Сущность

"Мне нужно было освободиться…"

*

Тьма. Ничего не видно. Когда ничего не видишь вокруг, ты видишь больше, чем с открытыми глазами. Ты замечаешь то, что внутри тебя. Во тьме нет понятия пространства и времени, поэтому тебе остаётся лишь заглянуть вглубь себя… Но что ты там найдёшь? Самые яркие моменты своей жизни, или же самые худшие ошибки, которые ты совершил? Это зависит лишь от тебя самого… Когда человек живет ради других, то и другие живут ради него. Он счастлив. Но если же человек не отвечает взаимностью, он видит в себе монстра, который то и делает, что пожирает всё вокруг, не оставляя после себя ничего. Я открыл глаза. Меня слепил свет люминесцентных ламп. Таких же белых, как и всё вокруг. Перед глазами всё расплывалось, как будто я ослеп. Мне было трудно разобрать всё вокруг, поэтому снова закрыл глаза и погрузился в себя. И что я увидел? Ничего. Пустота. Будто меня не существует. Я сейчас не готов для того, чтобы снова погружаться в себя, поэтому решил немного прочувствовать место, в котором находился. Это место тряслось, как будто меня куда-то везли. Был слышен грохот вокруг. Он был настолько громким, что это было больше похоже на войну, но это не были залпы пушек, взрывы или стрельба с криками, нет. Он был словно механический, но нельзя было сказать наверняка. Я чувствовал себя, как будто меня сотню раз переехали. Всё тело болело, ныло, молило о помощи. Я сидел в удобном кресле или сидении, но боль всё равно не утихала. В ногах чувствовалась слабость, мне было даже трудно ими пошевелить. Руки болели не меньше. Мои глаза за это время смогли немного отдохнуть и освежиться. Когда мне удалось открыть их, я оказался в длинном белом коридоре, потолок которого был чуть ли не одной большой лампой, а вдали виднелся лишь угол, весь заполненный тьмой. Что дальше за ней — не видно. Неизвестность. Белый коридор резал мне глаза, слепил. На боковых стенках были какие-то квадратные окна, в которых виднелось что-то чёрное. Я попытался встать, но тело не позволяло. Мне оставалось лишь качаться из стороны в сторону. Это было тяжело, но вполне возможно. Всё тело ныло. Я хотел просто сесть и умереть в этом месте, но тот темный конец коридора не выходил у меня из мыслей. Я видел смысл добраться туда. Но я не мог. Моё тело сопротивлялось, как будто оно не принадлежало мне. Тогда я с трудом повернул свою голову налево, чтобы посмотреть в окно. Там был лишь черный ветер, который летел с немыслимой скоростью, или это я летел? В любом случае, тряска и грохот давили мне на сознание. Мне просто хотелось спросить:"Где я?", но найти ответ было невозможно. Попытки встать не увенчались успехом. Меня просто тянуло к этой тьме, я хотел оказаться в ней. Глаза хоть и привыкли к этому освещению, но всё равно оно мешало мне. Я не мог терпеть. Мне хотелось добраться до тьмы любой ценой. Моё тело собралось с силами и начало наклоняться вперёд, но это оказалось труднее, чем предполагал. Я не мог помочь себе ногами или руками, их будто бы не существовало, но я чувствовал боль в них. Я попытался наклониться в бок, раскачивался изо всех сил. Я собрал последние силы в ногах и пытался оттолкнуться. Упал на серый, грязный и влажный пол. Падение оказалось в разы больнее, несмотря на то, что и без него всё жутко болело. Я скрутился в клубок из-за адской боли, но когда повернулся к темной стороне коридора, которая была одновременно близко и далеко от меня, некий прилив сил посетил меня. Я медленно смог выпрямиться. Боль начала утихать, но она не исчезала. Я пытался ползти, но руки не позволяли. Ноги болели, двигать ими было трудно. Я полз, как гусеница, очень медленно, старался не обращать внимания на боль, но это было бесполезно: она была сильней. Я остановился, немного приблизившись к тьме: хотел перевести дыхание, но боль давала о себе знать. Она была словно тяжелый груз на моих плечах, который я не мог сбросить по своей воле, он тянул меня на дно. Я понял, что до тьмы мне не добраться. Меня поглотило отчаяние. Я закрыл глаза и погрузился в себя… Отчаяние. Что есть отчаяние? Это не больше чем преграда на пути или же то, что ломает человеческую жизнь, делает ее невыносимой? Легко ли победить отчаяние? Оно для меня было тем, что ломает крылья, ставит огромные рамки, которые почти невозможно преодолеть. Оно было горой на плечах, которое давило всё больше и больше. И я не раз задавался вопросом, как же её преодолеть, что поможет убить отчаяние? Ответ прост — надежда. То, что толкает тебя вперёд, как попутный ветер. Но у меня не было сил держаться… Я падал в бездну всё больше и больше. Прохожие просто заглядывали туда и смотрели, как я падаю. Просто смотрели, с нейтральными лицами, будто ничего и не происходит. Что я сделал с собой? Я сам себя столкнул в эту бездну и теперь мне ничего не остаётся, кроме как падать и ждать сильного удара о дно… Но я должен был найти силы, чтобы выбраться. Я был обязан это сделать. Я должен найти надежду во что бы мне это не стало! Но… Как найти надежду там, где её нет? Люди — мрази. Думают лишь о собственной шкуре. Думают, если у них всё хорошо, то и вокруг тоже. Они не замечают того, что видят единицы. Они живут в своих маленьких мирках, которые они построили по своему подобию. Человеку, который всё время думает, не о чем думать, кроме своих же мыслей. Они просто не могут увидеть тех проблем, которые окружают их на самом деле. Я видел, как падаю. И это пробудило что-то во мне. Как будто боль сразу прошла, силы в ногах появились. Я открыл глаза и снова вижу этот чёртов коридор. Боль ослабла настолько, что я её перестал чувствовать. Это как обморожение рук: ты чувствуешь, что им холодно, но ты не чувствуешь касания к ним. Я попытался встать, поднял тело руками, встал на колени, потом встал на ноги. Я чувствовал боль в стопах, но она позволяла мне стоять, и, опершись о стену, начал медленно идти. Перебирать ногами было трудно, даже очень, но у меня получалось. Во мне будто проснулась надежда на лучший исход. Я продолжал идти, внутри меня вспыхнул огонь. Я приближался всё ближе к тьме, которая манила меня как можно сильнее. Моя душа была одержима ей. Чем ближе я был к тьме, тем больше торопился, тем больше не следил за ногами, и это дало свои плоды. Я, почти добравшись до неё, сильно упал на живот. Мои ноги замялись и я подвернул одну из них. Падение было таким болезненным, но не только от боли, но и от того, что я упал почти у самой тьмы. Этот свет меня убивал. Мне оставалось лишь немного. Адская боль вернулась, я снова свернулся в клубок. Всё очень резко стало слишком невыносимо, всё вокруг. Я пытался хотя-бы дотронуться до этой тьмы, но рука почти дотягивалась, оставалась пара сантиметров. Ноги снова ослабели. Я был обречён на провал. Надежда сгорела окончательно. Я просто сдался. Мое тело окончательно ослабло. Я будто начал умирать. Мне осталось лишь закрыть глаза и погрузиться во тьму, которая лишь кажется ею. Одержимость. В чём её сущность? Это то, что движет тобой или то, что делает падение больнее? Если ты одержим вещью и ты не смог до неё добраться, ты сходишь с ума. У тебя искажается восприятие мира, ты сходишь с ума. А если ты и достигаешь цели, то тебе хочется всё больше и больше. И когда-нибудь ты всё-таки упадешь и разобьешься. Ты станешь сумасшедшим. В любом случае ты окажешься в минусе. Но может ли одержимость принести больше плюсов, чем минусов? Я не могу сказать точно. При этом нужно учитывать множество мелких деталей, которые трудно заметить. Но почти всегда ты падаешь, и падаешь больно. Когда ты одержим чем-то, ты видишь лишь цель, но не видишь того дремучего леса, через который тебе нужно пройти. А так как одержимость никогда не утихает — ты будешь проходить этот лес снова и снова, пока не упадёшь. Я погрузился в себя, когда меня поглотила она. Тьма, словно чума — пожирает меня изнутри. Я должен с ней бороться… Но где найти силы на это?