***
Прошло пару дней, а может часов или месяцев. Я не знаю, перестала следить за временем. Просто закрылась дома, никуда не выхожу, никого не хочу видеть, ничего не хочу делать. Полная апатия. Боль заполонила все вокруг. Кажется, я выплакала все свои слезы. Их больше нет. Я не могу плакать, могу лишь сидеть на нашем диване и смотреть в наше большое окно. Мы специально выбирали квартиру с таким, чтобы по вечерам уютно устроившись с чашечкой любимого горячего чая, разглядывать чудесный ночной город. Я безэмоционально ходила по квартире, вспоминая все, что в ней произошло. Мне было плохо. Я устала от всего, всех и вся. От этого мира. Никаких эмоций, кроме боли. Никаких мыслей, кроме одной, что билась в голове, словно маленькая пташка в клетке: " За что? За что? За что?". Никаких желаний, кроме как, больше никогда не видеть этого мерзавца. А он будто знал, знал и нарочно делал ещё больнее. Углублял порезы на сердце, а они кровоточат и не останавливаются. Приходил каждый божий день, вот уже не первый месяц, и сидя под дверью говорил одно и тоже слово: " Прости...!" Но ничего уже не вернуть. Ничего!***
Наверное прошло около полугода, я потихоньку восстанавливаюсь. Начала вновь появляться на людях, даже иногда улыбаюсь. Вот ведь жестокая штука жизнь, из-за человека, ради которого была готова на все–это всё и потеряла. Любила, с каждым днём всё сильнее. Доверяла, с каждым днём всё больше. А он, он... Предал! А предал ли? А может никогда он меня и не любил? И нужна я ему была лишь в его корыстных целях. Ненавижу! Но он же клялся, заверял, уверял, что это навсегда. Что он будет рядом. Будет со мной. Как же я глупа! Слово "любовь" – стало чуждым, не моим, неприятным. Слово же "ненависть" – прочно обосновалось в сердце, душе и мозгу. Сейчас думаю, что больше не смогу полюбить. И первая мысль за этой: "А стоит ли? Да и зачем? Чтобы опять разбили сердце? Изранили душу? Заполонили ненавистью все вокруг?" Нет уж! Не бывать этому! Забуду про любовь, теперь в моей жизни лишь холодный расчёт.***
Ночь. Тихая музыка. Хорошее вино. И я, решившая в последний раз, обдумать всё, а потом выкинуть все эти воспоминания, стереть их из памяти, словно и не было никогда этих самых прекрасных, доверительных и тёплых отношений. Мы ведь были семьёй... На столе передо мной: документ о разводе, маленькое колечко с бриллиантом и виниловая пластинка с песнями нашего любимого исполнителя. Его первый подарок на свадьбу. И, к счастью, последний. Мы были мужем и женой лишь пару суток. Почему? Если интересно, слушайте: Мы встречались два года. На первом свидании я поняла, что влюбилась по уши. На втором планировала свадьбу и представляла наших детей. На третьем мечтала о нашей прекрасной старости где-то на острове. Знаете, мы девушки натуры впечатлительные, нам лапшички на уши и мы уже, как тот сырок забытый утром на подоконнике – растаяли. Он рассказывал о нашем прекрасном будущем, говорил о том, что любит и жить без меня не может, а потом устраивал романтичные встречи. Один раз, выкрал меня из дома злобной тётушки, которую я приехала проверить. Я привязывалась, с каждым днём все сильнее. А когда он весьма необычно сделал мне предложение, я поняла: "Вот он! Мужчина мечты! И-Д-Е-А-Л, после любимых голливудских и турецких актёров." Все было невероятно. Шикарная свадьба. Прекрасные декорации. Безупречные костюмы. Доводящие до слез признания в любви у алтаря. А потом все резко закончилось, как и воздух в лёгких, когда я увидела как мой уже муж падает в обморок. Я побежала к нему и прямо в свадебном платье села на мокрую, от недавно прошедшего дождя, траву. Слезы текут, макияж размазался, гости суетятся и кричат. А я сижу и не могу пошевелиться, страх за него сковывает каждую частичку тела. Наконец приехала скорая, забрала "дражайшего супруга" и скрылась под громкие визги сирены. Я начала приходить в себя, всех гостей спровадила по домам, конечно же с извинениями за испорченный праздник, а сама не переодеваясь, поехала к любимому в больницу. Какой же у меня был шок, когда по приезде в клинику я не увидела больного, полуумирающего мужа, за которого переживала всем сердцем. А увидела его же, только прижимающего к себе полуголую медсестричку, в которой я без труда узнала его близкую, как оказалось ОЧЕНЬ, подругу. Они самозабвенно лобызались, даже не обращая внимания на открытую дверь палаты. Я глазам своим не верила, я ушам своим не верила, я всем органам своего организма не верила! Просто представьте: невеста, да уже жена, с растекшимся макияжем, в замызганном платье и с открытым ртом стоит в первую ЕЁ брачную ночь и наблюдает за "самым дорогим человеком в жизни", который испуганными глазами Бэмби взирает на неё и вместе с тем тихонько скидывает с больничной койки свою "самую дорогую, хорошую, любимую и вообще самую-самую подругу". Чтобы сделали вы такой ситуации? Ушли бы, глотая слезы? Или может, наоборот, подошли и со всего размаху влепили ему смачненько так? А может спросили бы, сколько это длится? Но я девочка умная, сделала все и сразу. Уже убегая из палаты с горящей ладонью, я слышу фразу, брошенную самодовольной шлю...подругой: "Три месяца". Что? Как? Почему? Из-за чего? Зачем? Вопросов куча, а ответов ноль. Прибежала домой, стянула ненавистное платье, а потом взяла и сожгла его во дворе дома. Эпичная картина разворачивается на глазах соседей: во дворе самого большого дома в элитном районе, девушка стоит с бутылкой шампанского в руках, смотря на горящее белое роскошное платье. Платье, при виде, которого становилось невыносимо больно. Я собираю свои вещички и покидаю этот дом. Приехав в свою квартиру, заваливаюсь спать ни о чем не думая. А следующие утро, встречает меня сильнейшим похмельем и звонками в дверь. Я очень громко, по моим ощущениям, посылаю всех невероятными словосочетаниями и переворачиваясь на другой бок, вновь засыпаю. А через пару дней ко мне заявляется блудный муженек на пару с моими любимыми десертами. Их я любезно впечатываю ему в лицо. Ну, а дальше вы знаете. А прежде, чем закрыть дверь, произношу тоном, не терпящим отговорок: — Развод!***
Я усмехнулась. Какой абсурд! И из-за этого я страдала, да он же никчемен! Выкидываю кольцо в окно, ломаю пластинку, а заявление вешаю на стену в рамочку – ещё одна "победа".***
Только я ложусь, чтобы впервые за долгое время нормально поспать, как мне звонят. Я беру трубку и устало спрашиваю звонящего чего же ему в четыре часа утра-то не спится и через пару секунд телефон выскальзывает из вмиг намокшей ладошки. На том конце провода я услышала лишь хриплое, уже какое-то другое: "Прости", а потом звук бьющейся машины. Звонок прекращается. Долгие часы проходят, прежде чем мне звонят врачи скорой помощи и сообщают о том, что спасти не удалось. Слезы текут ручьём. Нет! Нет, я не готова ещё раз его потерять! Но уже поздно! Слишком... — Как же так, любимый?!