выдаю желаемое за действительное?

4 января

19:05 Ни о чем не жалею) Будьте счастливы! боль. слёзы градом катятся по щекам. никогда не было так больно. 19:07 Коллега)

19:07 ага. 19:07 спасибо. 19:57 пообещайте, пожалуйста, что у вас все будет хорошо? я очень этого хочу.

пишу длинное сообщение о том, насколько жизненная песня Нойза для меня. почти каждый человек, который приходит в мою жизнь с «добрыми» намерениями, говорит, что я ему важна и нужна - уходит. пишу, что поклялась больше никого не впускать в свою жизнь и не открываться, даже своим друзьям. я нарушила клятву, потому что она не все. не все. она особенная. я люблю ее. люблю третий год. с того самого дня, когда она на первом курсе заменяла другого преподавателя. да, она преподаватель. пишу ещё кучу всего, но сообщение остаётся без ответа.

8 января

бьюсь в истерике сидя на полу в ванной. трудно дались эти дни. очень. пишу ей длинное сообщение. настолько длинное, что телеграм не разрешает написать что-то ещё. около часа сижу смотрю на это сообщение. перечитываю и стираю. пишу новое.

17:31 совсем нечего сказать?

12 января

22:20

сообщение даже не прочитано. кто бы сомневался. слушаю музыку. сплин. она любит его. а я люблю ее. загорается экран телефона. я не верю своим глазам. 22:22 Нам нужно поговорить. Когда это возможно?

22:22 хоть сейчас.

22:22 Через три минуты позвоню. как можно тише встаю с кровати, стараясь не разбудить мать. в спешке накидываю куртку и выбегаю на улицу. как только закрываю входную дверь экран телефона загорается и высвечивается ее фотография. медленно сажусь на ступеньки возле дома. дорожащими руками отвечаю на входящий: — алло. — здравствуйте, катя, – слышу как она..дрожит. волнуется? я перестала ее понимать, – я рассталась со своим фраером. она помнит. помнит, что со словацкого переводится как «жених». улыбаюсь, вспоминая тот день, когда она окрылённая позвонила мне вечером. говорила как сильно хотела со мной провести время. в этот вечер я узнала, что к неё всё-таки есть тот самый фраер. улыбка сходит в лица, мне все же нужно ей ответить. — мне..жаль? она молчит. а я не понимаю для чего она мне это говорит. — вы даже не спросите почему? — почему? — я ничего не чувствую к нему и устала скрывать свои чувства. — я не понимаю. — свои чувства к тебе. — какие ещё чувства? — те самые, о которых мы говорили ровно месяц назад. только с твоей стороны. но прошёл месяц и пора узнать тебе об ответных чувствах. 12 декабря она узнала о моих чувствах к ней. точнее именно в тот день она на сто процентов была в этом уверена. но она не может любить меня. к чему все это? зачем нужно врать? тем более сейчас. — зачем вы это делаете? — что делаю? — обманываете меня. — я говорю чистую правду. я тебя.. не даю ей договорить и срываюсь на крик: — нет. ты врешь. — я говорю правду. — зачем ты так со мной? тебе нравится делать больно? — я не обманываю тебя. — я не верю в это. я больше тебе не верю. хватит. доверилась уже. ты так упорно настаивала на этом и уверяла, что для тебя это все не просто так и все будет хорошо. чем это в итоге закончилось? молчит. конечно, она и понятия не имеет, как мне было тяжело. слезы наворачиваются, я не контролирую себя и продолжаю кричать: — ты хоть знаешь что было за эти дни? как паршиво я себя чувствовала? за всю мою чёртову жизнь ты была единственным особенным для меня человеком, настолько особенным, что... я доверилась тебе с первых секунд как только увидела. я была готова отдать тебе все и полностью отдаться. ты прекрасно это знаешь, но это тебе не помешало воткнуть нож мне в спину. как бы я не любила тебя, я больше не хочу наступать на эти грабли. у меня начинается истерика. я прячу голову в колени и уже не просто плачу, а рыдаю. это именно те рыдания, о которых я ей рассказывала. наслаждайся, дорогая. проходит несколько минут и я успокаиваюсь. все это время она молчала. я начинаю всхлипывать. она нарушает молчание: — я все объясню, – сомневаюсь, что это что-то изменит, но пускай попробует, – ты заинтересовала меня с первого курса. я боялась к тебе подойти. я проявлялась как могла. по минимуму. я не знала, как ты относишься ко мне, ко всему этому. я боялась. боялась, ведь ты всё-таки студент, а я преподаватель. сдерживать чувства в себе было очень сложно, особенно, когда у тебя есть жених. насчёт него. отношения у нас с ним не из лучших были и до того, как я встретила тебя. я долго не могла понять как мне быть, что делать. потом все очень хорошо сложилось. нет, не хорошо, что тебе нужен был психолог, а сама ситуация, что мы сблизились. потом мне начало казаться, что я тебе нравлюсь. я боялась, что нравлюсь не как девушка, а как мать. боялась, что на самом деле это все из-за проблем с твоей матерью и ты так замещаешь. поэтому я отдалялась. не так давно решила, что лучше отмотать время назад и делать вид будто ничего не было, – я слышу как она плачет и не знаю, что ответить, – господи, мне через два года 30, а я веду себя так глупо. — мы обсуждали, что если что-то не так - нужно говорить об этом. мы бы разобрались со всем. все решаемо. но теперь я не знаю, что говорить. я даже не знаю, что думать. я не хочу, чтоб все было ещё хуже, если это была ложь. — я говорю правду. мне незачем врать. я не знаю, что сказать. мыслей нет. никаких. пусто. несколько минут мы молчим, но я нарушаю эту тишину: — мне нужно время, – сбрасываю вызов. кладу телефон в карман, обнимаю колени начинаю плакать. я не знаю, что думать. совсем. что делать дальше? не знаю сколько я так просидела. что-то дернуло меня посмотреть в телефон. достаю его из кармана и в потоке сообщений вижу сообщение от неё. выключаю телефон. боюсь открывать. несколько минут смотрю на потухший телефон, но все же решаюсь открыть. 23:47 Я понимаю, что после всего ты мне не веришь, и просить тебя сделать это снова – бессмысленно, но я бы очень хотела, чтобы ты поверила, почувствовала это.

23:54 я чувствовала раньше, что, возможно, ты тоже что-то чувствуешь ко мне. у меня были мечты, что мы сойдемся, но теперь..

23:55 Теперь это не мечты, а реальность. Я хочу быть с тобой.

23:59 я тоже.