Глухие люди, чуткий дом

«Глухие люди, чуткий дом»

Глава 1

Вас посещало такое чувство, что у вас ничего нет? Я не в том смысле, что вы бомжующий отшельник, в жизни которого имеют лишь значение такие мелочи как лишняя картонка под боком да капля жира на дне консервной банки. Нет, материально я уверен, вы обеспечены достаточно, чтобы не пускать слюни на дохлых крыс. Я про пустоту внутри, бессмысленность самих слов «я — есть». Словно вы живете лишь с той целью, чтобы каждый день подтверждать это. Но мы ведь не можем просто принять это? Мы протестуем, наполняя свою жизнь скупым общением с бывшими одноклассниками или друзьями по двору через соц.сети по ночам. Или покупаем новые фильмы и игры для коллекции миров от которых нет ни ключа, ни двери, но есть окна, в которые остается лишь смотреть и мечтать. Меня зовут Эдуард, да-да, Эдик, Пэдик и все тому подобное. Сколько раз хотелось сменить имя. Давал бы мне имя отец, может он нашел бы менее склонное к неприятным метаморфозам имя. Хотя человеческое «остроумие» не знает, где проведены свыше границы. У Эдика сегодня юбилей, пускай не круглая дата, но уже 5 раз по 5 лет разменял, четверть жизни позади. Половина от здоровой жизни в полном энергии теле. Свыше половины от пути к кризису среднего возраста. О пути к забвению я осведомлен, уж больно он предсказуем в моей случае. Так что ничего радостного в этой дате я не вижу, как и в предыдущих 12-ти. Уже не помню, в какой момент от вещей, которые вносили краски в мою жизнь, остались зияющие дыры, сквозь которые глядят на мир внутренние ненасытные демоны. Они жадно пожирают весь бесконечный свет этого мира, переваривая его в бесформенную и ничего нестоящую желчь. Чтобы не утонуть в ней, я изливаю свою душу психологам, оставляю едкие комментарии под чужими достижениями. При этом, мне не хочется что-то оставлять этому миру, уж больно он мерзок для меня. То, что в других вызывает умиление, я разбираю на составные части, будучи осведомленным о назначении многих из них. Словно препарирую еще живого котенка под местной анестезией, наблюдаю, как маленькое сердечко качает кровь по тоненьким сосудам, как ритмично и размеренно легкие то наполняются воздухом, то выпускают его через мокрые от слизи ноздри. Конечно, в реальности я этого не делаю, от одной лишь мысли воротит. Но я веду к тому, что я вижу то, что скрывается под пушистой шкуркой маленького комочка радости. Я вижу внутренности этого мира, это меня отталкивает. Может, это одна из причин, почему мне нравятся игры и фильмы. Там-то я знаю, что за экраном монитора или телевизора нет ничего, кроме разноцветных микро-лампочек RGB. Конечно, стоит упомянуть о тех, что создают эти милые сердцу миры, но о них мне уже не так хочется думать. Стоило, наверно, почаще прогуливать уроки биологии. Учеба убила во мне всю романтику по отношению к окружающему. Правду говорят: «Меньше знаешь, крепче спишь». А я знаю достаточно, чтобы ночь за ночью отращивать мешки под глазами, уставившись в экран телефона, лишь бы не сталкиваться с ужасом экзистенции, приходящим как правило перед сном. Что я сделал сегодня, чтобы очередной день не стал напрасно прожитым? Что я оставлю после себя? Что ждет меня после того, как холодное тело положат в гроб, помочатся слезами и закопают поглубже, чтобы побыстрее забыть и не видеть, как некогда живой знакомый медленно разлагается.