Холод

1 Холод… Всепоглощающий холод… Казалось, что он просачивается сквозь саму суть души, задевает каждый её миллиметр. Он был повсюду: в теле, в мыслях, в тишине, что давила на виски. - Чем я являюсь? Что собой подразумевает само мое существование? Никогда раньше я не задавался этим вопросом. Что же изменилось? Я умер. Сейчас, существуя (и существуя ли?) в абсолютно бесформенной массе переживаний, слёз, и страданий, я будто проникался вселенской скорбью. Хотелось плакать, кричать, обвинять весь мир в своих страданиях, но я, словно бамбуковые листья в летний денек, безмятежно колыхался на ветру Большого Хаоса. Имела ли моя жизнь какой-то смысл? Что вообще имеется ввиду, когда применить ко мне слово «жизнь». Я не способен  ничего чувствовать. Ни сейчас, ни когда бы то ни было. Прожигая годы, я любовался человеком. Тварью, которая жила, чувствовала, сопереживала. Я же был лишён всего этого. Больно ли мне было смотреть на улыбающиеся лица? Нет. Такой, как я не способен, что-либо чувствовать. Все годы своей недолгой жизни я утопал в омуте серой хандры, единственный способ избавиться от которой, были эмоции. Человеческие эмоции, запрет на которые я получил ещё в годы раннего детства. Или ещё до начала жизни? Я был как будто выше других, выше всей той жизненной суеты. А ведь всю жизнь я пытался стать таким же. Пресмыкаясь перед ними, я унижал себя. Зато я был таким же, как они. Я хочу быть человеком. И не важно, что для этого придется сделать. 2 Холод… А был ли холод? Это чувство внешне или созданное мной? Даже после смерти я мучаюсь в адской агонии, в попытках отделить реальность от своих мыслей. Меня никогда не покидало чувство нереальности пространства вокруг меня. Но что я говорю? И говорю ли? Если даже да, то для кого? Не знаю. Все свое ничтожное существование я пытался объяснить кому-то свои действия, мысли; пытался оправдать свои действия перед несуществующим Верховным Существом. Но несуществующим ли? Оно всегда было в моем сознании, не покидало меня ни на минуту, все теснее затягивая петлю рабства на моей шее. Значит, оно было реально? Наверно. Оно было правдой, но не было истинной.  Заставляя меня пресмыкаться перед моим же сознанием, оно существовало исключительно для меня, строя исключительно мой мир, и не затрагивая  других. Но это подводит меня к совершенно иному вопросу. Как можно вмешиваться в мою жизнь, не изменяя её другим? Ведь в мире все взаимосвязано. Именно так я сделал вывод, о нереальности этого мира. Я множество раз пытался проверить это на практике, и понял, что мои «пять чувств» тоже созданы сознанием, на поводу которого я хожу. Возникает парадокс: даже самые смелые люди находят смерть своим сильнейшим страхом. И это нормально: подчиняться инстинкту самосохранения. Но если заглянуть под корку моего мозга, можно узнать, что мой самый сокровенный страх – я сам. Странно. Странно бояться такого ничтожества как я. А я боюсь. Я последний трус, готовый преклониться на колени перед кем угодно, потому, что не способен дать отпор. Но может на самом деле все хорошо, и это я выдумываю страдания ради жалости? А чьей жалости? Своей? Своего сознания? И что значит «хорошо», или «на самом деле»? В этой жизни слишком много загадок. Или всё очевидно, просто это я слишком глуп? Я зря трачу время. Но что значит время? Что такое «зря»? И разве времени у меня теперь не полно? Я ведь умер.  Или все-таки время не настолько абстрактное понятие, и даже для мертвецов оно ограничено? Но я привык твердить время как ложное, из-за того, что оно создано людьми, значит – для каждого свое. То есть, если я, сидя в автобусе уже несколько минут, скажу, что только зашёл это будет правдой, ведь является верным в моем мире, и никто не сможет опровергнуть это; но в то же время истинной являться не будет, ведь никто не знает истинны, потому, что не знаком с правдой другого человека. Но если этот мир есть порождение моей фантазии, то и правды других людей не существует, ведь их самих нет. Значит ли это, что моя правда автоматически становиться истинной, как единственная, то есть верна для всех? Тогда и Верховное Существо будет истинной. Или же я несу ересь, пытаясь казаться умным, не являясь таковым? Или являясь? Кто я? И почему я должен унижать себя ради кого-то? Я хочу стать человеком. Чувствовать то же, что и человек. 3 Холод… Хочется плакать. Мне так больно осознавать, что я больше никогда не почувствую влажной слёзы стекающей по моей щеке, не растяну губы в широкой улыбке, не буду бежать с воплями страха под одеяло после посещения кухни ночью. От этого всё внутри сжимается и переворачивается, медленно завязываясь в крепкий узел. Но это не то чувство! По коже (какой коже? ты  труп) проноситься табун мурашек только от мысли, что я уже никогда больше не буду сидеть с руками в крови после очередной истерики, не ударю себя из-за неправильного действия. Как за этим можно скучать? Я не скучаю по эмоциям. Я скучаю по жизни. За тем привычным уставом, что сложился у меня в голове. За тем чёртовым привычным уставом, за который я ненавидел себя каждый день. Истерика после ошибки на концерте; порванный листок из-за неспособности вычислить нужное число; смех на серьезном мероприятии. Наконец-то ко мне пришло осознание, что я теперь и вовеки свободен от всего этого. Я свободен. Я свободен. Я свободен! Я пробивал на вкус эту фразу, и с каждым повторением она ставала все слаще и слаще, и я уже не заметил, как сорвался на крик, напоминая психопата во время припадка. Ничего больше не предоставит мне боли и страданий! Я ликовал. Радовался новой жизни (ты мертв!). Я представлял всех, кто меня обидел; как я смотрю на них, и больше не сквозь плену слёз, а с каменным лицом, с некой ноткой жестокой, хладнокровной гордости. Я понял, что ключ к счастливой жизни всегда был у меня под носом. Хладнокровие. Теперь моя жизнь измениться. Я превращусь с человека на Высшее Существо.