my pain

17 мая 2019 год. дни незаметно пролетают над пропастью, и кажется, будто ты в невесомости. где-то внизу, слышится крик. истошный крик. прошел день, второй, но крик все не унимался. казалось, с каждым разом он становился лишь сильнее, забиваясь в ушные раковины грязью, уродуя барабанные перепонки, забираясь под кожу иголками от шприцов. этот крик ни на что не похож, этот крик мало что значит. просто со временем ты поймешь, что этот крик, твой собственный, твой ужасный вопль, раздирающий глотку. 17 мая 2019 год. пролетая над макушками безмолвных людей, смотря на уродливые маски, скрывающие их лица, ты сможешь найти того человека, который будет тобою гордиться, который будет с тобой настоящим. он найдет в себе силы, и поднимет голову вверх, для того чтобы увидеть, как ты сияешь на хмуром, сером небе. он будет любить тебя, жалеть когда ты придешь к нему в слезах, с переломанными, изуродованными крыльями, конечно, он вылечит их. но когда он будет спать, ночью, ты снимешь с него маску, под которой безбожным уродством скрывалась еще одна маска, маска, что говорит о том, что он такой же, как и другие, только скрывающийся под еще одной маской. 6 апреля 2021 год. молчи, когда тебе больно. молчи, когда тебе трудно. молчи, молчи, молчи. когда уже не будет сил молчать, -кричи. кричи во все горло, так, чтобы связки горели огнем, пока не сорвешь голос, пока кричать уже будет невыносимо. кричи, мой милый, ведь тебя все равно никто не услышит. 7 апреля 2021 год. ненавижу тебя. ненавижу тебя всем сердцем, которое ты так беспощадно разбил на сотни тысяч маленьких осколков, которые теперь нещадно ранят мое горло истошными воплями и криками. криками о невыносимой боли, криками о моем ничтожном существовании, криками о болезненной любви, о бессмысленных словах, сказанных тобой тогда. тогда, когда ты еще любил, если любил вообще. а теперь, теперь тебе же все равно, ведь мои крики не доходят до тебя, и никогда не дойдут. ведь они направлены в бесконечную пустоту внутри.