Я Дьявол ты забыла что ли?

ЭТО НЕ ГЛАВА..К СОЖАЛЕНИЮ Всем привет!меня зовут Диана но возможно я вызову настольгические воспоминания своим бывшим ником в инстаграм... Любовница твоего Господина Так меня звали,некоторым известны мои работы под названием "Я Дьявол ты забыла что ли?,Дьявол в юбке,Наследник а так же Вкус мести"но это уже совместная работа,хочу конкретно поговорить про своё детище. Хотя во "Вкус мести" вложено столько же души сколько и в "Наследника" и даже больше я бы сказала... И так вчера я забила в поискове ИНСТЫ данные своих фанфиков(а перед этим я пыталась зайти на страничку но к сожалению не получилось)мне выдало фф "Дьявол в юбке"(напоминаю это история отношений Вики и Сатаны,история развития их отношений,история Вики её личном росте из обычной непризнанной в Королеву Ада)я начала читать и целиком и полностью окунулась в мир демонов и сначала больной любви а потом великой и сильной любви. Знаете для человека который не писал и вообще с творчеством на "Вы" и шёпотом это потрясающая работа!знаете спустя ТРИ ГОДА со дня как первая глава вышла и ГОД и...а нет подождите ДВА с половиной года как вышла последняя глава(если честно я уже плачу,даже сейчас перенося это из заметок слезы снова накатываются) эта история до сих пор цепляет как первый раз и это я говорю не только как автор этого произведения но и как читатель,ведь я тоже так же читала свои главы.Как и вы читала и пропускала через себя боль Вики,читала и жалела Сатану когда Вики выносила ему мозг,читала и влюблялась в Роджера как и многие из вас,кто то даже просил что бы Вики ушла к Роджеру от Сатаны но если бы я так сделала то эта история не была бы такой уникальной и возможно она не запала бы в душу да и вообще это всё было бы не то и я рада что я не прогнулась под "влюблённость"в Роджера а довела их отношения от "Стражник и девушка за которую ему снесут голову" До "Я пожертвую многим что бы ты был счастлив мой друг",Меня так же смешили и огорчали перепалки между Вики и Беатрис(всем известный факт но так как прошло много лет повторю,Беатрис специально созданый персонаж для Роджера и это любимый персонаж одной девушки с которой я общалась и даже дружила в те года),я так же плакала..нет рыдала когда мне пришлось убить Беатрис для развития сюжета последующего фанфика который я не дописала точнее я его дописала но в какой то момент я поняла что это дичь полная и я не чувствую ни роста героев не интереса,чувствую между строк только то что это написано больше на отвали нежели с душой,я спрятала в архив часть фанфика именно с того момента как я перестала чувствовать героев.Я так же как и дорогой мне читатель переживала судьбы своих героев,но я немного больше ведь я первая узнавала что кому то из них будет морально плохо или даже он/она будет морально убит (Я бы сейчас такое не написала даже если бы и захотела) Я читала и ностальгировала о тех временах когда я писала этот фанфик,читала и вспоминала о той жизни что была на момент написания этой истории,читала и понимала что черт возьми эта история даже спустя года заставляет сердце уйти в пятки,нервам напрячься и быть натянутыми как струны и слезы...Они по прежнему идут там где надо а не просто открыл рассказ и ты начинаешь реветь ведь знаешь чем всё закончится... Знаете мне было сложно и плохо писать в период с февраля по июнь 2021 года,я не помню с какой это главы но если в друг вы после вот этой мини Исповеди пойдете читать фанфик то в какой то момент вы почувствуете что,что то изменилось..тогда начала меняться моя жизнь не в самую лучшую сторону и я решила заканчивать фанфик но так как Вики была ещё даже не близка к родам,мне пришлось "экранное" время подгонять но так что бы это не чувствовалось,ну или хотя бы не бросалось в глаза.Когда писалось последняя глава в моей жизни уже был нереальный пиздец..все навалилось,проблемы с работой,проблемы семейного характера и в этот же момент девушка с которой я дружила и общалась просто перестаёт со мной говорить,точнее она говорила но когда она этого хотела а не как раньше что вот 24/7 мы общаемся,спустя года я поняла что она просто развивалась дальше и заводила новые общения а я была для души что ли..не знаю это я ещё не могу сформировать.Но тогда именно в тот момент я считала что она бросила меня как друга и вообще человека,я тонула в своих проблемах и переживаниях и вот ситуация с этой девушкой добивает меня окончательно и я выхожу со всех групп,со всех чатов,многое удаляю.. И начинаю как ненормальная писать последнию главу,работы много ведь я должна была поместить в одну главу почти год но не просто типо "Вот Вики родила и год спустя" нет я должна была прописать от "Вики плохо и её увезли кесарить до Жили они долго и счастливо" и при этом второстепенные персонажи играли главные роли,помню написав черновик я поняла что происходящее в этой главе я бы разделила глав на десять-пятнадцать но из за обстоятельств уложила всё в одну главу и возможно что то упустила или наоборот много чего позволила что не в духе Вики или Сатаны... Они стали для меня такими своими и родными,я даже спустя года говорю о них и слезы на глазах,ведь это я их такими создала,ведь возможно если бы не я то не кто бы не расскрыл эту пару вот так.И не кто бы не узнал историю любви между Вики и Сатаной и для многих Сатана остался бы на уровне морального урода,что только от одной только мысли что пейринг стоит Вики/Сатана волосы становятся дыбом.. Знаете если вы будете читать эту Исповедь то советую включить песну Рита Дакота "Ностальгия"эта песня вот идеально подходит. Так как этот рассказ и есть ностальгия по определённому промежутку жизни,увлечению,друзьям по сети по тому возрасту. Я не живу прошлым но можно же иногда по ностальгировать и пустить пару слез ну или не пару) Я рада что интернет сохранил моих Вики и Сатану и я надеюсь что кто то до сих пор время от времени погружается в эту историю и в те беззаботные года а кто то может вспомнить что возможно он тоже приложил руку к этому творчеству. Мы авторы можем перестать творить и уйти в обычную жизнь но наше творение будет жить и без нас ведь в них наша ДУША.Глупо отрицать что ты не отдаешь часть себя,своему творчеству. Спасибо за внимание,вернусь ещё через пару лет когда ностальгия опять догонит)) Шучу,хочу просто сказать спасибо за внимание. Эту исповедь я писала два часа,останавливалась на слезы и перечитывания,что бы убедиться что я могу всё ещё связать предложения. Хочу сказать людям которые только пришли в писательство,не бойтесь творить, не расстраивайтесь если актив маленький,запомните на каждое творение свой читатель)