Тот кто стоит за плечем.

Утро. Расвет. 16 мая. Я сонная лежу в больничной койке под тысячами снотворного и под успакоительными таблетками. Ведь недавно моя мать расказала что она измеила моему прошлому отцу и он жив, и если бы не ее поступок я была бы рядом с ним. Я уже знаю его имя и даже его почти всю биографию. Его зовут Денис. А ведь классно бы звучало " Алиса Денисовна". Его день рождения чуть позже моего 8 октября. И он живет в Белгороде, не то что я в Рябово. После признания матери у меня началась паническая атака, я билась до потери сознания. Да-да и до такого состояния я могла себя довести,точнее не я, а моя МАТЬ. Узнав всю правду я наговорила маме очень много обидных слов и то за них мне не стыдно, ведь если бы не она моя бы жизнь не была такой... Я бы не шаталась по подвалам, не курила бы с детства, да и не воровала.. Я бы была хоть и обычным но любимым ребенком, а не замыхклюйкой. 17 мая. 4 утра. Я все так же продолжаю лежать на койке и думать о происходящем. Я не понимаю и не осознаю что я сделала. Я не могу определиться зачем это и почему именно со мной? Может я всерьез отбросыш земли? Да нет... 23 мая. Пришел отчим. Наорал на меня. Нашей семье грозит либо штраф в размере 57000 тысяч рублей либо 4 года в колонии . Но кто будет платить такие деньги? Да и откуда они у нас? А кто захочет в колонию? Никто... И что остаеться делать? Суицыд? Наркомания? Бомжевать? Или все же колония? Но какая колония в 7 лет? Слишком много вопросов. Нужно успокоиться. Вдох. Выдох. Соберись с силами и пройди эту жизнь до конца.Да. о чем же я думала? ни о чем. точнее старалась думать не о чем! с трудом, но это у меня получилось.. я не знала чем себя занять. впервые за эти годы мне не хотелось делать что-то. лежать было скучно, рисовать.. рисовать не было вдохновения. что же тогда делать? возникл у меня вопрос. я приложила указательный палец к подбородку и начала не много постукивать по нему, тем самым показывая, что я думаю. минуты три я думала, чем себя занять. я посмотрела в окно, солнце ярко светило, лёгкий и тёплый ветер был едва слышен, изредка пели птицы. и тут же мне захотелось посидеть где нибудь на солнышке, подышать свежим воздухом! но вспомнила, что из больницы никого не выпускают даже на крыльцо..мне стало как то не очень весело, и ещё больше лень охватила меня. я уже не знала ничего, я не знала, что мне делать, я не знала где брать такие деньги, на минуточку 57000 р., для мои семьи это достаточно много, дак и где же их добыть? своровать? своровать деньги и заплатить за то, что я своровала? ну тогда мне придётся потом оплатить штраф за сворованые деньги. что же делать?.. последний раз произнесла я у себя в голове.. Как там говорят? -Прежде чем осуждать кого-то, возьми его обувь и пройди его путь, попробуй его слёзы, почувствуй его боль. Наткнись на каждый камень, о который он споткнулся. И только после этого говори, что ты знаешь как правильно жить… Дак вот над этим я как раз и задумалась.. Может правда найти человека который будет ценить меня любой. Помятой,испорченой,сонной,злой,веселой,да любой. Но, где я найду его? Вопрос оставшийся у меня в голове на долгие дни. Через несколько дней у меня суд. Я незнаю что приняли мои родители,но точно слышала как им адвокат предлогал сделку(да и на него они нашли деньги) Так вот о сделке. Он предлогал заплатить судье 8000 тыс.рублей и подождать до моего 18-ти летия.. А позже оставить меня одну с проблемами, отправить меня в сизо на определенный срок. Отчима это вполне устраивало лишь бы избавиться от меня он был готов на что угодно. А вот мою мать это не устраивало, в ней проснулся "материнский инстинкт" если это можно так сказать. Она отнекивалась от идеи адвоката и пыталась искать деньги. Но в какой то момент она перестала это делать, не то что бы она отнекиваться, она перестала слушать меня и воспринимать всеръез. Она хотела избавиться нов тоже время помочь мне. Каждую ночь отчим орал на меня и унижал словами "какое я ничтожество" "как я помешала им жить" "свалилась как снег на оолову в июне" " какая я мразь испортившая им жизни" и т.д. Спасибо. Не когда за эти уже 12 лет я не слышала ничего подобного в свой адрес грубее.. "Весь мир может быть тебе не нужен. Если ты не нужен одному единственному человеку." Так мне сказала бабушка, которая умерла 4 года назад, остановка сердца-инсульт. Я любила ее больше своей жизни. Лишь она заботилась обо мне, любила, и принимала такой какая я. С того момента как ее не стало прошло довольно много, она каждый день являеться ко мне во сне, и произносит какие то очень важные слова для меня. После ее слов, я воспринимаю мир по другому, я хочу жить в нем и стараться лишь для себя. А иногда на оборот. Поэтому я еще не когда не обретала смысл жизни.. Недавно сказаные слова бабушкой заставили меня задуматься, аможет правда смысл жизни обретаеться тогда когда ты найдешь человека, который будет любить каждую частичку твоей души?. Но почему я до сих пор не встретила такого человека? Может у меня во все нет души? А может вообще это все сон...