Одиночество Нашей Эры

«Я» одинок и в этом остром и мучительном чувстве одиночества переживаю свою личность, свою особенность, свою единственность, неповторимость, своё несходство ни с кем и ни с чем на свете. Когда «я» переживаю своё одиночество в особенно острой и крайней форме, то всё мне кажется чужим и чуждым. «Я» не у себя на родине, не на родине своего духа, в чужом мне мире. Орфическое понимание происхождения души отражает эту чуждость души мира, в который она послана.

© Николай Бердяев

Все существующие ныне люди по своей сути являются одним винтиком в большом природном механизме. Каждый выполняет свою уникальную роль на Планете Гайя, но многие слишком увлечены суетой повседневности, что забыли о самом главном – Человеческая Душа. В сакральном миропонимании Душа считается посланной из другого измерения в этот Мир. Она приходит сюда в новое тело, но сохраняет свою уникальность, особенность и неповторимость. Это вытекает из веры орфистов в переселение душ и в идею вечного цикла «жизни и смерти». В этой концепции можно увидеть отражение моей собственной чуждости и несходства с окружающим миром. Чувство одиночества становится особым путем самопознания и осознания своей уникальности. Оно напоминает мне о моей необычности и отличии от других. Моё одиночество приносит мне боль и страдание, но оно также открывает возможность для реализации своего потенциала, поиска смысла и создания собственного Мира. Это контрастное чувство подчеркивает моё стремление к самопознанию и истине. В целом, хотя одиночество может быть болезненным и вызывать страдание, оно также является благотворным для моего развития. Одиночество даёт мне возможность глубокого самопознания и саморефлексии. Через боль и страдание я нахожу смысл и создаю свой собственный Рай. Одиночество – это ключевой элемент моего стремления к самопознанию и истине. В целом, хотя одиночество может быть болезненным и вызывать страдание, но оно также является благотворным для моего развития. Одиночество даёт мне возможность глубокого самопознания и самоанализа. Одиночество - это ключевой элемент моего стремления к самопознанию и истине. Таким образом, эту тему можно развить на полстраницы, говоря о том, как переживание своего одиночества может создать ощущение чуждости мира. Можно также обратиться к эзотерической концепции Души и объяснить, как она связана с этим ощущением, поскольку она предполагает, что человек является неким фрагментом космической Натуры, посланной в эту реальность, дабы выполнить своё божественное предназначение. Но какого это божественное предназначение конкретного человека в концепте парадигм внутри данного универсума? Только сам Человек может ответить на данный вопрос путём воссоздания своей уникальной роли внутри бесконечной Вселенной. Такое понимание может помочь осознать, что каждый из нас уникален и не похож ни на кого другого, и что это одновременно прекрасно и пугающе. На следующее утро я проснулся совершенно другим, как будто подменённым. У меня словно подскочило давление, сердце билось учащённей, меня немного бросало в озноб, а по моему телу бегали мурашки. Мысли склеивались одна в другую, словно в одну большую несемантическую структуру, причём так, что я не мог отличить, где мой реальный Разум, а где со мной злую шутку играют злые бесы. У меня были странные внутренние ощущения, будто я это не я. Проекция моего внутреннего естественного сознания будто была отключена какими-то потусторонними невидимыми духами, контролирующими мою психику. Мне было по-весеннему грустно и одновременно с этим бросало в необузданное веселье. Видимо, я вчера перебрал лишнего в плане выпивки. Встав из кровати, я как всегда не заправил её. На краю сидушки стула, что находилась напротив моего спального ложе, лежали рубашка и штаны. А я, будучи в майке и трусах, быстро встал и, быстро схватив свои шмотки, оделся. Меня расшатывало из стороны в сторону, будто я в большей части своей состою из углепластика. То ли это из-за магнитных бурь, то ли из-за воздействия ретроградного Меркурия. В общем, значения это никакого не имеет. Покинув спальню, я пошёл на кухню. Так как ощущения от предыдущего вечера продолжали меня сопровождать, решил я в тот момент приготовить себе чашку горячего кофе и сделать бутер с колбасой в надежде, что это поможет мне сосредоточиться и вернуть внутреннюю гармонию. Сидя за столом и наслаждаясь поеданием хавчика, я задумался о происходящем и попытался разобраться в причинах своего странного состояния. Возможно, это был результат долгих ночных размышлений накануне или смешения различных поведенческих установок внутри меня. Проще говоря, мне не удавалось принять свои достоинства и недостатки как единое сочетание моей естественной Натуры. Вера в потусторонние силы и в возможность контроля над моим сознанием казались мне слишком фантастическими объяснениями, но я не исключал и такого. С пронизывающими с ног до головы давно известными мне чувствами ненужности и эмоциональной потерянности, я поднялся из-за стола и покинул кухню, не желая оставаться наедине с этим неведомым состоянием. Я шагал по дому, каждым шагом ощущая, как моё тело буквально разлагается на фрагменты, которые медленно и неуправляемо собираются обратно. В ту минуту я решил вновь пройтись в сторону озера, куда я ходил, чтобы покормить уточек. Когда я вышел на улицу, Мир вокруг меня представлялся чужим и аутентично искажённым. Люди, проходящие мимо, казались мне чуждыми и, если можно так сказать, враждебными. Плывущие по весеннему небу облака вызвали во мне неподдельное восхищение и радость, но одновременно с этим я ощущал странный гнетущий страх. Всё, что ранее было так привычно и понятно, теперь стало непостижимым и загадочным. Я прошёл через заросшую кустами тропинку, полную одуванчиков, а то место, где я находился, было окружено густой растительностью и дикорастущими камышами. Эта дорога привела меня к материковому побережью озера, к которому я любил ходить частенько, дабы восстановить свои естественные природные силы. Если каждый из вас представит себе пейзаж этого места, то вы явно оцените это место по достоинству. То, что я увидел, вызвало у меня культурный шок. Я наблюдал за творящейся вокруг меня вакханалией в виде людского шабаша. Поблизости были какие-то пьяные быдланы (рядом с ними лежала большая музыкальная колонка, из которой на всю громкость гремел сраный русский рэп, который всеми своими басами доносился на всю территорию), одна среднестатистическая русская семья с двумя детьми и ещё какие-то мужчина с женщиной, совершенно без одежды купающихся в полузагрязнённом озере (это был похож на полный пиздец, и я совершенно не понимал, как простому цивилизованному человеку можно быть навеселе в таких средневековых условиях). Не зря у меня было дурное предчувствие насчёт сегодняшней прогулки! Я рискнул подойти чуть поближе, чтоб достать из кармана половину хлебушка, что лежал у меня в пакетике, в правом кармане джинсов. Когда я отломил целую горбушку, я подошёл к проплывающей мимо стае уток разных пород. Я подкинул им в воду еду, но они это проигнорировали и проплыли мимо. Царила атмосфера какого-то мрака и неживой естественности. У меня сразу возникло ощущение алиенации от окружающего мира, где люди воспринимаются как враждебные существа. Чистое небо медленно окутывали большие серые тучи, и это искусно создавало атмосферу неподдельного душевного сумрака. Вдруг ко мне подошёл один из здешних быдланов и спросил: – Эй! Слыш… покурить не будет? Я был очень расстерян в эту минуту. Но, тем не менее, я нашёл в себе какую-то силу Духа и ответил: – Нет… – это было произнесено мной с большой долей неуверенности. От происходящего я, мягко говоря, офигел. Этот денёк мне точно отпечатается в памяти надолго. Возвращаясь назад в свою «родную гавань», я ощущал на себе весь холод местной погоды, что окутывал здешние места. Вдалеке слышалось карканье ворон, обитающих в вышине неба, и они словно становились спутниками моего душевной дисгармонии. По пути домой я проходил мимо людей, и на их лицах не читалась радость или какая-либо вообще позитивная эмоция. Возможно, они были слишком заняты повседневной суетой бытия, но дело было далеко не в этом. Я пытался выглядеть навеселе, даже не слушал музыки в этот момент, чтобы понять, что вокруг происходит.  Дойдя до автобусной остановки, мимо меня прошёл один мутный чел и выругался матом. Я это принял близко к сердцу (а ведь рядом со мной практически не находился кто-то ещё). Я старался пошутить у себя в голове, чтобы как-то стабилизировать обстановку. Но, несмотря на все мои старания, мрачность и печаль оставались все так же неотступными  Я словно был зажигающим светом в этом томном безликом пространстве лимба. В течение следующих 15 минут я представлял в своём воображении, какой я хочу видеть свою Жизнь, учитывая то, с каким кошмаром наяву я столкнулся и какое впечатление это на меня произвело. Я пришёл обратно в свои уютные «четыре стены» с осознанием того, что с этим Миром что-то не так. В этот момент у меня было головокружение, отсутствовало желание принимать пищу. Даже какая-то утомлённость была, но я не предавал этому особое значение. Я решил включить телевизор и волею случая мне попался выпуск новостей, в котором говорилось об очередном локдауне в одной из стран нашей Планеты из-за вируса COVID-19. Помню, как год назад все надевали медицинские маски и выходили в них на улицу, боясь за здоровье как нас самих, так и наших ближних. Под запретом мы все сидели дома без права легально выехать отдохнуть в другой город или же страну. Полдня спустя меня потянуло исследовать новые уголки Гайи, нашего родного Дома. Не знаю почему, но я как никогда наполнен диким авантюризмом и в моей естественной нужде яро кипел Дух исследователя. Я чувствовал себя на тот момент очень бодро, и я был на 95% готов к открытию новых для себя территорий, как это раньше делали великие покорители земель в лице Афанасия Никитина, Христофора Колумба, Бартоломеу Диаша и Васко Нуньеса де Бальбоа. Помню… Эх, помню, как я радовался каждому дню в свои ранние детско-юношеские годы. Было так прекрасно и так умиротворённо (ну конечно не считая тех моментов, когда меня гнобили и периодически насмехались надо мной, ну либо когда задавали много домашки). Словно это было в прошлой Жизни. А сейчас хрен знает что… словно Мир как будто бы сошёл с ума… Я ощущаю себя как-то неестественно в России, что ли… будто я тут изгой и лишний винтик в системе. Раньше практически каждый день был красочным, даже самый обыкновенный, и тогда я умел радоваться простым мелочам! А сейчас будто один пустой миг летит за другим… в общем, это не передать словами. Так как у меня было достаточно свободного времени, я прочитал две книги: сначала под авторством Оливии Лэнг «Одинокий город» и затем Бриджит Кеммерер «Проклятие одиночества и тьмы», и вот какие умные для себя выводы я вынес: 1. Счастье одного – это несчастье для другого. 2. На чужом горе счастья не построишь, но кто-нибудь обязательно на этом наживётся. 3. Счастье нужно заслужить, даже порой через страдания. 4. Запрет на собственное счастье карается печальными последствиями в плане состояния душевного и психического здоровья. 5. Счастливым нужно быть здесь и сейчас, а не ждать его когда-либо в другом месте или в другое время. Неделя прошла относительно спокойно. Особо никаких событий в Жизни не происходило. Я радовался каждой секунде своего бытия, но я был не до конца доволен какими-то мелочами в своём привычном окружении и что-то вводило меня в какое-то странное отторжение от любимого мною Мира. То ли на меня так подействовали недавние произошедшие преценденты последней прогулки, то ли я уже перешёл в какой-то новый виток Сознания. Последние дни апреля запомнились мне тем, что я полностью преисполнился в своём познании в той мере, в которой я сумел ощутить в себе невиданный прилив сил, который позволял мне совершать поистине удивительные вещи, но какие-то внутренние блоки не давали мне ощутить настоящую Свободу. Мой сокровенный голос нашёптывал мне такие задумки касательно того, как можно круто провести время, что это вводило меня одновременно как в экстаз, так и в психологическую панику. Я не мог понять, что же мной двигало: вдохновение или отчаяние. В любом случае, я понимал, что мой «внутренний ребёнок» требует от меня самого чего-то большего, чем я имею на данный момент. То ли это от потребления алкоголя, то ли от какой-то эйфории меня клонило на совершение каких-либо безумных поступков, но мне удавалось сдерживать на определённый срок все эти неадекватные позывы. «Не хочу просто существовать! Хочу жить на полную катушку!» - таков был лейтмотив этого времени, который всячески въедался мне в мой здравый Ум. Это было одновременно и хорошо (это мне задавало тон одновременно на потенциально светлое будущее) и плохо (я был одержим разными помыслами, которые периодически посылались в лимбическую систему моего головного мозга). Я не знал, как от этого отвертеться, поэтому пытался занять себя разными интересными делами. Я открыл для себя таким образом новое увлечение, которое стало моим новым хобби, ровно как и музыка. «Чем же ты стал заниматься?» – наверняка каждый читающий эти строки меня об этом спросит. Но я, пожалуй, сохраню ответ на этот вопрос в тайне, ибо я не хочу преждевременно оглашать всякую интересующую своего читателя информацию обо всём так да и сразу. Лучше продолжу дальнейшие психолого-философские измышления с повествовательным уклоном по типу того, какой я вижу эту прекрасную Жизнь. Хотя обстоятельства бывают разные, важно в этот век сконцентрироваться на Себе и своём духовном саморазвитии. Но вместе с тем не нужно быть полнейшим эгоистом, а сконцентрироваться лишь на тех людях и вещах, которые приносят в твою Жизнь гармонию и душевный позитивный баланс. Я привык смотреть на Мир не совсем привычными глазами, ведь я по своей Натуре артист, выражающий себя в создании чего-то нового, не совсем обыденного и зачастую вдохновляющийся  красотой и эстетикой жанров многих Эпох. Я способен увидеть нестандартное и удивительное в мелочах, а развить этот Дар может далеко не каждый. Мир вокруг нас меняется постоянно: утро сменяет день, день сменяет вечер, вечер сменяет ночь. И так же дела обстоят с временами года и климатическими изменениями, а вместе с тем и со всякими мировыми тенденциями. Это касается также всех сфер нашего повседневного бытия: семья, наш круг общения, музыка, литература, кино, рыночная и капиталистическая экономика, внутренняя и внешняя политика. Я хочу от Жизни получить максимум удовольствия, я не отрицаю этого. Я не одинок в этом стремлении, и хоть я конченый гедонист по своей сути, я хочу что-то после себя оставить. Возможно, моя миссия заключается в том, что я должен как-то изменить в Мир, неся какой-то очень важный месседж в массы или создать чего-то новое, уникальное, чего ранее не видывал каждый. В любом случае, мне ещё предстоит понять, чего я так страстно желаю и каким образом я сумею изменить реальность. Несмотря на то, что я имею потенциал в какой-то сфере деятельности, мне иногда приходится заниматься не тем, чем мне нравится, но получать при этом определённую материальную выгоду. Со мной на днях приключилась одна история, в которой я чувствовал себя довольно блекло и опустошённо. Я вышел на улицу в очередной свой рабочий день. Мимо меня проносились люди впопыхах, наводя суету в окружающую меня действительность. Каждый шёл своей дорогой, суетясь и спеша куда-то по своим делам. Они казались для меня какими-то тусклыми силуэтами, затмевающими собой чистое пространство, пустыми формами, обволакивающими земную материю. Среди нескольких десятков живых блуждающих повсюду человеческих тел я пытался разглядеть что-то живое, естественное. В их лицах не читалось радости или какого-то позитива. В них внутри будто не было какой-либо экспрессии,и им было по сути всё равно куда идти. Я ловил на себе их тяжёлые взгляды, в которых читалась холодность и отсутствие каких-либо выразительных чувств. И тут я понял, насколько мне неприятно видеть эти лица, а также находится в их присутствии. Вскорости я подошёл к автобусной остановке, дождался маршрутки и поехал в очередное место подработки от моих прямых работодателей. В то время салон маршрутки был переполнен пассажирами, и мне пришлось стоять позади всех практически у края ступенек входных дверей, тщательно роясь в кармане брюк, стараясь бережно вынуть купюру номиналом в 50 рублей, данную мне от мамы ещё на прошлой неделе, чтобы оплатить проезд. Я случайно вынул также и свой проездной на метро, который попался мне под руку, а также какой-то мелкий клочок бумаги, на котором были какие-то мои записульки. Я протянул водителю руку с бумажным полтосом, тот принял мою оплату и положил денежку в бардачок. В итоге я простоял за всё время движения пятнадцать минут, продержавшись за ближайший (?) поручень в полудушном салоне транспорта. Поездка получилась не совсем комфортной, как я того планировал, но я вовремя успел добраться до метро. Вновь на моём пути попадались человеческие тварные создания, заполонявшие мой взор. Они были похожи на тупых подконтрольных биороботов, выполняющих свою повседневную рутинную рабочую функцию служению однотипной системе. Большинство из них носило социальные маски с хмурыми и напряжёнными от суеты лицами. Я присматривался в лица людей и невольно задавался вопросами: "Кто мы? Зачем мы здесь? И куда идём?" Эти философские вопросы придавали мне значимость в моих сиюминутных измышлениях на вечные темы Жизни. Минутой позже я уже было приготовился спустится в метрополитен, но я ощущал на себе какой-то лёгкий холодок по сердцу, словно я нахожусь в каком-то враждебном для себя Мире. Я ощущал себя будто не в своей тарелке, проходя по спускающимся ступеням городского подземного "царства бренных душ". Так я прошёл до самого турникета, где возле меня суетились какие-то пьяные обрыганы, которые что-то выясняли между собой, разговаривая как  нецивилизованные низшие слои общества и практически через каждые два слова вставляя фирменный русский мат. Я решил обойти их стороной, поскольку их поведение показалось мне довольно неприятным. Оплатив проезд по "Тройке", я направился в сторону приехавшего мне навстречу вагона поезда. – Пидор, – было произнесено кем-то из толпы идущих навстречу поезду горожан, причём довольно грубо. Не знаю, про кого это было сказано, но именно так мне и послышалось. В этот самый момент я прочувствовал на себе какое-то сильное раздражение, обиду, психическую смятённость, душевную боль и внутреннюю растерянность. Я будто бы становился не тем, кем хотел. Осмотревшись по сторонам, чтобы понять, что происходит, мне так и не удалось установить, откуда и кем это было сказано. В любом случае в итоге я испытал на себе какое-то чувство унижения, которое отразилось на моём настроении последующие 3 часа. Всё это время я был скован какими-то едкими цепями своего бессознательного парализованного эго, и это будто бы держало меня в какой-то непонятной эмоционально-замкнутой узде какой-то своебразной никчёмности, в плену которой я находился. Но, приехав на место работы, всё дискомфорт (отлеглось?) улеглось. Большинство рабочего дня я проработал в качестве подсобного рабочего, прикрепляя к одежде магнитики с ценниками и упаковывая в складской короб. Энергии у меня хватило практически на весь день, но под конец рабочей смены я очень устал и обратная дорога домой выдалась утомительной. Домой я вернулся утомлённым. Я открыл ключом дверь и меня встретила мама у порога. - Привет, Кирилл! - поздоровалась она, стоя в коридоре. - Привет... - ответил я ей. - Как прошёл твой день? - Нормально, а у тебя? Она пошла на кухню, ответив: - Работала сидела у компьютера, с клиентами по телефону общалась, а недавно пол помыла... Разувайся, ставь обувь на ковёр, так как пол чистый. Я снял свои кроссовки, положил аккуратно на ковёр, что лежал у входной двери и пошёл в ванную мыть руки с мылом. Я ещё ополоснул лицо под холодной струёй воды, дабы смыть весь аромат рабочего пота после муторного монотонного дня. - Я приготовила тебе суп гороховый, а также гречку с рыбными палочками, - сказала мама, кладя мне еду в тарелку. После этих слов я пришёл на кухню вкусно пообедать. Закончив приём пищи, я направился к себе в комнату посидеть за компьютером, смотря смешные мемы в Интернете. Безусловно, я люблю проводить своё свободное время, прокрастинируя и развлекаясь за своим вращающимся синим креслом, поскольку это делает меня вовлечённым в мой внутренний Мир и защищает от негативных воздействий моей мыслительной деятельности, ибо мои мысли после многочасовой рабочей смены сплелись в одну большую бессвязную канитель. Ещё я люблю читать комиксы всякие наподобие тех, что выпускались в моём раннем детстве, лицезреть кавайные японские картинки с аниме-девушками, общаться с себе подобными ребятами в соцсетях с подростковым складом ума на всякие шизанутые темы, которые может только охватить Мир. Время пролетело быстро, даже быстрее, чем я сумел себе это представить. В тот день я лёг спать раньше прежнего. Какое-то время мне не спалось, и я решил пойти выпить воды, чтобы поддержать естественный биобаланс в организме. Мама в это время спала в соседней комнате, поэтому я старался её не разбудить, аккуратно перешагивая на цыпочках в серых носках по керамическому полу. Утолив свою физиологическую нужду, я ушёл в свою комнату. Сон ко мне пришёл не сразу, но к трём часам я спал как младенец. Мне полночи снились непонятные кошмары, и наяву мне на самом деле чувствовалось, словно моим телом овладевают какие-то страшные плотоядные монстры. Я дрыгал телом в конвульсиях под такты зловещей бесовской музыке, которую я слышал в своём страшном сне, боясь того, что в меня вселится какая-то нечисть и начнёт пожирать изнутри. Это было довольно неприятно. Но к счастью, всё это завершилось, когда я проснулся очень рано утром, испытав на себе паралич всего туловища, а в моих ушах мимолётно пронёсся гул звука, похожего на ветер. Я в лежачем положении осмотрел кровать - одеяло моё лежало на полу, а подушка моя была отчасти обмокшей от слюней и висела практически у края стены. Я вновь вспоминал обрывки того сна, где меня терзали какие-то непонятные существа, похожие на (...) из игры Amnesia. Стараясь пошевелиться, мне не было дано элементарно осуществить тактильно движения пальцами рук на протяжении полторы минут. Что же произошло такого, что меня так поколбасило? Для меня ответ остаётся неразгаданным. В любом случае я чувствовал себя неуютно и довольно замкнуто в своём личном пространстве. Вскоре я восстановился и ко мне вернулась естественная жизненная энергия, и я, получив снова контроль над своими мышцами и конечностями, перевернулся на другой бок. "Какого хрена со мной произошло?" - автоматически произнеслось у меня в голове от недоразумения. Я потянулся быстро вниз поднять одеяло с пола и укрылся им, а также поправил подушку и лёг на неё как ни в чём ни бывало. Серость последнего апрельского дня продолжала давать о себе знать. Я вышел из дома в полдесятого утра, когда на улице дождик моросил. Слоняясь по полупустым улицам своего района, мне хотелось прогуляться возле любимого озера и послушать пение прибрежных чаек. По сути всё так практически и вышло, как я и запланировал, только вместо белых чаек в небе кружила стая ворон, беспристанно/надменно (?) каркающих высоко на небе, будто предвещая какое-то несчастное/неблагоприятное событие в ближайшем будущем. Я был совершенно один, и никого из посторонних обитателей местности я не замечал поблизости. Я подошёл ближе к бережку, чтобы посмотреть на водную гладь. Дождь в это время начал усиливаться. Я всмотрелся внимательнее на живописную, но в то же время мрачную картину Природы: капли от дождя вырисовывали идеаально симметричные круги на поверхности озера. Какая-то неведомая сила этой локации заставляла чувствовать меня немного беспокойно... У меня начала болеть голова и возникло головокружение с элементами лёгкой тошноты. Быстрым шагом я направился назад в свою уютную лачугу. На обратном пути я вспоминал сон, в котором меня пожирали неведомые плотоядные твари. Придя домой, я чувствовал себя словно поникший. Стоя на пороге квартиры, я повесил свою лёгкую весеннюю куртку на крючок и направился в оставшейся на мне уличной одежде в большую комнату. Вокруг царила тишина, да и мамы дома не было. Подойдя поближе, я увидел, что на кухонном столе лежала записка, на которой было написано: "Кирилл, я пошла по делам. Вернусь вечером. Еду я приготовила и положила в холодильник. Мама" Меня охватывало впечатление какой-то тоскливой/непреодолимой меланхолии, и я, встав возле окна балкона и сложив обе руки за спину (?), поглядывал на местные виды малодушных бетонных домов и магазинов, при виде которых я ощутил на себе весь колорит русской действительности подбно дешёвым отечественным телевизионным мелодрамам, что крутят для всякого низкоинтеллектуального отрепья. В ту минуту мне ничего хотелось... внутри меня словно угасала какая-то искра подлинного Счастья... хотелось просто эмоционально похандрить и пережить этот хмурый день, просто ничего не делая, лёжа на диване...