Стеб по «Собачьей работе»

Герои занимаются любимым делом — хаотично бегают с воплями «сестрааа», иногда натыкаясь друг на друга и ножи задозорщиков, а так же спотыкаясь о пустые бутылки из-под бренди. При этом они стараются не обращать внимание на Кэт, которая ходит вокруг в чёрном латексном костюме и с плеткой, ища, до кого бы докопаться. Кэт: что, решили меня игнорировать?! Да я… да я… *чешет плеткой в затылке, выдумывая страшную кару* выпущу о вас сборник анекдотов! Вот! Анекдоты: «Но Пэйт уже жи­во пред­ста­вил, как на не­го ки­да­ют­ся, буд­то из ни­от­ку­да, Гар­ри, ко­торый ски­нул Вин­де жут­кую пес­ню, и по­кой­ный нас­тавник Мин­ца, Ко­роль Но­чи.» Гарри: *подкрадывается в Плаще Смерти к Пэйту* Ага, попался! Инкарцеро! КН: да нафига он нужен? Гарри: заставим его преподавать ЗОТИ в Хогвартсе! Пэйт: неееееет! Студенты: нееееет! КН и Гарри: *злодейский смех* Битва Джона Сноу и КН в Суровом доме: КН *поднимает руки, создаёт толпу инфери, смотрит на Джона Сноу с чувством собственного превосходства* Джон: а вот выкуси, сам ты ничего не знаешь, я теперь Темный Лорд Волдеморт! *встает на носу лодки, поднимает руки, из воды выползает толпа инфери, как в «Принце-Полукровке», атакует инфери КН* Гарри и Райнхард сцепились в безобразной магловской драке, вокруг бегает Кирхайс, безуспешно пытается растащить. Остальные персонажи: WTF?! Кирхайс: Кэт сказала, что по канону им положено по одному рыжему другу, а кому достанусь я, кому Уизли, пусть сами разбираются… Кровавый Лорд: я не Темный Лорд, а рыцарь света и жизни! Риддл и Моуди: *сидят у ворот Школы на кортанах и докапываются до проходящих мимо чистокровных* у нас не ПТУ, а Хогвартс! Оскар: Кэт, ты опять за старое? Какой я тебе Поттер? У меня есть красивая немецкая фамилия — фон Ройенталь! Кэт: как насчёт фон Поттер? Оскар: я тебя ненавижу, женщина! *Чуть позже* Оскар: мог бы у меня быть шрам на лбу? Кэт: может, ты имел ввиду «мог бы я завоевать Галактику»? Оскар: да кому она нужна, эта Галактика! Ты видела, сколько у Гарри Поттера фанатов?! Мог бы у меня быть шрам на лбу? Кэт: *таймлайн начала фика* какие-то вы тут все недемократичные. Аристократы, грандлорды… Придётся подсунуть вам Волшебника Яна, чтобы отстаивал интересы демократии… Ян: *с порога* аз есмь царь! Юлиан: Ян, ты чего?! ты же историком всегда хотел быть! Ян: да, и я сейчас расскажу историю своего чистокровного рода! Запомните, я один из самых чистокровных волшебников в мире! Во мне течёт королевская кровь! *лекция по истории его рода на час* А твоё место на кухне, Юлиан. Гарри: *фейспалмит* ты же, типа, должен быть за демократию и равенство! Ян: конечно, я за равенство — я же с тобой разговариваю, полукровка! Райнхард: это же вроде я — Император и все такое… Ян: если ты перестанешь говорить подобные глупости, я разрешу тебе посидеть на коврике у моих ног. А пока можешь начинать облизывать мои сапоги. Все: Кэт, мы все поняли! Мы полностью за демократию и равенство, только убери его, пожалуйста! Кэт: за свою свободу надо бороться! Разбирайтесь сами. Типичный разговор двух любых персонажей: — Как вы попали в фанфик к Кэт? У вас, наверное, мёртвый брат? — В моем случае это была сестра… (Это соединение анекдота «как вы с такой дикцией попали на радио» и диалога Дамблдора с Литой из ФТПГ, если что. Объяснение длиннее анекдота. :/) — Что мы говорим богу смерти? — Тренд на белые джинсы закончился. Профориентация у волшебников — Я хочу стать Тёмным Лордом и убивать грязнокровок! — Все нормально, Барт, это у тебя подростковое, пройдёт! — Я ненавижу аристократов! Я сам стану императором и всех их поубиваю! — Тоже нормально, пройдёт! — Я стану аврором, и плевать, что на мне висит обвинение в убийстве, многие считают меня сумасшедшим и я — темный волшебник! — Отличный выбор, Гарри, именно такие люди там и нужны! — Я хочу стать историком… — О УЖАС ВЫЗЫВАЙТЕ АВРОРАТ НАМ ВСЕМ КОНЕЦ!!! Ян: Райнхард, выбирай, либо осколком в глаз, либо… Райнхард: *удивленно* но у тебя же нет тела… Кэт: *фейспалмит* дебилы! Это вообще-то аллюзия на «Снежную королеву»! — Ян, мы поженимся? — Райнхард, ты чего? Мы не можем пожениться! — Это всё потому, что я грязнокровка?! — Ян, ты хоркрукс создал? — Создал… — Инфери поднимал? — Поднимал… — Квиберна убил? — Убил… — Уилла соблазнял? — Соблазнял… — И кто ты после всего этого, Ян? — *безапелляционным тоном* так Юлиан же сказал!!! Наивный. Идеалист. При поступлении в Дурмстранг вместо распределяющей шляпы подкидывают монетку. На одной стороне изначально было написано «Дурмстранг», на другой — «Кащенко», но потом из-за постоянного недобора студентов «Дурмстранг» написали на обеих… Райнхард: мой прототип — Александр Македонский! Персиваль Грейвс: и? Райнхард: значит, это меня должен играть Колин Фаррел! Меня! *крадет облик Грейвса* Утром с бодуна: — Ничего не помню… где я? кто я? У меня золотые локоны, значит я Райнхард! *подходит к зеркалу* глаза зелёные, я не Райнхард, я Гарри! *раздевается* Я — женщина?! Наверное, я не Гарри, я Винда… Голос Годрика Гриффиндора за кадром: Серсея, ну нельзя же столько пить! Вильгельм фон Дарри: итак, первокурсники, давайте знакомиться, я — топикстартер Даррисрача… ой, в смысле, преподаватель Тёмных искусств… Юлиан: ты совершила магическое воздействие, на которое никто не был способен более семидесяти лет — поставила Тёмную метку! Король Ночи: ну спасибо, Юлиан, так и знал, что ты в меня не веришь! Променял меня на какую-то девицу! Том: семьдесят лет никто не мог? Серьёзно? Ничего не знаю! Оскар: Волшебник Аль-Фасиля? Как ты сумел войти? Винда: *откидывает капюшон* Оскар: о ужас! Ты — женщина?! Кэт, как ты могла так поступить с ЛоГГ?! Винда: *чешет в затылке* так это — кроссовер с ЛоГГ?! Я-то думала, с «Юной революционеркой Утэной»… Кэт: *думает, кого с кем пейринговать* если главному герою явно нравится китайская внешность, странно, что в каноне он вдруг влюбляется в кого-то рыжего, разве нет? Кирхайс: почему на меня все смотрят? Райнхард: … Кэт: и в остальном оранджкрэш — очень спорный пейринг, впрочем, как и гудшип… а почему все смотрят на Кирхайса? Все: *вспоминают про драку, смотрят на Гарри* И ещё о пейринговых проблемах: Кэт: Грейнджер, в каноне у тебя пейринг с Роном Уизли, если не найдёшь себе кого-то еще более ужасного, чем Уизлигад, останешься с ним! Гермиона: *подходит после урока к Гриндельвальду* профессор, Кэт, случайно, не угрожала вам, что если не найдёте себе кого-нибудь ещё хуже Дамбигада, останетесь с Дамблдором? Гриндельвальд: это решаемая проблема! Вот, держите книгу по хоркруксам и отдайте её первому попавшемуся потенциальному Тёмному Лорду! Грейнджер: а как его узнать? Гриндельвальд: очень просто, у него должен быть учебник по истории… Кэт: что, думали, вы гении? Самые умные, да? Оба отправляетесь в гарем к папе-Петиру! Дамбигад и Уизлигад: можно сначала свалить на них котёл с кипящим зельем и устроить дракарис? А то встречаться они с нами не хотят, какая наглость! Кэт: да пожалуйста! Том: надо срочно как-то переплюнуть этих гадов! *накладывает на Грейнджер Темную метку и каменящее проклятье* Ян: вообще-то я не хочу встречаться с Гриндельвальдом, но отдавать его Дамблдору-Гольденбауму как-то жестоко… *втыкает Гриндельвальду осколок в глаз* Папа-Петир: даже мне их уже жалко! На такое способен только один автор! Только Кэт! Вариация на ту же тему: Кэт: так, любители гадов, у меня для вас подарок! Рояльный Оберштайн, он же Питер, он же Петир, он же Крыса. А то сами вы никогда не станете ни Министром магии, ни Императором… Рояльный Оберштайн, он же Питер, он же Крыса: зачем мне им помогать? Кэт: а в каноне зачем? Ну, ты же кого-то из них любишь, кажется, того, у кого мама — Мишель Фейрли… Рояльный он же Петир: я всегда любил только тебя, Кэт, и хочу только одного — помогать тебе с сюжетом! Например, давай ты напишешь, что на Вестерланд кто-то хочет сбросить атомную бомбу, а потом не спасёшь его, представляешь, как читатели офигеют… Кэт: это как-то избито. Питер: тогда — сжечь драконом. Кэт: а почему не Париж? придумай что-то пооригинальнее. Питер: тогда давай всех убьём на свадьбе! Кэт: а вот это всегда актуально… я подумаю. Винда: какой ужас! У меня канонный брак с Уизли! Что делать? Гарри: не переживай, это не проблема! Гермиона: найди себе врага из своего канона и замути с ним, проверенный вариант! Винда: мне нравятся золотые локоны, в Рейхе как раз должен быть кто-нибудь симпатичный… Райнхард: *машет* Винда: мисс Гольденбаум, я вас люблю! Райнхард: … Том и Белла: вот ты лох! *канонный злодейский смех* Райнхард: по-моему, очевидно, что на фем-Яне могу жениться только я! Фред: обломись, у меня канонные права на этот брак! Барт: вы себя в зеркало видели?! Жалкий полукровка и предатель крови! Винда — моя! Райнхард и Фред: *тоном Риддла и Моуди на кортанах* да ты ваще не с нашей галактики! Райнхард: сожжем его! Фред: нет. Сначала накормим кровопролитными конфетами, потом блевотными батончиками, потом взорвем у него на голове навозную бомбу, потом сунем головой в унитаз, который тоже взорвем, потом… Райнхард: *немного напуганно* что — потом? Фред: потом — сожжём. Кэт: что? Жениться? *думает* Питер: *потирает лапки* Дрого: правильно, пусть Дейнерис задушит этого придурошного кайзера Рудольфа! Я слишком хорош для подобного! Да все эти типа гениальные полководцы Галактики рядом со мной сосут! Гении среди непуганых дебилов и неудачников! Винда: че сказал?! Ну-ка пошли выйдем! Куинни: мисс Розье, не надо, вы всё-таки аристократка… Винда: молчи, женщина. Подержи мой чай. Призрак Рудольфа: *прыгает с помпонами* Винда, вперёд! АУ, в котором Винда с Райнхардом женаты и у них двое детей: Райнхард: Серсея, как ты можешь так относиться к своему брату? Не смей его запугивать и говорить, что если он не преклонит колена, ему отрубят голову! Серсея: это вы с мамой виноваты! Что, сложно было родить мне нормального брата, с золотыми локонами и зелёными глазами, как у меня, а не это темноволосое сероглазое чмо?! Райнхард: не говори так о Неде! Ты наказана! И положи на место мои корону и эполеты! Сколько раз говорить, нельзя их брать! Серсея: мааам! Папа запрещает мне брать корону и эполеты потому что я девочка! Винда: что?! Сексизм и семейное насилие — огромная проблема современного общества… Райнхард: *подозрительно* это ты мне сейчас так угрожаешь? Винда: *поднимает палочку* да. Эддард: то есть, ей можно было брать твой бренди, потому что она девочка? Винда: что?! Райнхард: что?! Серсея: ты ничего не докажешь, волк позорный! Я его уже выпила! Винда: Серсея, ты наказана, иди в свою комнату. Эддард: мам, можно я пойду сидеть под деревом и чистить фамильную палочку Старицких? Винда: *чешет в затылке* тебе реально нравится фамильная палочка Старицких? Райнхард: *с надеждой* может, лучше поиграешь в квиддич? Эддард: нет, мне реально нравится сидеть под деревом и чистить палочку. *уходит* Винда: своди Неда к психологу. Фамильную палочку Старицких все нормальные люди терпеть не могут. И целыми днями сидеть под деревом как-то странно. Райнхард: может, ему не хватает внимания? Райнхард: это Серсею надо сводить к психологу. У неё нездоровая тяга к короне. И пить крепкий алкоголь в её возрасте ненормально! И ещё она всё время врет, таскает чужие вещи и унижает брата! Винда: это она просто вся в тебя. Но никто не может безнаказанно таскать у меня бренди. Её тоже своди. Райнхард: все проблемы с детьми от того, что ты позволяешь себе при них угрожать мне и оспаривать мои решения… Винда: просто я до сих пор не могу смириться, что мне не позволили дать им мою фамилию! Это так унизительно! Почти так же, как тот факт, что у нас целых два раза был секс! Не понимаю, почему, увидев Серсею, леди Оленна сказала, что фамилию Розье наши дети не будут носить даже через её труп?! Райнхард: Винда, у нас проблема поважнее! В Кэт-мультиверсе есть только один психолог — Оскар! И он угрожает вскрыть себе вены, если его заставят работать с нашими детьми! Я как-то сомневаюсь в его квалификации. Позже: — Всё-таки, от психологов есть польза! — Да, погонять Оскара непростительными — бесценно!