Некуда скрыться от него...

      Ночь. Глубокая ночь. Я сижу за своим рабочим столом, рядом светит настольная лампа. Хочется спать, сильно хочется… Но стоит мне подумать о сне, так тут же появляются навязчивые мысли, а после, и он… Вот тогда мне спать уже совсем не хочется… А сердце болит, глаза устают и слипаются. Сколько я так ночей не спала? День, второй? Кажется, что я не сплю уже ночи четыре, а может, уже и вовсе целую вечность — я этого не помню. Да это и не так важно для меня. По крайней мере я так думаю.       Тут мой усталый взгляд упал на две плитки горького шоколада, к которым я не притрагивалась вовсе после того как он мне их подарил. А дарил он мне, кажется, месяц, чтобы постараться помириться со мной? А смысл? В чём смысл того, что кто-то пытается вернуть то, что давно утеряно? Будет ли он от этого счастлив? Но самый главный вопрос — буду ли я счастлива? Я думаю, что нет. Смысла в этом нет.       Ох, а как же было мне с ним хорошо в то время, пока не случился тот самый день в начале декабря. Я даже помню его знакомство и дату.

19:45. 13 мая. Весна. Поздний вечер. ***

      Я сидела за ноутбуком и готовилась к экзамену по математике. Голова сильно болела, поэтому я решила пока на время отложить подготовку и залезть в телефон. Стоило было мне открыть Вк, как тут… «Можно познакомиться?» — написан комментарий под моей самой первой фоткой.       Я была крайне удивлена этим — чтобы кто-то решался со мной познакомиться? Вау! Как круто! Такое событие у меня случается впервые…

***

      Вот с того момента мы просто общались как друзья, потом я не заметила как пошли милые сердечные смайлики, а после и любовь (В то время, когда экзамены были сданы, то я написала фанфик на втором профиле «Приключения в звброшках», где я представляла себя в роли Мангл, а моего парня в роли Спрингтрапа. Ну а финал я сама придумала, ибо такие отношения были для меня вечными). Я никогда его так сильно не любила как кого-то… Я долгое время хотела, чтобы у меня был парень — девушки моего возраста давно заводят себе отношения с парнями, а я одна единственная и та, у которой не было второй половинки. Видимо, небеса услышали мои мольбы и послали мне парня. Но я ошиблась в нём… Сильно ошиблась…       В начале декабря он мне предупредил, что у него свет отключили и он задолжал… Боже, вам уж лучше не представлять какую же он сумму денег задолжал… После этого мне и пришлосьсь его бросить, а о чувствах к нему забыть навсегда.       Мне было легко его отпустить, но вот ему — это просто что-то с нечто! Он обещал, что изменится, но я ему не отвечала на сообщения. Я его заблокировала в Вк, но он мне пишет с самих сообщений. А там я его заблокировать не могу, если уж я даже его номер смогла заблокировать, ибо в сообщениях такой функции нет. Обычно он звонит с чужих номеров, но я не беру трубки. И тогда он перешёл на жестокие поступки для меня — стал приходить ко мне домой. Но хорошо, что мама была дома, иначе он бы смог устроить скандал, когда я одна.       Когда же я ему не даю ни шанса, то он сдаётся. Надолго ли? КОНЕЧНО ЖЕ НЕТ! Он меня уже крайне бесит! Стоит только одному дню замениться другим, так потом начинаются новые звонки с новой силой… А потом сообщения о том, что он всё же «изменится» и так далее, и тому подобное. Хоть таблетки жри, чтоб сдохнуть наконец — всё равно такой до безумия наглый человек из-под земли достанет…       Из-за такой тяжёлой ситуации у меня, кажется (да нет, не кажется, а уже точно!) кукуха едет… Я стала часто психовать, нервничать, кричать на маму, а ночью… Депрессивность, слёзы, плохие или же навязчивые мысли. Это какой-то кошмар наяву. А может, я в коме из которой сложно выйти и эти проблемы на меня так давят с новой силой?! Боже, как ведь сложно с этим справиться…       Недавно он предупредил, что придёт ко мне за подарками, которые он мне подарил. Ох бляха муха… Подарки не забирают — ведь дело не в них. Подарков было не особо так-то много — это были зарядка с колонкой на мой день рождения и небольшая игрушка собачка перед Новым Годом (он в то время приходил к маме на работу и просил передать мне через неё. Как же жаль, что мама работала тридцать первого декабря… Я бы не видела эту псину, которую он мне подарил, а потом забрал).       Время восемь часов утра, а я всё ещё не сплю и не могу, хоть так хочется… С одной стороны я вечерами маме жалуюсь о том, как протекает моя жизнь сейчас с бывшим парнем, когда она приходит с работы. А с другой я просто не могу сдержать эмоции внутри себя и именно ночью — я тихо плачу в подушку, надеясь на то, что это всё сможет закончиться, нужно лишь чуточку потерпеть… Но как я могу терпеть ЭТО, если ТАКОЕ идёт уже ЦЕЛЫЙ МЕСЯЦ?! Я уже молчу про январь, который только настал… И ТАКОЕ продолжается с новой силой!       Я не могу держать себя в руках, это крайне невыносимо терпеть такое — мне хочется раскромсать всё не части, нормально прореветься, рассказать о своих жизненных проблемах кому-то. Но кому? У моей подруги и так много дел по колледжу, да и у неё тоже бывает депрессия. С моим одноклассником Максимом мало толку разговора, да и втягивать его в такое не хочу. Тем более чем он мне поможет? И мне приходится такое скрывать в себе столько времени, сколько хватит…       Ну а если с меня уже будет достаточно, то, когда же я буду одна в доме, на меня такой гнев нападёт — хрен остановишь… И лишь только спустя время я смогу успокоиться, снова пореветь, снова поспать и лишь потом убрать и выкинуть в доме то, что умудрилась сломать и раскидать…       Иногда я просто становлюсь в полном шоке от такого человека, что прямо пиздец. Так странно накосячить, а потом снова вернуть чувства, чтобы стать парой, но снова накосячить, забрав подарки и посчитав, что так будет лучше, а потом опять просить прощения после такого косяка — это просто нужно постараться, чтобы добиться «особого» внимания… Так что огромная тебе «благодарность», Коля, за то, что смог с лёгкостью пошатнуть мою психику… Я стала как Монти, который всё крушит, ломает, чтоб успокоиться после тяжёлого дня…