ССС или Сотвори Судьбу Сам

      Как часто людям хочется что-то изменить: образ жизни, сферу деятельности, даже какой-то поступок в прошлом, хоть и ясно, что это невозможно. Но какой смысл менять что-либо, когда твоя жизнь состоит из одних несчастий. А что обычно называют несчастьем? Двойку за урок, пролитую за завтраком чашку кофе, сорваную сделку? Возможно… Ведь для каждого человека оно проявляется по своему. А для меня жизнь состоит из них, и те небольшие тёплые моменты, что способны подарить лишь родные, близкие люди, не могут перекрыть все те чёрные полосы в моей не такой уж долгой жизни. Ведь этого тепла больше не будет, что-то внутри пытается спорить, противиться, доказать, что ещё не всё потеряно, что вся жизнь ещё впереди, но я не верю… больше не могу.       Сегодня на улице так холодно, так сыро, погода, будто чувствуя моё состояние, подстраивается. Чтобы скоротить дорогу пришлось срезать через вечерний, хотя было-бы правильней сказать ночной парк. Дождь, который ещё недавно только накрапывалозеро усилился и уже полностью намочил лёгкую ветровку.       Подхожу к подъезду — скорее, в тепло, в квартиру. Она встречает успокаивающей темнотой и тишиной, которой мне так нехватало в течении дня. Сегодня я была хмурая, девочки на работе это подметили, всё пытались расспросить, но от этого становилось только хуже. Ведь повод был…       Скинув с себя всю одежду, я пошла в ванную. Хорошо горячую воду недавно включили, потому что мыться две недели в тазике не очень-то удобно. Только вот теперь долгов ещё больше, у подруг снова занять не получится. Ну ничего, скоро должна быть зарплата.       Выйдя из ванной, я надела любимую и единственную пижаму и укуталась в тёплый плед. Взяла бутылку вина, купленную по дороге домой, села на кресло перед окном в котором кипела жизнь города. Всё таки, не смотря на маленький размер и старинный ремонт квартиры, она была достаточно уютной, но это ощущение можно объяснить годами проведёнными здесь вместе с бабушкой. Я встала, подошла к окну и открыла его, выпуская поток свежего прохладного воздуха. Он немного вернул в реальность затумененный разум. Подняв наполненный бокал, спокойно сказала:       —За тебя, бабушка. Знаю, там тебе будет лучше.       Да… сорок дней печали и одиночества пролетели так быстро… Хотя и трудно признать, но чувствую некое облегчение. Ведь последние три года я присматривала за ней: она была больна. Нет, бабушка не была для меня обузой, никогда! Я лишь рада, что для неё закончилось это мучение. Но сразу пришла и печаль, ведь я-то здесь, я-то осталась! По щекам потекли сльёзы. Бабушка всегда говорила мне быть сильной, но сил больше нет…        Я раскрыла окно настиж и посмотрела на землю. Высоко, 6 этаж. Знаю — прыгнуть не смогу. Не хватит смелости, а может совесть помешает. Ну нельзя всё так закончить. Она бы не одобрила, а к её мнению я всегда прислушивалась. Это единственный родной человек. Родители погибли когда мне было два года, бабушка по папиной линии взяла к себе. И достойно воспитывала в течении семнадцати лет, а потом… потом заболела. И двадцатилетняя я, полная амбиций, с грандиозным планами на жизнь оталатила ей тем же. Мне было тяжело. Когда все твои ровесники строят карьеру, женятся, выходят замуж, заводят детей и просто наслаждаются жизнью, я постоянно перебиваюсь на подработках, потому что пенсии не хватает, и ухаживаю за больной бабушкой. Но я никогда не жаловалась, как и она. Знаю, как ей было больно, как она мучилась, но всё равно говорила мол, иди погуляй, развейся. Ничего со мной не случится. Я старая, больная, а ты свою молодость рядом просиживаешь, негоже так. И подмигнула тогда ещё так, заговорщически, кокетливо даже. Один единственный раз её послушала, ведь было ради кого идти. Тогда мне парень один с работы нравился, а в тот день гулять пригласил. И пошла… Постоянно напоминала себе, что домой нужно, но загулялась. Пришла домой, а там она лежит полуживая, всё счастье как ветром сдуло. Доктора её тогда с того света едва вытащили. Больше я от неё без особой надобности не отходила, а она, вину чувствуя, постоянно мне истории разные рассказывала. Про всё на свете: себя, свою молодость, родителей моих, поучения и советы давала. Но особенно мне нравились легенды, которые ей её пробабка в своё время поведала. В моей голове эти истории, почти никак не связанные друг с другом, соединялись в единую картину, это был целый мир. Хотелось раствориться в нем.       Так я провела весь вечер: плача, вспоминая и выпивая. Хорошо хоть следующий день выходной, потому что, проснувшись с ужасной головной болью, всё равно не смогла бы ничего делать. Нужно поесть, но дома из еды только пара бутербродов, оставшихся со вчера и последний пакетик чая. Кое как пообедав, ибо так распологало время на настенных часах, пошла за продуктами.       Как ни странно, погода была хорошей, ох уж этот октябрь, поэтому надела лёгкое белое платье по колено, очень схожее с сорочкой. Магазин был не далеко от парка, проходя по нему, было время насладиться окружающей природой. Из-за яркого солнца от вчерашней влаги не осталось и следа. Люблю осень, со всей её переменчивостью и непредсказуемостью. Может, потому, что сама такая?.. «Осталось перейти дорогу, пару десятков метров по улице и буду на месте.» Идя по пешеходному переходу, и совсем не заметила, как ко мне на всей скорости летел автомобиль, может тормоза отказали, а может просто водитель был пьян, но подумала об этом лишь в последнюю секунду…       Как банально, скажете вы. Как глупо, скажу я. Но так или иначе, столкновение неизбежно… Не было ни ощущения дыхания смерти в затылок, ни жизни пролетевшей перед глазами, была лишь резкая боль по всему телу, шок и единственная мысль:       «Что, всё?» А дальше удар головой и темнота…