Медовый месяц в Берлине

Настал вечер. Луна оставила дорожку на волнах океана, а Мэнсон оставил дорожку на столе. Липкими, пухленькими пальчиками с множеством колец Мэрилин ел мёд. Линдси вошла на кухню и начала спрашивать Мэнсона о человеческом теле. "Блядь как она его в том холодильнике нашла" - выругался Мэнсон и увернулся от вопроса. Но дальше последовал вопрос который положил старика на лопатки: Линдси спросила: "а когда у нас будет медовый месяц?" Мэнсон подавился мёдом и облизав пальцы сказал что как только путин покинет пост президента, так вот мы сразу и улетим на медовый месяц. Линдси сказала что он издевается и обиделась на шмеля...большого и жырного. Но Мэнсон зашёл на сайт, решил отведать снова Германию, как деды в 45,купил билеты в Берлин и положил их на тумбочку возле жены. Так он и уснул, сладко слызивая мёд со своих губ. Утро наступило и Линдси орала чуть ли не на все Холмы Голливуда "Я я, дас ис фантастишь" но не от билета в Берлин, а от того что Мэнсон намазал мёдом вагинай Линдси и одевь костюм шмеля стал собирать мёд и играть с цветочком. После сытного завтрака мёдом Мэнсон сказал жене собирать сумки и за час они были в аэропорту. Уже на стойке регистрации Линдси прошептала Мэнсону на ушко: "жду не дождусь момента когда я буду в наручниках" и мило прикусила губу. Мэнсон не растерялся и подкинул ей в сумочку пакетик кокаина. На досмотре багажа бедолагу скрутили и увели на дополнительный контроль. Мэнсон сдал багаж работникам аэропорта а Линдси полиции и ушёл в туалет хорошенько просраться. Отложив свою гусеницу он услышал звонок от любимой: "наркоша"- сказал под нос Мэнсон и взял трубку, Линдси сказала что откупилась и поделила кокаин поровну, половина ментам половина им, и сказала что жирное чмо месяц без секса. Они встретились уже возле трапа бизнес джета и сели в кресла друг напротив друга. Упустим длинный перелёт который продлился 10 часов, 4 бутылки абсента и две рвотных массы. Они сели в Берлине. Ещё с трапа Мэнсон кинул смачную такую зигу чем встревожил работников аэропорта. И уже подходя забирать багаж он решил рассказать анекдот охраннику, мол, играли немец и еврей в прятки, еврей спрятался хорошо, но немец всё равно его спалил... охранник заулыбался и сказал что он еврей, после чего поднял кипишь, под шумок парочка свалила с аэропорта в отель. Наш турист был одет в маску, кепочку и в чёрный плащ, выглядел он словно монашка. И вот машина остановилась возле роскошного отеля. Мэнсон на входе в отель открыл свою грудь где были наколки в виде свастики. Он зашёл в отель и спросил можно ли позвать Адольфа, администраторша увидела свастику и услышав имья Адольф вызвала охрану и полицию. Теперь в наручниках уже Мэнсон. Но долго его не держали ибо сказали что татуировки это не чистая свастика и его отпустили. Мэнсон убитый перелётом, местной полицией медленно топал по коридору в сторону номера, зная, что он месяц без секса, а ведь это медовый месяц. Вдруг ему на встречу вышел мужчина, тоже в годах и тоже толстый. Они встретились взглядами и за минуту были голые в номере... Было лишь слышно высокийголос Мэнсона: "Тилль, а скажи, сколько будет 150 +150"...