Защитник

Уже которую неделю я сижу дома никуда не выходя. Просто лежу на кровати и смотрю в потолок. В другой день я тихо кричу в подушку и бросаюсь вещами. Мне хотелось стать прежней собой, до того как все это случилось. Хотелось просто снова стать счастливой и радостной. Хотелось вновь почувствовать яркий вкус жизни, но я чувствовала лишь горечь, ненависть и пустоту. Целый спектр негативных эмоций пожирающих меня каждый день. После того вечера как меня привезли домой. Мои родители чуть ли не набросились на меня, конечно, ведь тогда уже было за полночь,а их дочь шляется хрень пойми где. Но увидев в каком я состоянии, они обомлели. Они явно не ожидали увидеть собственную дочь в синяках и разорванной одежде. Ясен пень тогда вызвали и полицию со скорой. Что запустило цепочку событий. Причем не самых приятных. Одно из таких было заявление и поиски Лёхи. После того как он очнулся в тот вечер и поняв всю ситуацию, он решил не разбираться с этим. Потому пустился в бега. Потом было довольно явное пренебрежение со стороны правоохранительных органов. Точнее одного сотрудника, что брал у меня показания. Он постоянно спрашивал точно ли я хочу написать заявление, точно ли я не хочу простить его оплошность? Это взбесило моих дорогих отца и мать, на что они чуть ли не устроили погром в участке. Как позже оказалось это был один из родственников с его стороны. Он то и выдал потом информацию родителям Лёхи. А потом заявились они ,пришли к нам на порог с утра ,довольно нагло начали толкать речь. Моя мама тогда знатно потрепала ей прическу. Можно сказать это походило на битву титанов. То как моя мать и его сцепились . Мама Лёши кричала нелицеприятные вещи, предъявляла что я ее сыну жизнь сломаю, и что она достанет меня потом даже из под земли и убьет если я не заберу заявление. В конце концов ее забрали в участок. А после эта новость разлетелась по всей округе. Ко мне подходили его друзья и угрожали так же как и его мать, не знакомцы прямо в лицо говорили какая я тварь, а некоторые вставали на мою защиту и пытались помочь, но слава первых настолько врезались ко мне в голову, что я не замечала вторых. Я чувствовала себя такой... Такой грязной, такой не правильной, ужасной. Я понимала что не виновата, понимала что это из-за все его вина, но я просто не могла не думать об этом. Каждый раз хотелось пойти в душ и смыть с себя все эти слова, все эти мысли и воспоминания. Просто хотелось раствориться и забыться. В итоге я не смогла справиться с эмоциональным грузом, и сделала то за что мне стыдно. Я начала себя резать, в тайне от всех. Канцелярский нож, когда-то я считала что это оружие поможет мне как-то, пригодиться. Пригодилось. Каждый раз когда я не могла переварить ту или иную эмоцию, я брала нож и делала небольшой надрез на левой руке. Смотря как моя эмоциональная боль становиться физической, всегда становилось как-то легче. Наблюдая за струйкой крови что бежала верно вниз я раслабилась. Нет мне не нравится боль, просто так легче, так легче ее принять и отпустить. Но каждый раз когда я так делала, я все больше ненавидела себя. За то какая я жалкая, слабая и ужасная. Бывало, до меня долетали те самые слова,иногда я правда считала во всем себя виноватой. Ведь не разглядела угрозу,ведь были все эти красные флаги, много красных флагов которые говорили о том какой он человек. Но я не видела ослепленная своими эмоциями и не давая логике работать. Со всем грузом этих переживаний,я заметила, как постепенно мне становиться все равно. На себя, на родителей, на друзей и всех остальных. Просто стало наплевать в общем на все это. Меня уже не волновало ничего, не предстоящий арест Лёхи, не суд, не мое состояние. Я продолжала так же лежать в своей кровати и просто смотреть в потолок, когда могла тогда и засыпала. Спала я много. Родители пытались меня подбодрить, говорили ласковые слова,но я не обращала внимание. В один из дней когда они ушли, вновь разбираться со всей этой ситуации. Я осталась одна. Тогда мне захотелось просто исчезнуть. Просто закончить тот круг ада по которому я шла и найти желанный покой. Поэтому зайдя в ванную комнату , я набрала ванную и сама легла в неё. Сделала очередной надрез на руке и ушла под воду. Холодная вода поглотив меня полностью дарило небольшое ощущение некой безопасности, ощущение того что это скоро закончиться,но вновь всплыли те воспоминания ,те эмоции, та боль. Хотелось кричать, но я не могла. Хотелось чтобы это все скорее закончилось. Хотелось попасть в спокойное место, где я смогу почувствовать наконец желанную свободу. Но что-то мне этого не давало. Вдруг одним рывком меня вытащили из воды. Естественно это было то существо что спешно посадило меня на пол. Снова тот обеспокоенный взгляд с жалостью. На этот раз я не хотела молчать, мне не хотелось все держать в себе. Потому я начала кричать на него, я просила его оставить меня и закончить начатое, я кричала о том зачем оно вообще мне помогает и откуда, я кричала о том чтобы оно меня оставило. Но оно лишь обняло меня, настолько бережно на сколько это вообще было возможно. Существо не кричало и никак не осуждало меня. Оно просто было рядом и гладило по голове, как это делали матери когда их ребенок плохо себя чувствовал или капризничал. Я чувствовала себя в его объятиях как раз так. Как будто маленький ребенок расплакалась, выпуская все то что во мне было, все боли и печали, все те негативные эмоции что копились у меня долгое время. После стольких недель я наконец почувствовала облегчение. Открыв глаза я вновь поняла что то существо исчезло внезапно, так же как и внезапно появлялось. Тихо по английски. Я осталась лежать на полу в ванной и продолжать рыдать. Родителя когда нашли меня в таком положении снова встрепенулись и сами заплакали. Снова скорая, снова беспокойство. После того случая мы пошли в суд, это был долгий и затяжной процесс. Все взгляды были обращены на нас, но в конце концов Лёху посадили. Тогда был снова очередной скандал со стороны его родственников, но правоохранительные органы смогли им заткнуть их пасти из которых летели угрозы и жёсткие высказывания. Меня же ждал курс по восстановлению моего как физического так и психологического здоровья. Процесс был не из лёгких, но на этих курсах я встретила людей которые смогли мне помочь и пройти через этот ужасный период в моей жизни. С тех пор то существо не появлялось, прошло около пяти лет. Теперь же в моей жизни все спокойно. Я смогла закончить обучение, поступила в хороший ВУЗ, встретила хорошего парня что не пытался меня изменить и всячески мне помогал. Честно где-то в глубине души я хотела вновь его увидеть и сказать спасибо за всё, но я до сих пор сомневаюсь. Правда ли оно было настоящим? Или оно было лишь плодом моего воображения в экстренную минуту? Кто знает. Да и знать я наверное не хочу. Пусть это останется одной из тайн моей истории о неизвестном Защитнике, что оберегал меня все это время.