Мы уже не ждём перемен

Сегодня кто-то мне сказал: «Мы уже не ждём перемен». Это было сказано невзначай, между делом, но я вспомнил. Да, я вспомнил, это было где-то там, в далёком детстве, в далёких 2000 годах, когда я слушал песню группы кино «Мы ждем перемен». По тем временам этот трек считался уже старым, вынырнувшим из забытой эпохи, из страшного времени, но мне он очень нравился. -Интересно, смогу ли я найти его сейчас, спустя головокружительную смену лет? - с такими мыслями я закончил свой обеденный перерыв и вернулся к работе. Вечер. Я пришел, наконец, домой, переоделся, налил себе чаю и полез на чердак. Моя квартира состояла из двух этажей: первый, на нём собственно были комнаты, где жил я; и второй, там был чердак, где я не был лет 5 точно. Я открыл дверь и щёлкнул выключателем - включился свет и озарил множество запылённых предметов: картины, часы, чемоданы, стопки книг, какие-то полки, вазы и ещё много много всего. -Эх, - выдохнул я, - как же давно все это было. На меня нахлынуло столько воспоминаний, связанных с этими вещами. Даже вспоминались какие-то мелочи. У противоположной стены стоял шкаф с дисками, и я прямиком двинулся к нему. -Так, что у нас здесь есть? Hi-Fi, Ленинград, ДДТ, Ария,Агата Кристи,КиШ, ага вот Кино. - Я взял коробку, открыл - диск был на месте. Я посмотрел на список песен и среди них, к моему счастью, оказалась та самая песня: "Мы ждём перемен". -Так, а на чём бы мне тебя послушать? - Озадаченно произнёс я. Засунув коробку с диском в карман штанов, я пошел бродить по чердаку в поисках старенького музыкального центра. Я точно помнил, что где-то тут один такой должен был быть. Далеко ходить не пришлось, он стоял ровно в метре от шкафа с музыкой. -Надо же, как продумано… надо будет потом его сюда же поставить, а то мало ли что. Я взял центр, вышел с чердака, выключив при этом свет, и спустился на первый этаж. Я вытирал прибор от пыли, про себя молясь: - Пожалуйста, хоть бы он работал. Мне до ужаса хотелось услышать снова тот самый голос, те самые гитары и барабаны. Закончив с пылью, я взял штепсель и воткнул его в розетку. Музыкальный центр одобрительно запиликал, после чего я вздохнул спокойно. Подняв крышку, я вставил диск и нажал кнопку «play». Через секунду из приёмника зазвучала так давно забытая мелодия и так давно потерянные слова. Не удержавшись, я начал подпевать: Вместо тепла зелень стекла, Вместо огня дым. Из сетки календаря выхвачен день. Красное солнце сгорает дотла, День догорает с ним. На пылающий город падает тень. Перемен требуют наши сердца, Перемен требуют наши глаза, В нашем смехе и в наших слезах, И в пульсации вен Перемен! Мы ждем перемен. Электрический свет продолжает наш день И коробка от спичек пуста. Но на кухне синим цветком горит газ. Сигареты в руках, чай на столе, Эта схема проста. И больше нет ничего, все находится в нас. Перемен требуют наши сердца, Перемен требуют наши глаза, В нашем смехе и в наших слезах, И в пульсации вен Перемен! Мы ждем перемен. Мы не можем похвастаться мудростью глаз И умелыми жестами рук, Нам не нужно все это, чтобы друг друга понять. Сигареты в руках, чай на столе, Так замыкается круг. И вдруг нам становится страшно что-то менять. Перемен требуют наши сердца, Перемен требуют наши глаза, В нашем смехе и в наших слезах, И в пульсации вен Перемен! Мы ждем перемен. Вот песня закончилась и автоматически переключилась другая, но её я уже не слышал. Я был очень удивлён, что через столько лет помню весь текст наизусть и ни одного слова не забыл. Тогда, много лет назад эта песня вызывала у меня одни и те же ассоциации, и сейчас ничего не изменилось: в детстве наши родители жили беззаботно и не задумывались ни о чём. У них была, до ужаса ненавидимая мной закостенелая стабильность и однообразие, потому что они наперёд знали свою жизнь: вот я пойду в школу, стану октябрёнком, пионером, потом университет, потом работа, свадьба, семья, дети, пенсия, внуки, дача. А дальше всё – смерть. В их жизнях не происходило ничего, они просто жили, всё откладывая на потом. Отчасти я завидовал им, их стабильности, полной уверенности в будущем. А отчасти просто презирал такой стиль жизни, такое общество и такую власть, которая призывала сделать так, чтобы все были одинаковыми и доходили ведь до маразма - даже квартиры в разных городах имели все одинаковое: замки, планировку. У меня возникали такие чувства, потому что моё детство было другим: мне пришлось рано повзрослеть, самому дойти до всех вещей, осознать далеко не детские проблемы. Всё время бежать, бежать, бежать, потому что для меня это было необходимостью, и, если я останавливался, моё прошлое начинало с невероятной скоростью глодать меня, отчего становилось невыносимо больно. Не было никого, кому бы я смог рассказать всё это, кто смог бы остановить меня и защитить от этих страшных воспоминаний. Семья, хех, фактически она была мать, отец, бабушки, дядя, но психологически со мной не было никого. У них были свои заботы, свои проблемы, а мои они считали несерьёзными и говорили: - Ну, какие у тебя могут быть проблемы? Ты же ещё ребёнок. Потом у меня появились дорогие мне люди - мои друзья, только им, только на этих трёх людей я опирался. Они помогали мне жить дальше и всегда помогали мне встать, когда я в сотый раз падал на колени. На глазах немного выступили слёзы от таких воспоминаний. Как же хорошо, что это грёбаное прошлое перестало за мной гоняться. Ну ладно, я снова вернулся к музыке. Пока я размышлял, играла уже пятая песня. Я перемотал на мой любимый трек и снова в ушах заиграло: «Вместо тепла зелень стекла...» Эту песню я переслушал, раз 15 и подумал: - Сегодня эта песня звучала бы совершенно по-другому . - Я нажал на паузу и попытался переделать песню. Начало получаться: Всё слабей импульсация вен, Мы уже не ждём перемен Пламени нет, остался дым И никто не умрёт молодым. И любви нет, и нелюбви тоже нет Мы закутались в клетчатый плед Тёлки вернулись в срок И незачем жать курок. Полно в кармане пачек сигарет На самолёт всё посадки нет Не видно неба из-за стен Мы ждём, но не перемен И где бы ты ни был, Везде открыт тир, А между землёй и небом Не заключали мир А между землёй и небом... Между землёй и небом... И действительно сегодня мы уже не ждём перемен, мы уже ничего не ждём, просто тратим время, просто тратим целые жизни в погоне за чем-либо. Интересно, когда же всё пошло не так? Когда же мы потеряли надежду и другие человеческие чувства и эмоции? Наверное, сейчас, спустя слишком много лет, я уже не найду ответ на этот вопрос. Я выключил центр из розетки, достал диск, отнёс всё это снова на чердак, поставил на свои места. Спустившись, я посмотрел на часы. Было уже достаточно поздно. Я пошёл в спальню, разделся и лег на кровать. Меня сразу же начало клонить в сон и последними мыслями сегодня были: - Завтра надо снова подняться на чердак - за все эти годы я много чего забыл. Будет интересно вспомнить это снова...