Письмо тебе.

Я всё ещё помню то время. Нам было тогда по четырнадцать. Я сидела рядом с тобой на крыше, смотрела на закат, радовалась первой(последней?) победе. Мы с тобой долго дрались за первенство, но я, наконец, победила, – ты ведь поддавался, да? – дрыгала ножками, напевала песенки. А ты, спокойно так, совсем не свойственно для себя, сидел тихо. Задумавшись. Знала бы я тогда, почему ты был таким отстраненным, не выпускала бы на улицу. Да вот только вряд ли бы это его остановило. Помню еще, как на наше десятилетие мама подарила огромные парные футболки. Они были, откровенно говоря, ужасными, но носили мы их постоянно. Как идиоты, бегали туда сюда, прыгали. Подарок от мамы же, она нам редко что-то дарила. Она всё ещё со мной, знаешь? Лежит в шкафу. Потрёпанная, выцветшая, с дырками. Всё такая же любимая. Я достаю её иногда, чтобы ну, знаешь.. Повспоминать счастливое детство. А как же наши драки каждое утро? Боже, как я их любила! Самое весёлое время, когда ты и я сломя голову летели в кухню. Кому достанется порция побольше? Вечная дилемма. Ох, а помнишь когда мама иногда, редко-редко, готовила нам панкейки? С клубникой.. Какая это была вкуснятина.. Печально конечно, но теперь я их ненавижу. Слишком много воспоминаний о тебе вытекает из них. Больно становится, сильно-сильно. А Чифую? Ха-ха, какой же он милый был! И сейчас, конечно, тоже. Ваша привычка делить лапшу напополам была прелестной! Я, правда, ревновала сильно.. Ну а что поделать, брата отобрали всё-таки. А меня в мальчишеский коллектив не взяли. Обидно было, до жути. Но посиделок, как раньше, мы не делаем. Ему смотреть на меня тяжело, слишком напоминаю ему об утрате. Как, в принципе, и многим. О, а что на счёт твоей банды? Свастика, так я её вроде называла? Сейчас.. Она не в лучшем состоянии. Потеряла всех своих главнокомандующих, кроме одного. Главаря своего. Не будем об этом. Я мало что о них знаю. Хотела быть с вами, да вот только ты не разрешил. Думаю, правильно сделал, спасибо. Манджиро ведь всё так же взглянуть на меня даже не может. Раньше хоть здоровался, но после.. Не думаю, что должна об этом беспокоиться. Я.. Почему мы близнецы? Лучше бы я выглядела по другому. О, а ты помнишь Эмму? Ту, златовласую девочку? Я с ней так сдружилась, а потом к нам еще и Хината с Юзухой присоединились. Мы много шутили про то, что создадим свою собственную банду. Покажем вам, глупым, каких бойцов теряете. А потом умерла Эмма. Она лежала у меня на руках, истекая кровью, когда я бежала до ближайшей больницы. Она плакала, говорила что не хочет умирать. А за ней следом Хината. Я была рядом с ней, видела. Подходила с сюрпризом в виде Такемичи на её день рождения. Позже, я отдалилась от Юзухи. Вообще от всех. Знаешь, мама очень нас двоих любила. Постоянно терпела наши выходки, и вместо обычного кнута, как делали другие, мягко ругалась. Хотя тебя она, кажется, любила больше. Как считаешь? Она повесилась. Не смогла выдержать боли, ушла. Далеко, очень далеко. Прямо за тобой.. Кажется, это случилось из-за меня. Выгляжу прямо как ты, глаза мозолю. Она пару раз просыпалась ночью, шла к нам в комнату, и гладила меня по волосам произнося твоё имя. Как ты там? На небесах. Смотришь за нами? Присматриваешь? Скажи что нет, молю. Так не хочется чтобы ты видел весь этот бардак что твориться с нами. Нашими душами. Не хочу, чтобы ты волновался за нас даже там, ты должен быть счастливым, должен! Хотя бы там, прошу тебя.. Скучаю по тем годам, когда ты был рядом. Когда я спрашивала глупые вопросы, а ты давал такие же глупые советы. А ведь я им следовала.. 31 октября. А ведь, еще бы чуть-чуть, и тебе бы стало пятнадцать. Хах, получается, я зря подготовила подарок.. Интересно, а что хотел бы подарить мне ты? Кстати, совсем скоро мне стукнет тридцатник. А тебе, мальчишке-идиоту, всё так же четырнадцать. Сладкие, такие сладкие четырнадцать, когда жизнь должна бить ключом. Когда должен резвиться, играть, учиться, жить. А не убивать себя, спасая друга. Но ты ведь никогда не следовал правилам, да, негодник? Почему ты? Такой ярко-солнечно-прекрасный ты? Почему именно мой драгоценный брат? Почему.. Не я? Я ведь никому и не нужна была. А ты как воздух, необходим был всем. Почему? Кёйске Баджи. Моё второе солнце. Мой луч света, в погрязшем во тьме мире. Мой удивительный, чудесный брат. Твоя жизнь была мимолётна. Но воспоминания что были с тобой – вечны. Они никогда не будут забыты. Но к сожалению, уже не со мной. Кто-нибудь точно продолжит держать тебя здесь, храня то бесценное время у себя в сердце. А я устала. Без тебя, без людей, без мамы. Я не справляюсь. Слишком много людей меня покинуло. Простите, что я так припозднилась, ребята. Я уже в пути.