Прочитал твит, вломился, любовь!

Ребят, простите меня, пожалуйста, за такую задержку... так получилось) Надеюсь, никто ещё не забыл про этот фик) Приятного чтения! POV Кристиан Утром я проснулся от шумного дыхания, приоткрыл немного глаза и увидел испуганное лицо той самой, видимо, девушки, которая должна была быть “той самой”. Красивая… следовательно, остаюсь тут. Она растерянно хлопала глазами и хватала ртом воздух, я же специально и громко ей в лицо сказал: - Бу! С чего она со всего размаху долбанула рукой по моей бедной с бодуна голове. Я заорал, она тоже заорала, потом вышла, назвав меня нечистью. Я не обратил внимания и обратно лёг на кровать. Спустя минуты три эта сумасшедшая пришла и начала меня осыпать солью, при этом перекрещиваясь. Да уж, выбрал в жёны… Я ей объяснил, что я человек, и она снова вышла. Затем пришла с какой-то кастрюлей и крышкой от неё. Начала звякать ими у моих ушей. Мне, конечно, было неприятно с бодуна такое “тёплое” приветствие, но я заслужил. Залез к ней в дом… прав был Костюшка, мне пора в психушку, а не ему. Хотя… я без своего шизика никуда, со мной отправится. После этого я всё-таки решился встать с кровати. Я представился, Юля не поверила мне, что у меня действительно имя Кристиан. Ну что же, это её дело. И вообще, меня бесит имя Кирилл! Потом я, можно сказать, заказал на завтрак омлет. Юля заметно разозлилась и всеми силами пыталась меня вытолкать за дверь. Но не успела, как в дверь позвонили. Послышались голоса, я решил подсмотреть, кто же там такой пришёл. Нагло приоткрыл дверь и посмотрел на гостя. Это была та бабулька, которая бегала за мной с Костиком со скалкой посреди ночи! Ё моё, как тесен мир… На моё счастье, Юля быстро распрощалась с бабулькой и с недовольным, злым лицом повернулась ко мне со словами: - Ну и что это было, котик? Я попытался ей улыбнуться и пошутить: - Ничего, солнышко, познакомился с нашей соседкой. - С нашей? – повторила девушка. – Ну держись, сейчас ты познакомишься и поцелуешься с асфальтом, недоумок! – закричала она. - Воу-воу, девушка, полегче! А как же завтрак? Омлетик там? Нет? – с маленькой, но всё же надеждой спросил я. - Нет, асфальт и только асфальт! – заорала Юля и кинулась за мной. Я побежал наверх и закрылся в какой-то комнате, по всей видимости, ещё одной спальне. - Открой, нечисть! – орала русоволосая перед дверью. Я злобно хихикнул и ответил: - Нечисть всегда разговаривает с адекватными людьми, а не с такими… шизиками. Так что немного присохни, цветочек. Я услышал злобное сопенье, затем очень мощный крик: - Цветочек? Сейчас ты у меня цветочком станешь, гербарий недоразвитый!!! А ну открой, ибо я за себя не ручаюсь. - Напугала… слона попой мухи! – выпалил я и сам заржал с моей фразы. За дверью тоже послышался приглушённый смешок, но Юля быстро оправилась и снова кинулась в оборону: - Я сейчас дверь выломаю! - Давай, - ответил я. – За переломы твоих хрупких костяшек я не ручаюсь… Я даже не отошёл от двери, а зря… тут же дверь от сильного удара распахнулась и, следовательно, “поцеловалась” с моей щекой. Я отлетел и увидел довольную и одновременно злую Юлю. Недооценил девочку… мама, мне страшно! Отвези меня домой! - Ну всё, получил?! – заорала русоволосая. Я растерянно кивнул и рукой погладил ушибленную челюсть. Не прошло и пятнадцати минут, как она меня уже изувечила! А что дальше будет? Скорую заранее заказывать перед нашей встречей? - Эх, горе луковое… говорила же, дверь выломаю, - вздыхала Юля. - Ну я же не знал, что ты такая мощная! – запротестовал я, поднимаясь с пола. - Надо словам верить, тупистик несчастный! Нет, нормально вообще? Она меня уже отбрила по полной, так ещё и говорит, что я виноват? Пф, какие девушки наглые пошли… - Пойдём, мазь дам… и, кстати, футболку надень, - сказала Юля, выходя из комнаты. - Тебе не нравится мой пресс? – с насмешкой спросил я. Юля тут же повернулась и ответила: - Твои игрушечные кубики “Лего”, которые ты проглотил, меня не интересуют, также как и их тупой обладатель, то есть – ты. Советую больше не острить, иначе в следующий раз пострадает не только твоё личико, - грозным голосом провозгласила Юля. - Личико? Оу, это уже интересно… - пробормотал я. - Заткнись! – прорычала Юля и спустилась вниз. Я тоже пошёл за ней. В каком-то шкафчике она достала аптечку, долго рылась там и, достав какой-то тюбик, протянула мне его. Я посмотрел на надпись – “Спасатель”. - Намажь свой “Лего” – фэйс и давай вали в свой кукольный домик для кенов, - не совсем дружелюбно сказала мне Юля. Я всмотрелся в её лицо и понял, что она реально красивая. Русые прямые волосы волнами аккуратно лежали на плечах девушки, голубые глаза смотрели с добротой, хоть она и вроде злилась. Пухлые губы так и манили. Фигура тоже хорошая, миниатюрная, с тонкой талией и длинными ногами. А те бухие девчонки не ошиблись… - Ты меня слышишь, русский кен? – Юля пощёлкала пальцами у меня перед глазами, с чего я опомнился, открыл тюбик с мазью и начал мазать свой “Лего” – фэйс, как сказала русоволосая. Когда намазал, то посмотрел на неё и улыбнулся во все тридцать два: - Ну что, теперь омлет? Юля показательно закатила глаза и проворчала: - А может, всё-таки асфальт? Он тебя уже заждался, смотри, свежий, утренний! - Нет, с омлетом мы лучше подружимся, - рассмеялся я и пошёл к холодильнику, заглянув туда. - Отойди от этого священного места! – заорала Юля и кинулась мне наперерез. Я отскочил от холодильника и замахал руками, мол, я не виноват, это холодильник сам открылся и пододвинулся ко мне. - Не трогай ничего в этом доме, прошу тебя. У меня нет столько спирта, чтобы потом все вещи там стирать от некоторых самовлюблённых кенов, - прошипела Юля. Почему она меня кеном называет? Я что, похож? Да нифига. Я сел на стул у обеденного стола и начал наблюдать за действиями девушки, готовящей завтрак. Судя по яйцам (не моим), готовится омлет. - А ты не хочешь хоть штаны надеть? – спросила Юля, не отвлекаясь от готовки. - Нет, - совершенно серьёзно и невозмутимо ответил я. - Ну и нудист конченный, - проворчала очень тихо русоволосая, но я всё прекрасно услышал и рассмеялся: - Нудисты это те, кто вообще голым ходит, если ты так хочешь, то я могу… - Что? Нет! Лучше в трусах ходи, умоляю! – сразу рьяно кинулась протестовать Юля. Я усмехнулся и решил перевести разговор в нейтральную тему: - А ты даже не спросишь, как я оказался у тебя в квартире? - Пф, ты же сказал, что спустился с небес, ну и всё, - отмахнулась Юля. - На самом деле я просто взломал замок, - ответил я. Тут же Юля с расширенными глазами повернулась ко мне и ошеломлённым голосом спросила: - Ты вор, что ли? - Нет, просто первый раз ввалился в квартиру, взломав замок, - сказал я, как ни в чём не бывало. – Понимаешь, так получилось… это был, пьяный порыв, вот! - Угу, пьяный порыв у него… - проворчала девушка. – А я как должна думать? Я думала, это у меня уже пьяный порыв, что я переспала с каким-то непонятным кеном. - То есть, ты рассматриваешь меня в роли своего сексуального партнёра? – усмехнулся я, глядя, как Юля расставляет на стол тарелки с горячим омлетом. - Ещё одно пошлое слово, и этот горячущий омлет я засуну тебе… в очень интимное место, ты понял?! – разозлилась русоволосая. Нет, она реально была похожа на быка, мне даже страшно немного стало. Вот не знаешь, что от неё ожидать… - Понял-понял, – тихо пробубнил я и принялся поглощать омлет. Также Юля сделала нам чай. Завтрак проходил в молчании, хоть я и пытался как-то разговорить её, но она лишь молчала, думая, видимо, о чём-то своём. Ну ничего, у нас будет ещё много времени для разговоров. Позавтракав, Юля мне сказала: - Так, омлет съел, теперь вали, пока я добрая, не то пострадает не только челюсть. - Ух, какая ты злая, - взбудоражился я и улыбнулся. – Люблю таких строптивых, только люблю это всё богатство укрощать. - Да уж, мозги ты себе уже заукрощал, - пробормотала Юля. - Но-но-но, не надо переходить на личности. И да, мне уже действительно пора, Костюшка, наверное, уже с ума сошёл без моего тролленья, так что я пошёл, но я вернусь, - я подмигнул ей перед тем, как выйти из кухни. - Да не дай Боже! – крикнула Юля. Я поднялся наверх, оделся и заглянул в телефон. Было одно сообщение от Кости, которое гласило: “Надеюсь, эта несчастная девушка сдала тебя в полицию?)” Вот сволочь рыжая… ничего, сейчас получишь у меня. Я спустился вниз к Юле, она сидела на диване в гостиной и смотрела телевизор. Я спросил: - Эм, Юль, можешь мне помочь? Она подскочила от неожиданности и спросила: - А ты ещё не свалил, что ли? - К счастью, нет, - ответил я. – Ты знаешь номера доставки пиццы? - Эм, а зачем тебе? – нахмурив брови, спросила русоволосая. - Да так, - отмахнулся я. – Чуваку хочу сюрприз сделать… - Ну записывай, некоторые знаю… После этого Юля мне назвала три номера доставки пиццы, я записал их в телефон и, пробормотав скомканное “спасибо”, пошёл к двери. Не скрою, мне хотелось остаться, но я понимал, что если останусь, то только ещё больше настрою против себя Юлю. В общем, единственный выход – уходить. - Ну что же, спасибо, что приняла нормально, Юля, - усмехнулся я перед уходом. - Не за что, не приходи ещё, - с кислым лицом говорила Юля. - Хах, приду обязательно, - оскалился я. Признаюсь, мне хотелось побыть самовлюблённым идиотом. - Пока, кен! – помахала мне рукой Юля на прощание. Я же быстро подошёл к ней, чмокнул в щёку и вышел с квартиры. Юля что-то начала кричать мне вслед, но я лишь, заржав, побежал вниз по лестнице. Всё остальное время до вечера я просидел дома, лежа на диване и смотря спортивный канал. Вы спросите, для чего же мне нужны были номера пиццы? А вот секрет… хе-хе. Смс-ками мы с Костюшкой договорились встретиться сегодня вечером в нашем излюбленном баре. Часов в восемь я начал собираться, надел обыкновенную серую толстовку, джинсы тёмные и пошёл Бар был неподалёку, через минут пятнадцать я был уже там. Костя сидел за барной стойкой и разговаривал с барменом – Лёхой. Я подошёл к нему и поздоровался: - Привет, жирный рыжий клоун! - Привет, брюнетный дрищ, - в том же духе ответил мне Костюшка. – Прикинь, сегодня мне пять раз пиццу привезли, не догадываешься, кто это сделал? Я злорадно ухмыльнулся, кивнул бармену и ответил: - Нет, даже представить себе не могу, ты так зажрался, что ли? - Не дождёшься, сволочуга такая, это ты, я специально узнал номер звонящего, все пять пицц, козёл! Тебе не стыдно? Ты должен мне два косаря, понял? - Да фигли тебе, сам сожрал все пять пицц, а ещё на меня сваливает! – наигранно возмутился я. – Лёх, ты прикинь, че вытворяет? - Пацаны, ну вы и кадры, конечно, - отозвался о нас Лёха. Костюшка же гневно посмотрел на меня и прошипел: - Ещё раз так сделаешь, то обещаю, в следующий раз я вызову для тебя геев из публичных домов, всосал? Ох, жирный разозлился… как мне это нравится! - Я тебе не комар, чтобы всасывать, рыжая задница. Ничего, я этих геев к тебе перенаправлю, будешь ещё выть мне тут… я же о тебе заботился, жратву заказал, а ты? - Ага, заботился… мамочка тоже мне, - проворчал Костюшка. – Так как там с той девчонкой? Тебя уже выпустили из обезьянника, что ли? - Нет, представь себе… - рассмеялся я и принялся рассказывать эту забавную утреннюю историю во всех красках. Костюшка поржал надо мной и спросил: - Теперь ты понял, что это абсолютно тупой план был? Я улыбнулся и отрицательно помотал головой: - Нет, не тупой, завтра опять к ней пойду. - Что? – Костюшка аж поперхнулся коктейлем. – Ну ты и самоубица, конечно. Иди лечись, Кристи! - Сам ты Кристи! – возмутился я. – Решено уже! Она красивая, кстати… - А ну раз уж красивая, тогда я не против, разрешаю, - величественно провозгласил Костюшка. - Пф... – прыснул я и закатил глаза. - Кстати, я что, похож на кена барби? Костя пробормотал, попивая коктейль: - На дебила ты похож... Тут послышался звонок Костюшкиного айфона. Я прислушался к разговору: - Здравствуйте… Что?.. Нет, я не заказывал пиццу, достали вы уже! Засуньте эту пиццу себе в… После телефонного разговора Костюшка посмотрел на меня свирепым взглядом и сказал: - Я убью тебя, Кристя… - Я не Кристя, Костюшка! – заорал я на весь бар. - А я не Костюшка, Кристя!- в ответ кричал мне друг. Да уж, Леха уже ржёт, как и добрая половина бара. Ничего, нас тут уже все знают, придурков таких. Главное, не набухаться в хлам и не забыть сделать подарок моей Юле с утра…