Часть 1
31 августа 2013 г. в 23:33
Здравствуй любимая, скорее всего это мое последнее письмо к тебе, да и вообще к кому либо.
Моя жизнь подходит к своему логическому финалу, то есть Смерти. Знаю, ты скажешь рано, но поверь любимая мне пора. У меня в жизни было только две любовницы и любимых. Ты и балет. Раз уж вышло, что я атеистка, а верующие твердят про исповедь перед смертью, то ты моя милая станешь священником. Ты помнишь наше детство? Дворик, садик, лавочки и наш клен, ты помнишь? Прости, у меня никогда не получалось связно писать тебе письма, всегда перескакиваю с темы на тему. Даже сейчас, в своем откровении. Но такая уж я. Как бы мне хотелось обнять тебе, прижать к себе и не отпускать, просить прощение и рыдать у тебя на коленях. Как раньше, помнишь? Помнишь, когда я пришла к тебе ночью в слезах? Помнишь, наш первый поцелуй? Такой случайный, и такой нужный и важный. Знаю, ты помнишь. Я виню себя за то, что была эгоисткой, хотя кого я обманываю, даже это письмо акт ЭГОИЗМА. Я так скучаю, мне так одиноко милая в этом Аду, в Аду который я сама и создала. Я получила все, о чем мечтала та маленькая девочка, все…. А потеряла куда больше. Я потеряла, тебя. Помнишь, как я рассказывала, что стану Примой? Помнишь, как неуклюже делала «Pas» на разминке? А потом повторяла за строгой мадам у станка? Помнишь, как я ругала весь мир? Помнишь, репетиции? Скандалы? Падения…. И взлет. Стремительный взлет молодой балерины из малоизвестной балетной труппы. Первое сольное выступление. Сколько прошло лет, моя любимая? 10?20?30? Нет, всего 15….Что осталось от той 5 летней мечтательницы? Только имя. Смотрю на нашу с тобой фотографию, ты такая красивая, а я? Маленький гадкий утенок, мечтающий стать Лебедем. И стала, стала ведь. От меня прежней ничего нет. Светлые, русые волосы перекрашены в черный, немного пухленькое личико стало худым, скулы стали острее, глаза….Глаза потухли. А ты, как была ангелом, так и осталась. Такая же нежная улыбка, такие же родные руки, такой же любимый взгляд.
Знаешь, я разучилась плакать. Наверно в погоне за идеалом, нет места слабостям и мечтам. Нет. Помнишь, ты сказала, что любишь меня? А я ответила, «ага, взаимно, кажется», твой взгляд тогда….Столько боли и грусти…. Больше ты не говорила про любовь, но я знаю что любила. Знаю. Только любящий человек выдержит такое испытание как Я. Эгоистка, извращенка, мазохистка (иначе как объяснить жертвенную любовь к искусству?), садистка (сколько я тебя мучила, любимую)….А ты любила. Любила меня в моменты слабости…. В моменты боли. Наверно все люди искусства несчастны, ведь мы жертвуем всем. Если выбрала путь искусства, то забудь о семье. Сколько великих умерло в одиночестве? И я…. Я так боюсь одиночества, я так боюсь, что меня забудут. Слава – это наркотик. Меня забудут, и я умру. Наверно, это мой первый поступок в жизни, я отпускаю тебя. Ты молодая, красивая, нежная, любимая….Ты должна быть счастлива. У тебя будет дом, муж (еще не умерла, а уже ревную)….Ты будешь счастлива! Теперь моя очередь быть ангелом, твоим ангелом.
Знаю, на идеальную исповедь это не тянет. Аххахах. Но как иначе? Все равно, ты знала меня лучше всех, даже лучше меня самой. Прощай моя любовь….Прости….