ты не такая как они, ты не прогибаешься под их правила, ты просто слабая. Да слабая, жалкая, ничтожная. Нравиться правда? Да. Она режет по живому, кровь стекает по коже, заливает глаза и рот, а ты захлёбываешься и смеёшься булькая кровью залившейся тебе в горло. Нравиться? Безумно. А хочешь расскажу что будет дальше? Ты медленно умираешь, распадаешься, ломаешься, стираешься в пыль, и просто исчезаешь, из их жизни, из их мыслей, из их памяти. Они даже не вспомнят твоего имени. А потом, когда тебя положат в гроб, никто не придёт на твои похороны, всем плевать, кем ты была. Другом, матерью, девушкой. Всем ПЛЕВАТЬ. Ты нужна была им живой. Больше тебя нет. И тебя забыли. Весело правда? Но это будет потом, не сейчас. А сейчас только боль, выжигающая внутренние органы, скручивающая огнём всё тело, заставляющая всё твоё нутро биться в агонии, а ты растягиваешь пересохшие губы с трещинкой в улыбке и смотришь людям в глаза и продолжаешь смеяться с ними. Зачем им твоя боль? Им по барабану. А тебе? А тебе теперь тоже, ты просто хочешь разбавить свой серый мир яркими красками, красный хорошо подойдёт. И ты снова вскрываешь нарывы, выдавливаешь кровь, ждёшь пока появиться корочка и снова по кругу. Это помогает, это нужно. Это правильно. *** Что такое любовь? Это сложно. Очень сложно. Для каждого она своя. Это может быть что угодно. Постоянно хочется находиться с человеком рядом, оберегать его, делать его счастливым, прикасаться, обнимать, целовать. Это мимолётные взгляды, жесты. Это когда ты помнишь всё до мелочей, его запах, голос, любимый цвет, напиток, его любимый одикалон. Это вместе смотреть фильм, разглядывать каждую чёрточку на его лице снова и снова. Это разговоры в 4 часа утра с чашкой горячего кофе. Это ходить в его одежде и вдыхать снова и снова его запах. Это есть с ним одно мороженное на двоих. Это есть его еду, даже если она пересолена, потому что приготовил он. Это просто видеть его с утра. Это чувство счастья, эйфории, лёгкости, когда он рядом, и чувство невыносимой боли, когда вы поссорились. Это ревность когда он смотрит на кого-то ещё и неподдельная радость, когда просто посмотрев в твои глаза он показывает, что для него только ты и больше никто. Это всё. Дурачиться вместе с ним, просто бродить по безлюдным улицам, стоять под одним зонтом, греть друг другу руки дыханием. Это прекрасное чувство. Посмотри мне в глаза и сломай меня. Разорви на куски. Заставь чувствовать, причин боль, сделай хоть что-то. Не смотри на меня, как на пустое место, не молчи. Не игнорируй меня. Можешь ударить, но не отворачиваться от меня строя брезгливую гримасу. Просто стой рядом. И я начну жить. А потом снова буду глотать собственную кровь и облизывать разбитые губы. Буду вспоминать твои прикосновения и слова брошенные вскользь. Буду давиться слезами и смехом одновременно вспоминая твою улыбку. Да сделай же хоть что-нибудь. Вскрывай только зажившие шрамы на сердце, бей его об пол, словно фарфоровую статуэтку. А я разобью твоё. Потом будем вместе собирать твоё по осколкам и я аккуратно склею его клейстером из слёз и крови, он крепкий, точно поможет. Моё собирать не нужно, я сама соберу, потом. Давай задохнёмся. Будем курить дешёвые сигареты и давиться этим дымом. Улыбаться как идиоты смотря в глаза друг друга и снова замазывать синяки. Будь со мной. Не подходи. Останься. Это бомба замедленного действия. Разбавляет твои серые будни, использует для этого конечно красный. Срывай корочку с уже заживших ран, и выдавливай кровь, размажь её по асфальту в попытках написать ненавижу, но снова получиться люблю. Мы просто безумно нужны друг другу и так похуй на остальных. Давай просто останемся прямо здесь. Сидеть в снегу и залечивать раны. Не хочешь? Жаль. Ты снова возвращаешься к друзьям, а я проваливаюсь в серость. И просто жду. Жду жду жду. Жду твоих подколов, язвительный фраз. Жду, что ты будешь кричать, а потом обнимая просить прощения. Мы причинили друг другу слишком много боли, теперь пытаемся это исправить. Жестокая любовь, но никто не отберёт её у нас. Мы сумасшедшие, но безумно счастливые. Нам этого достаточно и плевать, что и кто скажет. Просто ты полюбил, представляешь? Полюбил губы, глаза, ресницы. Полюбил в человеке все. Полюбил просто так. Тебя никто не просил, не заставлял. это твой выбор. Потом захочется выйти на улицу и прокричать это всем. Прокричать все, что в мыслях. Прокричать, сорвать голос, чтоб на глазах выступили слезы. Осесть, сползти вниз по сраной несуществующей стене, опустить голову и заплакать. Вот оно — прекрасное состояние любви, приятно познакомиться, руку жать необязательно. Отбросим вежливость. Стань мне хоть кем-то. Просто приди ко мне. Я ведь сыграю тебе любовь шестеркой, обещаю. Без заглушки, как ты любишь. Без медиатора, пальцами. Хочу почувствовать. Хочу, чтоб ты почувствовал. Прикоснись ко мне. Стань моим "Орбитом". Стань моей любимой сохраненкой. Стань той самой песней, которую я буду слушать перед сном. Стань самой зачитанной книгой. Стань мне чем-то дорогим. Стань мне тем, с чем я никогда не захотела бы расстаться. Однажды, поздно вечером, когда компанию мне составляла только бутылка хорошего вина, я рисовала образ человека, в которого влюблюсь. Пусть он будет настоящим только со мной. Зачем нам толпы, если есть один, один сраный человек, который просто заходит и нахуй все меняет. Все к чертям. *** Снова пустота и серость. Нет ничего, только боль. Моральная и физическая. Капли холодной воды стекают по лицу. Мокрые волосы сосульками прилипли к голой спине. А По рукам стекает кровь. Её так много. Она смешивается с водой, и размазывается по стене. А я смотрю пустыми глазами в стену и в очередной раз срываюсь. Кричу, разрыва связки, бью стену, превращая руки в кровавое месиво. Вцепляясь пальцами в волосы. Когда же это кончится? Никогда. Собственный крик. Когда я перестала его слышать? На какой минуте? На десятой? На первой? Или я его и не слышала? А слёзы? Когда глаза перестали болеть от бесчисленных рыданий? Может они и не болели? Или я не плакала? А может, я просто уже ничего не чувствую? Точно. Я ничего не чувствую. Я ведь всего лишь — кукла, обычная кукла для вымещения истинных чувств людей. А нет, ошиблась, люди ведь ничего не чувствуют, значит я кукла, для показа их истинной сущности. Так ведь это называть? К - у - к - л - а. Чёрт, как же это больно..... Я даже не знала, что так бывает. Это словно видеть давно стёртое. Ты не то, что задевал за живое, ты оживлял во мне давно уже мёртвое. Ну а сейчас я снова мертва изнутри. Ты в очередной раз сломал меня, хотя можно подумать куда уж больше. Но вот так сл училось. И вот я снова в той же ванной, с острой бритвой, которую сжимаю до боли в пальцах. Она в очередной раз проходиться по тонкой коже запястья. Крови стало больше. Запястья давно были изрезаны, но я регулярно обновляю шрамы. Так проще, физическая боль притупляет моральную. Когда-то давно.....мой друг страдал от депрессии, он был зависим от принесения вреда себе. В какой-то момент мне надоело. Надоело бояться за него, надоело видеть его разбитым, надоело постоянно думать жив ли он. И я сказала ему, чтобы когда он в следующий раз будет резаться, он мне позвонил, что я буду держать его за руку в этот момент. И он позвонил. Я приехала. И когда он занёс лезвие я подставила ему свою руку. Я сказала, режь. Режь столько, сколько ты мог бы порезать себе. Режь мне. И он не смог. Не смог сделать не одного чёртовой пореза. Я много чего ему говорила. Один наш диалог я в точности помню. Я держала его пальцы в своих и говорила, говорила, говорила. Некоторые фразы врезались в мою память и отпечатались там раскалённым железом. — Ты что, чёрт возьми, творишь?! Какая смерть? О чем ты думаешь, твою мать? Кто будет кормить твоего кота, который спит с тобой каждую ночь, пока ты рыдаешь? Кто украсит твою комнату к новому году? Кто будет так же любить твоих родителей? Кто? А какже твоя любимая музыка? Кто будет её слушать? Просто найди себе причину, чтобы жить, хоть одну чёртову причину!! А что сейчас делаю я? А я сижу в ванной. И вскрываюсь. Я просто больше так не могу. Вот сейчас я его поняла. Когда рядом никого нет, ты отчётливо понимаешь, что ты один. Понимаешь, что никто тебе не поможет. Никто не придёт не возьмёт за руку, не скажет, что всё хорошо. Это так больно осознавать. Но у него была я. И родители и кот и любимая музыка. А у меня? У меня никого нет. Ни кота, ни собаки, ни родителей, ни друзей, ни любимых книг, ни любимой музыки. У меня нет вообще ничего. Нет ни одной причины. Я клянусь себе, что больше я не подпишу никого к себе близко, хоть и со стороны это смотрелось низко. Но мне проще быть и оставаться железной леди, чем разочаровавшись, лежать и лить слёзы на паркете. Соврала....я снова на полу... Телефон разрывается. Кто-то настойчиво пытается дозвониться до меня, но я ничего не слышу. Ни посторонних звуков, ни саму себя. Я словно в вакууме. Он обвалакивает со всех сторон. Ну а завтра утром я снова улыбнись этому миру. Снова буду говорить, что :"Всё в порядке". И ни разу это не будет правдой. Но кому какая разница правда? Они будут думать, что помогли мне, что я поправилась. А я нихрена не поправилась и никогда не поправлюсь. Я заболела, заболела тобой, ты пропитал меня своим ядом. А я теперь ненормальная. И не стану нормальной. Но для общества я буду обычной. Сольюсь с остальной массой людей и растворюсь в одинаковых и скучных личностях. Да, так лучше. Так не видно боли. Мы были противоположности друг друга. Как плюс и минус на магните. Как суперзлодей и супер герой в комиксе. Как день и ночь. Ты всегда восклицал: "О, боже!", я же привыкла говорить: "О, чёрт!". Ты не был испорчен этой жизнью, а вот я давно. Ты верил в чистую и искреннюю любовь, а я раньше смеялась над любым проявлением чувств. Ты хотел найти во мне хоть что-то хорошее, но этого не было. Ты пытался исправить неисправимое, в чём-то преуспел, но в основном раз за разом терпел поражение. Это противостояние света и тьмы могло бы продолжаться бесконечно. Но я проиграла. Проиграла, когда влюбилась в тебя. Ты заставил меня снова нацепить на лицо эту фальшивую улыбку. Лицо будет восковой маской. Но глаза.....глаза будут пусты. Люди будут осуждать меня за то, что я опять курю. "Ты же девочка! Кому ты такая нужна?". Да похую. Знаете, у каждого курильщика есть история. И прежде чем сказать ему, что курение убивает. Просто вспомните о том, что что-то уже убило его. "У каждого безумия есть своя логика." Да, наверное это так. Ты стал моим безумием, свёл меня с ума. Я тебе поверила. Я думала, что ты сходишь с ума так же как и я. Но оказалось, что я ошиблась. Как говорят, любовь безумцев длиться бесконечно, безумная любовь напротив, скоротечна. И мы потеряли смысл. Ты был моим кислородом, моим миром. Теперь тебя нет и мира тоже, нет меня. И я задыхаюсь. Вот он этот момент. Когда с каждой минутой, ты выпускаешь весь свой запас кислорода. И всё замирает. Ты словно во временной петле. Когда перед глазами вновь и вновь прокручивается одно и то же. Холодно. Это сердце замерзает. Станут руки. У меня всегда были такие холодные пальцы, даже в жару. Все говорили, что я снежная королева. Ну теперь это точно так. Моё сердце замёрзло. Превратилось в камень. Распахиваешь глаза. Ты снова в ванной. Вода продолжает литья нескончаемым потоком, попадает в глаза, в рот, в уши. Кладёшь бритву на бортик мраморной ванны и поднимаешься на ноги. В дверь стучат. Нужно открыть. Не стоит заставлять их волноваться.