;)

хочу твои руки на моей талии, хочу ощущать твои холодные пальцы, твой взгляд , рассматривающий мое тельце, лежащее под тобой, прямо на смятой кровати. ты улыбаешься, заглядывая в мои глаза. это смесь удовольствия и боли, нам нравится, поэтому ты остаёшься на всю ночь.

я до безумия люблю твои улыбки, проницательный взгляд и ледяные пальцы. ты прекрасна даже когда говоришь мне гадости, я приму их. только, пожалуйста, не плачь.я буду в порядке. хочу следы от нежных поцелуев на шрамах и синяках, которые я оставила в порывах ненависти к себе.а твои поцелуи -в порыве любви ко мне. или может даже не любви, кто знает, что ощущаешь, когда трогаешь меня везде, проводишь руками и слышишь рваные вздохи, повторяющиеся так часто Но знаешь что я делаю? представляю, что любишь меня, лишь для того, чтобы отдаваться тебе в полной мере этой ночью, теряя рассудок на скомканных простынях . я прошепчу, что люблю тебя. что ответишь ты? я скажу это, хотя боюсь чувствовать и мои слова будут ложью, потому что так надо. потому что так приятнее и 'правильнее', так я могу позволить себе таять в твоих руках и простанывать имя... я не хочу называть это сексом, лишь занятием любовью, А для этого нам недостаёт лишь одного- слов о любви. и мне так до горечи неважно, что вру, глядя в глаза, лгу тебе, отдавая всю себя, просто я люблю всякие фанфики, просто я знаю, что нельзя заниматься этим без любви. вернее это мне говорили, А я знаю, что заплачу, когда коленки и всё тело будет дрожать, А стоны станут громче,.. заплачу, потому что буду бояться, что ты меня не любишь, что человек, который забирает часть меня сейчас, равнодушен ко мне, но не к моему телу. и слезы будут накапливаться в глазах, пока на покатятся по лицу, пока губы не скривятся в болезненной улыбке, полной притворства и 'да, всё в порядке', когда это совсем не так. я постараюсь сразу же уйти, выйти отсюда, оставить тебя здесь, чтобы позабыть о своём поступке. чтобы забыть о том, что меня не любят. мне так блядски важно, чтобы меня любили. А я притворюсь, что это взаимно, целуя тебя в ответ, я притворюсь, что всё в порядке, сжимая твои плечи и царапая спину. я не буду играть с тобой в прятки, скажу в лицо то, что думаю. заплачу и буду избегать. если только... если не начнёшь нежно целовать мою шею, спускаться вниз и шептать, что любишь в ответ, не будешь гладить и сладко улыбаться, глядя на меня одурманенным и пьяным взглядом. ты скажешь, что любишь, я приму это за притворство, потому что поверю лишь в эту правду. потому что думаю, что любить меня невозможно, поэтому горько улыбаясь, но всё-таки делая это, мы будем заниматься 'любовью', лгать и улыбаться, растворяясь в ночи. горьким сигаретным дымом. Это-моя правда, она может отличаться от твоей, но мне так легче-ничего не ожидать, не верить в чувства. чтобы не оказаться обманутой. потому что любить меня... это звучит бредово. я даже себя саму не люблю, лишь ненавижу, так жёстко, что избиваю и оскорбляю, а потом прихожу к тебе, чтобы ты вновь прошептала, как любишь меня..как жить без меня не можешь, но я ведь знаю, что это не так я могу быть единственной, самой любимой и ценной в твоих глазах сейчас Но завтра ты можешь понять, что ты облажалась, ошиблась. Это не то. Это не те чувства. Но всё равно примешь меня, с грустными глазами прошепчешь старое..'я люблю тебя', пока внутри всё будет отрицать это. и я увижу по глазам, что сейчас ты не уверена. И тогда я улыбнусь ярче, чем обычно, потому что пойму, что не зря не поверила...в то, что любить меня... бред. мы будем лгать друг другу, но нам будет так сладко, больно, всё вместе. и тебе нравится, мне тоже, так зачем останавливаться? И мы не прекратим видиться, потому что привыкли. Потому что это потребность в утешении, во внимании и ласке, в этом 'я тебя люблю', пускай даже сказанном лишь в порыве страсти .. Потому что иногда всём нам нужно ощущение того, что мы любимы.. И пускай это всё будет ебанным враньём. Это всё неважно. Просто солги, дай получить очередную порцию сладостной боли, и удовольствие растечется внутри, пока я буду тлеть как сигарета. люби меня враньём, но мы оба знаем, что это неважно, потому что ночью ничего кроме горько-сладкой боли нам не нужно. кроме близости, которая выедает всё мысли.плохие, хорошие..не имеет значения. давай забудемся вместе, покидая этот мир, привыкая к тому, что мы вместе. вместе лжем и погибаем от этой фальши, потому что потом мы можем не отличить её от правды, утонуть в ней и не вернуться. но по твоим глазам всё видно, всё читается. ты не любишь. просто тебе нужна я.. каждую ночь..ты одна и тебе больно, А мое тело и томные вздохи выводят тебя из этого состояния. тебе легче, когда я рядом. тебе легче, когда я лживо улыбаюсь, шепча, что люблю и простанывая в который раз твоё имя... ты знаешь, что я тебя не люблю, но всё равно..это успокаивает. и ты не хочешь уходить. всю ночь ты со мной... А на утро будто и не было, потому что утром до нас доходит болезненная правда, наши умы трезвы и реальность не размыта как по ночам, когда мы 'любим 'друг друга.. мне больно видеть тебя, 💗💗💗💗 жутко неприятно слышать, как ты звонишь в дверь, а ещё хуже, что я всегда открываю и всегда отдаю тебе свои кусочки...с каждым разом всё больше и больше.. ты любишь меня. нет, неправда, не верь в это.пожалуйста, оставайся в трезвом рассудке, иначе и я... и так мы снова оказываемся в одной постели, которая утром окажется пустой и бельё я поменяю почти сразу же. после того, как несколько минут буду пустыми глазами смотреть на скомканное одеяло и на своё тело в твоих отметинах, которые рассыпаны по всему телу. ночью ты собственник, ты шепчешь, рычишь, что только твоя. но по утрам ты отказываешься от меня, уходишь, забывая про мое существование. ты никому не скажешь, что каждую ночь ты разделяешь со мной. как и я. потому что я тебя не люблю. как и ты меня. но мы не сможем отказаться от нашей ночи, которая заполняет пустоту внутри, но лишь временно, я заставляю тебя пьянеть, не доставая ни одной бутылки алкоголя. пустота никуда не делась, но мы привыкаем заполнять её друг другом, пользуясь.. как же я хочу хоть раз проснуться с тобой, когда твои руки всё ещё на моей талии... чтобы ты не ушла, не попрощавшись как всегда, чтобы не оставила плакать под утро. хочу хотя бы иллюзию того, что я тебе важна, что любима... потому что ты берёшь меня всю каждую ночь. от меня ничего не остаётся под утро... получается, что я пуста вдвойне. я люблю то, что у меня есть тот, кто придёт и возьмёт меня, кто заполнит пустоту и украдёт всё, что у меня есть. я люблю наши ночи. люблю сгорать от боли и удовольствия, ощущая столько всего.. но порой я устаю от притворств, не хочу впускать тебя и отталкиваю, когда ты навязчиво целуешь, прижимая к стене. но сдаюсь каждый раз потому что у меня никого нет