25 дней

Скорее всего, всем уже надоели такие простые введения, как "на дворе стояла хорошая погода" или "было обычное светлое утро", но они, наверное, навсегда останутся актуальными и полезными как для совсем начинающих творцов, так и для опытных знатоков. Эту историю тоже хорошо было бы начать с таких слов, считая это банальной подготовкой к чему-то большему, чем просто повествованию длинных и скучных событий, но, так уж и быть, опущу это на первый раз. Просто начнем рассказ с того самого момента, когда о всех событиях, которые будут происходить в данной истории, я даже не знала и думать не могла, а именно - день, когда все это и началось. Не пугайтесь, пожалуйста, если пол действия будет "скакать" с женского на мужской. Иногда глаголы женского рода просто ужасны, а местоимения "он" я не так смущаюсь... Началось это явно после моего похода в школу. Как всегда, возвращаясь домой в четыре часа дня я, совершенно опустошенный, шагал неспеша, выравнивая упавшие листья ногой. Погода совершенно испортилась, слабый дождь моросил уже которую неделю, поэтому небо было всегда закрыто темным "занавесом". К и так плохому настроению такая погода - не самое лучшее дополнение, она просто уничтожала все хорошие мысли, которые я старалась воссоздать в моей голове, поэтому то в ней оставались только переживания. Нет, в школе меня не обижают, все оценки - отличные, но понимать, каким тяжким это достается трудом... Если только не вспоминать химию - была практическая, на которой все пошло наперекосяк. Это самое ужасное - осознавать, что один из твоих любимейших предметов тебе трудно дается, несмотря на то, что ты его учишь, и учишь, и учишь... Не замечая ничего вокруг и отгораживаясь от всего мира, и продолжала идти. Интересно, а кто-нибудь есть сегодня дома? Скорее всего, нет, ведь папа работает допоздна, а потом находит себе развлечения, которые, конечно, важнее семьи. Мама уже давно не занимается домашним хозяйством и подрабатывает "женщиной легкого поведения" после основной работы. Самое ужасное в это то, что я и папа об этом знаем. Но просто закрываем глаза. А что? Она приносит в дом большие деньги, папа в свою очередь нанимает себе ее "коллег". Свободные отношения. Только мне, наверное, нужно что-то с этим делать, хотя, с другой стороны, зачем? Все действующие лица счастливы, каждый занят своим делом и нашел свой путь развития и развлечения, так зачем это портить? У девятиклассника есть проблемы и поважнее. Все восемь классов, которые остались позади, оказались детским лепетом. В девятом все гораздо сложнее, учителя стали строже, материал - сложнее, а упоминание экзаменов только усугубляет ситуацию. Может показаться, что до них еще есть уйма времени, но я знаю ему цену - не успеешь оглянуться, как вот он уже, февраль, собеседование. А потом и предметные. И самый большой страх здесь - страх перед неизвестностью. Эти мысли были настолько масштабными, что я и не заметила, как вошла, как-будто, в другой "слой". Вот так просто... Почувствовав совершенно иной холод и другого тона темноту я подняла глаза. Все стало черным. Я оглянулась назад. Мир как-будто раскололся на две половинки. Одна, в которой я сейчас находилась, была темной и могильно-холодной. Другая - та самая, знакомая, на которой я жила и к которой привыкла. Мне стало ужасно страшно, держу пари, если бы вы оказались на моем месте, чувствовали бы тоже самое. Я уж точно не искатель приключений, и даже если вся эта ситуация была по крайней мере странной, мне не хотелось узнавать, что произошло и почему именно со мной, поэтому поспешила назад, на "свою" половинку. Но именно сейчас и произошло самое страшное. Та половинка просто не хотела меня пропускать, граница стала твердой и, как оказалось, полупроницаемой. Ведь пропустить она меня пропустила, а вот выпустить - никак! Я попыталась позвать на помощь, и к моему счастью, через минуту рядом проходила женщина с коляской и ещё одним ребенком постарше. Но она не слышала меня. Только шла и шла ко мне навстречу. Я надеялась, что они попадут в эту черную "дыру" тоже, и, раз уж так получилось, мы бы смогли обдумать план побега отсюда вместе и уже было бы не так страшно. Но они, подойдя к границе, просто пропали. Наверное, для них этой черноты не существует. Люди просто прошли дальше, даже и не зная, что с миром что-то случилось и сейчас, почти у них на глазах, девочка в ужасе просит о помощи. Делать было нечего. Пришлось отпустить злосчастную границу и пойти навстречу неизвестности. Помню, как шла минуты три точно и постоянно оборачивалась назад. Светлая "половинка" становилась все дальше и дальше, все мельче и мельче, а я, с ватными ногами и бьющимся бешено сердцем все продолжала идти. В какой-то момент все эти чувства улетучились. Тело стало как-будто не моё совсем. Оно осветлялось изнутри, становилось лёгким и воздушным, глаза перестали моргать, только лишь чувствовался холод, который становился все сильнее и обдавал собою тело. Я уж и не помню, сколько ещё времени было затрачено на путь, но когда уже не было видно моей родной светлой "половинки", я остановилась. Может быть, стоит повернуть назад? Или отсюда есть выход? Но тогда в какую сторону идти? Было бы тело мне полностью подвластно, я бы точно закричала и зарыдала в мольбах о помощи, но у меня это не получалось. Как-будто было совершенно безразлично - что со мной происходит и как... Но тут, постепенно, начала трястись нижняя часть пространства. Ее и полом сложно-то назвать - а вдруг это был и не пол вовсе, а наоборот, потолок? Просто нижняя часть, часть, которая была под ногами. Она сердилась, булькала, поднималась и опускалась, сначала маленькими толчками, а потом огромными. Мое тело и чувства снова вернулись ко мне и я уже пыталась зацепиться за черную материю, но этого сделать никак не удавалось! Она быстро выскользала из рук, превращаясь то в газ, то в какую-то жидкость, то в непонятную слизь. Наконец, когда амплитуда раскачки стала максимальной, нижняя часть порвалась и я полетела вниз животом, попав в образовавшуюся дыру. Здесь уже было намного теплее, чем во второй "половинке" и намного красочнее! Я все летела вниз, воздух развевал ткани моей одежды и бил приятными струйками по коже. Здесь было также трудно что-либо разглядеть. Хотя конечно тут были и свет, и тепло, и яркость, и контраст, но все предметы жутко расплывались, были видны только отдельные странные фигуры и силуэты. Что-то похожее на огромное деревья и травы, странные стены и палки. Так или иначе, меня больше волновало то, куда я приземлюсь и приземлюсь ли удачно вообще! Ведь я падала и падала, без остановки и не могла с этим ничего поделать. "Красочное" пространство затухало. Теперь я уже видела перед собой новые слои. Они были все разные, попадая в каждый из них я чувствовала что-то иное: где-то новый запах, новую температуру, новую энергетику, новый цвет, новые контуры, но все они были такими маленькими, что я успевала их пролететь за пять секунд. Когда я пролетела последний короткий слой, я попала в новый, более длинный и осознала, что падаю с неба, а эта атмосфера была очень похожа на нашу. Здесь я уже мало что помню. Моя голова почти отключилась, потому что больше не могла выдержать такой нагрузки. Последнее, что я помнила из полета это то, как соприкоснулась с полом. Это был ламинат. Ламинат. В здании. И самое главное - никакого урона! Приложив большие усилия, я потрогала его и заснула, что было странным, ведь, как мне кажется, после такого я не могла бы заснуть как минимум ещё десять часов...