***
Все пошло под откос ( проще говоря - по пизде) только из-за тебя. Ненавижу тебя? Нет. До сих пор передо мной как сон тот момент, когда ты дал отпор Семену. Ты выстоял себя. Показал что ты предоставляешь из себя на самом деле. И при виде твоих огоньках в глазах, загорались и мои. Раньше я видел такое только на отцовских кассетах в фильмах с ниндзями, где главный герой окруженный злодейской группировкой, выбился из захвата и, отбившись от врагов, прыгнул в тачку и умчался в закат. Ты и стоял как герой. Как главный герой, может не всего народа, но моего фильма точно. Сейчас ты был уверен в себе и тоже бы, наверное смог проделать этот трюк. Стоял без доли сомнения и смотрел прямо на меня. И от этого мурашки бегали по коже. Глаза защипало, захотелось улыбнуться. Но если ты главный герой.. ...То тогда получается я главный злодей? И мы и есть та злодейская группировка. Улыбка пропала с моего лица, и я потерялся в мыслях на несколько секунд. Да, может я и не был никогда хорошим мальчиком, но поступал по совести и помогал друзьям, показывал силу, чтобы меня уважали, чтобы я сам себя уважал. Разве это делает меня плохим парнем? Разве это делает меня злодеем в моем фильме? Если это так, тогда почему ты стоишь передо мной готовый бороться такой беспомощный и слабый? Если ты такой герой, сможешь ли ты хоть себя спасти, не говоря уже о других? Точно нет. Но я все равно не хочу быть злодеем в моем фильме. Я хочу помогать тебе. Хочу проводить тебя. Чтобы тебя больше никто не тронул. Вот опять я лежу и думаю об этом, две недели прошло с того дня, но этот момент наверное я уже не забуду. С каждым днем я все больше обращаю на тебя внимание. Хочу узнать тебя получше. Чем живешь и о чем мечтаешь. Говорю с тобой о своих достижениях, в виде стенок во дворе. Ты хмуришься, я знаю тебе не нравится, когда я дерусь. Во время моих рассказов иногда недоверчиво улыбаешься. Говоришь о себе, о любимых книгах, о младшей сестренке. Кому-то покажется, что твоя жизнь скучная, но разве у главного героя может быть скучная жизнь? Вряд ли. Я с интересом слушаю, чтобы ничего не упустить. Запоминаю. Улыбаюсь по глупому когда ты заливисто смеёшься с моих шуток. Это приятно. Приятно стоять возле тебя и видеть тебя счастливым. А потом иду домой. И мир опять уходит в серые краски. И я опять прокручиваю свои мысли. Просто лежу и думаю. Ты же не тот, кем я всю жизнь хотел стать. Ты не летал в космос, ты не дрался за спасение чужих жизней к чему я стремился. Мы абсолютно разные. Но для меня ты лучше всех этих людей. Ты - недостигаемая цель, к которой стремиться безполезно. А я? Что я должен делать? Мысли в голове путаются, переплетаются в тугой комок. Я не могу ни о чем думать и думаю обо всем. Как бы ни пытался опять прихожу к этому. Меня не волнует завтрашняя лабораторная работа, и то что отец сейчас кидает пустые бутылки в стену, кричит о моей бесполезности, пытаясь привлечь мое внимание. А что меня тогда волнует? Ты.***
Сегодня опять не выспался. Протираю опухшие глаза. Отец так и уснул вчера в кресле с бутылкой в руке. Стараюсь не заметно прошагнуть на кухню. Есть хочется, а в холодильнике мышь повесилась. Пенсия только на следующей недели. Ну ничего, потерплю. Все равно нет уже времени поесть. Обещал же провожать Тебя. ... — Уже бегу! - дверь отворяется и ты помятый и кое как собранный вываливаешься на улицу. — Чего ты так торопился? Ты же не виноват что я рано зашел. Мог хоть нормально куртку застегнуть. Я делаю пару шагов к тебе, тяну пальцы к собачке и застёгиваю молнию до конца. — Да ладно тебе! Я пока бегал по комнате, в поисках учебников запарился, да и на улице не так холодно. — Ага, скажешь это потом, когда будешь валяться в кровати с простудой, а я кормить тебя с ложечки медом.. И шапку надень. - я строго покосился на руки, держащие шапку. И все таки сам подошел и аккуратно натянул шапку на макушку. В мыслях было подойти как можно ближе и прикоснуться к его розовым от холода щекам, но единственное что я себе позволил потрепать его по голове. — Хорошо, мам. Пойдем уже? — Пойдем. — Прикинь мы вчера с Олей сову видели на крыше. — И чего тут удивительного? Рядом лес. — Ну знаешь в городе редко на сов посмотришь. — Тут еще лисицы бегают, хитрые, схватят тебя за ногу и в лес утащат! - я схватился за его плечо, имитируя хватку лисы. — Очень смешно. А зайцы тут есть? — Конечно. Вот один передо мной. ... На уроках я думал совсем не о том о чем нужно. За что частенько получал от классной. Но сегодня она похоже просто решила сделать вид, что меня нет, и виртуально празднует мои поминки. Но так мне и лучше. Сейчас со всем не до нее. Сейчас я смотрю на тебя. На твои бледные руки, тонкие пальцы держащие ручку, пытающиеся успеть за монологом учителя. Второй рукой ты поправляешь очки, сползшие на кончик носа. Наверное с таким усердием ты много чего сможешь добиться. Ты говорил, что хочешь стать врачом. И я уверен ты им станешь. Уедешь обратно в город. Может даже в столицу. Отучишься там, заведешь жену, детишек. А я поступлю в .. Поступлю туда куда возьмут. На город я не потяну. Из ближайших шараг, это какой-то техникум. Я не сильно горю желанием, но даже не знаю куда бы хотел поступить, и наверное уже не стану кем хотел быть. Почему именно сейчас я об этом думаю? Я не имею ввиду на этом уроке. Почему я стал думать об этом в середине 9 класса? Наверное если бы ты не появился в моей жизни, я бы даже и не стал думать. Просто шел куда иду, да и возможно куда-нибудь и пришел. А сейчас неизвестность пугает меня и сковывает. Я никогда в жизни столько не анализировал своих мыслей. Да мне приходилось серьезно обдумывать некоторые решения. Но в основном все случалось спонтанно. Само по себе. В такие минуты я начинаю жалеть, что познакомился с тобой, но потом смотрю на тебя, и понимаю что это хоть какой то смысл моего существования. А что ты думаешь? Что ты думаешь обо мне? Я вижу как ты иногда сжимаешься при виде меня. Походу тебе хорошо запомнилось на какое зло я способен. От этого невыносимо тошно. Хотел бы я прочесть твои мысли. — Ром! Я поднял глаза и увидел тебя. Походу я даже не заметил как прошёл урок, класс опустел выбежав на перемену. И Бяши рядом не было, наверное в курилку пошел. Я кивнул в ответ, чтобы продолжал. — Не хочешь ко мне сегодня на ночь остаться? Родители уезжают сегодня с Олей к врачу в город. А одному оставаться не хочется. — Антошка, ты боишься? - я хотел уже пошутить, но увидев его поникшие глаза, я быстро оправился. — Да в принципе, отец у меня сегодня не в духе, так что будет спасением, если я у тебя перекантуюсь. Он походу и правда боялся оставаться один. Тем более он возле самого леса. Помню как сам сторонился лесной глуши пару лет назад. Антон поднял на меня глаза и улыбнулся. И внутри вновь затрепетало. Я понимал, что готов уже хоть всю жизнь с ним оставаться и охранять от страшного леса, чтобы он так нежно и по-доброму мне улыбался.***
Как он и говорил, ни Оли, ни родителей дома не было. Лишь тишина дома встречала нас. У меня соседей хоть через забор слышно, собаки лают. А тут Тоха совсем один. Так и с ума сойти можно. Весь день мы провели за приставкой и посмотрели фильм под вечер. Фильм какой-то сопливый, Олька такие только и смотрела. Антон пару раз шмыгнул носом, и я посмеялся с этого. Но походу зря, под конец фильма у него заболела голова. Я сходил до кухни достал таблетки и принес со стаканом воды. Походу сегодня утром я накаркал, придётся его завтра медом с ложечки кормить. — Я чувствую себя не хорошо. — Спать хочешь? Антон кивнул. Уже через 10 минут мы лежали на его кровати. Кровать была просторная, но он от чего-то отодвинулся на самый край. — Ром, если хочешь, можешь сегодня на Олиной кровати поспать. Мало ли я тебя заражу? — Ты поэтому от меня отвернулся? Эй, не волнуйся, у меня организм мощный. Последний раз болел года три назад. - старался подбодрить его. Он нехотя повернулся и посмотрел на меня с переживаниями, я не смог сдержать улыбки. Даже сейчас он сам болеет, а волнуется обо мне. Дурачок. Ты довольно быстро уснул. А меня до сих под мучали мысли в моей голове. Смотреть на тебя было невыносимо трудно. Ты был так близко, рукой подать. Хотелось прикоснуться к тебе. Очень долго касаться и никогда не отпускать. — Спишь? - полушепотом произнес я. В ответ лишь твое сопящие дыхание. Я легонько коснулся пальцами твоей руки и тут же оторвал, сравнивая со своими ощущениями. Как будто ток прошел по всему телу. И что-то надавило на легкие. Я протянул руку во второй раз медленно и все таки переплел наши пальцы, ощущая тепло твоей ладони. Ты спишь и даже не догадываешься, как ты мне нужен. Только с тобой я не чувствую себя злодеем. Наверное я просто себя накручиваю. Раньше у меня и мысли об этом не было. А сейчас их столько, что мозг кипит. И собрать их воедино не получается. Неожиданно ты дёрнулся, но не расцепил руки а лишь поднял поближе к голове. Я проследил взглядом за твоим движением и посмотрел в лицо. Ты не спал! От этого я в шоке застыл, во рту пересохло. Я просто пялился, не находя слов для оправдания. Ты опять закрыл глаза, так и не расцепив руки. Краешком глаза я заметил, что ты приподнял уголки губ. Все таки осмелев я облизнув губы, притянулся ближе и твое сиплое дыхание коснулось моей шеи. Я провел носом по твоей щеке и поднявшись чуть выше со всей болью скопившейся за эти дни коснулся губами твоей макушки. Я почувствовал жар на своих щеках и жжение в горле. Это сон? Ты даже не пошевелился, но я все еще чувствовал твою теплую ладонь. И вспоминал жар на губах. Ты точно не спал, но ничего не сказал мне. Что же я делаю. Почему сейчас мне кажется это правильным. Разве я заслужил это? Разве я заслужил чувствовать счастье? Я же.. А с чего это я вообще решил, что я должен быть злодеем? Разве злодей может мечтать о главном герое? Разве герой может вот так держать за руку злодея? Походу я ошибался. Ты не был главным героем моего фильма, а я не был злодеем. Но в тот вечер Ты спас меня. Я думал, Ты слаб и нуждаешься в помощи, но оказалось в помощи нуждался Я. Вот что я искал. Сейчас, я чувствую как некогда спокойно и уверенно за свои чувства и мысли. Теперь мне и правда легче. Возможно я не полностью осознал себя. Но в тебе я разобрался. И разобрался в том кто ты для меня. Я прижался к тебе ближе и наконец-то уснул, не расцепляя рук.