меланхолия

Так красиво…Небо такое прекрасное в алом закате. Словно на его полотне кто-то разлил красную краску, а потом растер кисточкой? создавая неповторимое произведение искусства. А все остальные говорят, что когда небо окрашено в такой закат, значит что где-то пролилось много крови и отправлено на тот свет множество невинных жизней…Никто не знает, что само небо…И проливает эту кровь. Лично я ненавижу небо. Оно лживое и переменчивое, от него одни проблемы и нельзя понять, что твориться на уме. Постоянно смотрит на всех свысока и ставит себя выше всех других…Хотя так и есть. Небо гордое . Оно всегда идет к своей цели даже если ему нельзя вмешиваться. Только почему я смотрю на него, если ненавижу? Почему скучаю, когда оно куда то пропадает? Сама себя не понимаю…Это бесит немного. У неба теплые руки, каждый раз, когда я его держала, чувствовала как забота проходит через каждый миллиметр моего тела…От макушки до кончиков пальцев на ногах. Глубокие глаза в которых казалось хранилась вся любовь ,которая была в этом мире. Я каждый раз подчинялась его контролю, стоило ему только посмотреть на меня…За это я тоже ненавижу небо. А еще ненавижу за глупую и добрую улыбку, которую оно показывало лишь мне и больше никому…Сколько раз говорила, что мне все это не нужно? Не помню…Раз 20 точно было, а потом просто надоело ему все это повторять. Все равно не слушает. Он просто бестолковый паренек с пшеничным цветом волос…Мое небо… Просто тот, кто оставил меня на веки…мое небо попало в клетку, золотую клетку и оттуда больше никогда не вернется. «Я тебя сердцем не предам…Мое небо» Эту фразу я повторяю изо дня в день, стоя на его могиле. Прошло уже 5 месяцев после того, как мое небо стало серым и на веки застыло на этой фотографии…Ничего нового…Волосы торчком, пшеничный, яркий цвет…Голубые глаза, как раз что и надо для человека с такой душой. Бледная кожа, красивые черты лица…По нем не скажешь, что итальянец…Совсем не похож…А сейчас, вся его красота стала серой и однообразной и лишь улыбка остается все такой же светлой… Я больше не могу… Не могу терпеть все это и молчать о своих настоящий чувствах к нему! Порой, по ночам…Я начинаю умолять сама не знаю, кого и постоянно повторяю лишь одно: « Уходи! Просто уйди и не мучай! Из мыслей, из сердца, из чувств! Просто оставь меня с этой пустотой!» Надоело…Надоело постоянно плакать в подушку и сжимать в кулаки покрывало. Это понятье о том, что мое небо больше не станет прежним, разрывает меня на множество частей. Я сама умерла в тот момент, когда мне сообщили эту новость. Мир рухнул перед глазами…Сказали, что тебя убили…Выстрел в сердце и моментальная смерть, даже не смог ничего сделать…Трус, но любимый… «Знаешь, как пусто внутри без тебя? Знаешь, как хочется снова уснуть? Не думать, не чувствовать, просто поспать…Забыть бы тебя… Знаешь, как больно врезаются в память, все фразы твои, все взгляды и мысли? Знаешь, как хочется просто обнять? Не думать, а чувствовать, стать чуточку выше! Знаешь, мне хочется выть и стонать. Забиться в истерике, упасть безнадёжно. Знаешь…Любовь для меня-фальшь. Но хочется плакать и спать…Если можно…» Снова запись в твоем дневнике…Каждую ночь ты его вел, записывал все мысли, слова которые сегодня не успел сказать…Все недосказанное ты хранил в этой маленькой книжечки, с кожаным переплетом…Я прочитала ее в тот самый день…На каждой странице в низу лишь одно слово «Люблю»…а последняя запись началась со слов «Не успею сказать…» С этого времени, я продолжала вести этот дневник, как бы доживая жизнь за тебя. Не могу забыть…Все говорят: «Забудь и отпусти уже! Сколько можно!?» Да.. Забыть?!Как я могу отпустить?!Все так говорят, а вы попробуйте вырвать сердце и выбросить! Ну как?!Получилось?! Это все лишь день…Я могу терпеть все эти чувства днем…натягивала улыбку и выходила в свет…А правда, мне нет причин так убиваться. Ты был для меня всего лишь боссом и не больше, я так думала раньше, а ты так не думал вовсе…Днем все по другому, все поддерживают и успокаивают, как будто ничего не было…просто непонятно откуда взявшаяся картинка человека и искусственно созданные воспоминания…Словно выдумка, было мое небо…А вечером, все по другому…Мысли не дают мне покоя и сводят с ума! Это раздражает…Понятие о том, что все мои ожидания теперь напрасны убивает меня медленно, но верно… И снова я стою около этой золотой клетки моего неба…А могу ли я о нем сказать мое? Небо общее…Нет, оно именно Мое…Я хочу так думать, это помогает мне справиться со своей меланхолией. Пускай это лишь иллюзия и придуманное понятие о том что небо лишь мое, но я так хочу и точка! Эгоистка…Знаю…Просто у меня эта гребная меланхолия-это печаль, только на много сильней