Юность

Дневник очередного представителя славного рода Портов. Запись 1. Выполненная в начале лета. Ура! Я теперь настоящий член нашего рода! У меня теперь есть мой дневник, в котором я смогу описывать свои подвиги! Свои свершения! Свои… Эх… Так и знал, что нужно записать всю речь отца. Или хотя бы самые главные её части… Или хотя бы самые крутые его фразы. Но он так быстро говорит! И так интересно… Ну и ладно, без этого обойдусь. Уж описать последние события я смогу… К нам приехал дядя Питер. Который при этом не мой дядя и не брат отца… И не брат мамы. Но всё равно дядя… И зачем тогда все эти книжки с обозначением степени родства и прочие нудные термины, если потом всё равно их приходится называть только так, как они хотят? Хотя ладно… Главное, что он забавный. Пышные усы топорщатся во все стороны когда он что-нибудь говорит. Хотя рта при этом почти не видно. Как и глаз… Зато его отовсюду прекрасно слышно. Никого настолько громкого я ещё не встречал… Разве что сирена, предупреждающая об опасности… Правда мама кривится. И не только из-за громкости. Только я не пойму почему. Дядя Питер смешной. И кучу историй знает. Только почему-то во всех его историях самый крутой именно он. И ладно бы они были только про него, но когда в истории ещё и папа с мамой есть, то он никак не может быть самым крутым и сильным! Он же меньше папы! И ниже. Только живот у него чуть больше. И усы смешные. Но сильнее ни усы, ни живот не делают! Даже живот! Хотя папа говорил, что когда-то у мамы был большущий живот и из-за него папа проигрывал маме каждый бой… Но это-то мама! Запись 2. Выполненная несколько дней спутя. Что же… Теперь я знаю, почему маме так не нравился дядя Питер. Он больной! И безмозглый! И ***, а ещё *** * * ** * * ** ***… Хотя смысла этих странных слов и фраз мне объяснить так никто и не захотел. Мама была слишком злой, а папа только головой крутил из стороны в сторону. Ну ладно, потом узнаю. Если вспомню… Хотя лучше бы последние дни не вспоминать. Хотя нет, лучше запомнить. И нарисовать большой плакат, «НИКАКИХ ПОХОДОВ С НИМ!!!» и стрелку к картинке, изображающей дядю Питера. Да и крутые поступки, достойные славного члена рода Портов, не всегда такие уж и крутые. Вот сейчас мне точно не круто. Весь трясусь. Болят даже кости. И записывать события последних дней получается очень плохо, а ведь писать я умею хорошо! Хотя я теперь точно знаю, чем не следует заниматься члену славного рода Портов. Летать! Особенно при помощи дяди Питера… Мало того, что он силы не соизмеряет, так ещё и косой! Кинул меня в мягкую траву, а попал в речку! Быструю. И холодную! А потом ещё и ловил долго. Хотя точного времени я и не узнал… Ведь проснулся я уже в больнице! Ну хотя бы ауру мне открыли раньше времени… Я теперь крутой и сильный. Ну буду таким, когда болеть перестану… Наверное… Запись 3. Запомнить! Дядя Питер плохой. А ещё врун! Не должно быть после крутого поступка так больно! И ладно бы только из-за дурацкой ёлки, о которую я ударился, но ещё и от руки мамы, так сильно дёргавшей мои уши и щёки. Они теперь большие и красные! А если они такими и останутся?! И всё дядя Питер с его идеей второго полета. Раз уж у меня теперь аура есть, то никакая речка меня не испугает и я пролечу лучше всех… Ага, как же. Опять меня мимо бросили! И если бы не аура, то весь бы в иголках был… А может и вообще умер… Ну так посчитала мама… Мне-то опять «повезло» вырубиться после встречи со стволом ёлки… Теперь вот мучаюсь с шишкой на голове и горящими ушами и щеками… Запись 15. Дядя Питер — само зло! И я ему точно отомщу. Когда-нибудь… Когда стану таким же большим и сильным. Как папа. А лучше, когда стану ещё больше… И первым, что я сделаю — это заставлю летать дядю Питера! Что бы он тоже в речке искупался. И ударился о каждую елку в лесу. И каждый дуб… И вообще каждое дерево! А может кидать его с дерева? Да, так он полетит лучше. И может даже поймёт, что Порты не должны летать! Вот никак не должны! Мы слишком круглые, что бы летать и никакие испытания и тренировки в этом не помогут дядя Питер! Никакие! И наверняка наши славные предки уже пытались научиться летать с точно таким же результатом! Так что никаких больше полетов! Никаких вращений, от которых потом тошнит. Никаких приземлений на всё что угодно, кроме ног. И уж тем более никакого обучения «приёмам маневрирования в пространстве», заканчивающихся дурацкими деревьями! Как же хорошо, что дядя Питер уже уехал… Запись 23. Я решил. Я буду тренироваться и стану таким же сильным, как папа уже к следующему лету! А может даже раньше! Но точно за следующие десять месяцев я должен стать крутым и сильным! Или следующим летом я точно умру и никакая мама меня уже не спасет… Эх… Может дядя Питер не сможет приехать следующим летом? Запись 25. Теперь я ещё более настоящий Порт! У меня теперь есть топор. А в нём мушкет! И он стреляет! Пусть и камешками. Но стреляет же! Правда стрелять дома точно не стоит. А то уши точно навсегда останутся большими и красными. А может и вообще без них останусь… Мама и правда стра-ашная… Как папа и говорил. А ещё быстрая… Да и праховую пыль стоит трогать с осторожностью, когда заряжаешь мушкет. А то помимо ушей ещё и бровей лишусь… Запись 121. Я отомщу! Точно отомщу! Страшно отомщу! Но до этого чудного дня нужно найти способ куда-нибудь исчезать на лето. А то месть моя точно не случится… Помру в лесу рядом с домом. Или в речке в том же лесу… А ведь через пару дней ещё и в школу придется идти. И учиться не только тому, как пережить очередной приезд дяди Порта… Который в этот раз забыл меня в лесу! Как меня можно забыть-то?! Что за глупость?! Я же не забываю, что пришел в магазин с мамой! И не забываю, что сижу в кафе с папой! А дядя Питер забыл! Он что, дурак что ли?! Ну хотя бы мама ему отомстила за меня. На каждый завтрак дядя ел только гороховую кашу. А потом часто-часто бегал в туалет. Так ему и надо! Запись 130. В школе скучно. Уроки я почти все знаю. А занятия с аурой уже давным-давно пройдены. Спарринги вообще скучные… Один, максимум два удара и у этих слабаков аура уже в желтой зоне. А увернуться они никак не могут научиться. Хоть поддавайся… Но это не круто. По крайней мере так сказал папа, когда я жаловался на этих слабаков… Вот бы по скорее разрешили практику против Гримм или хотя бы сразу нескольких одноклассников… Запись 132. Да, драться против группы уже интереснее. Попасть стало сложнее, ведь приходится следить за обстановкой. Да и двигаются они вроде как быстрее… Хотя победы всё так же за мной. Но это уже хоть какое-то испытание! А вот против Гримм драться мы будем нескоро. Пока не сдадим всю теорию, практических занятий не будет. А это ещё целых три года! Ну что можно рассказывать и спрашивать о Гримм целых три года?! Эх… И вот как тут прославлять славный род Портов и готовиться к неизбежному летнему пришествию дядюшки?! Хм… А может обзавестись командой? Раз мне становится тяжелее в драке с несколькими, то и дяде станет сложнее? И в лесу ночевать в компании не так страшно будет… Запись 134. Кажется что-то я делаю неправильно. Ни боевых товарищей, ни братьев по оружию, ни друзей завести не получается. И ладно бы девчонки… Они всегда были странными и никогда не ходят в одиночку, так что мешать уже собранным командам не стоит и пытаться. Но вот мальчишки-то чего отказываются. Ещё и толстяком назвали… Но я же не толстый! Я просто большой. Пусть пока и лишь среди сверстников. Но правильный член рода Портов обязан быть большим и сильным! Вот и я такой! А они толстым называют… Ну ничего, честь рода я отстоял! Всех на практике побил. Да ещё и в забеге на километр был лучшим. Правда радовался этому только я. Остальные почему-то были злы. Но видимо им сложно понять важность защиты чести, раз у них нет такой же великой семьи, как моя… Запись 140. Все, мои одноклассники определенно те ещё придурки. Я что ли виноват, что они всегда мне проигрывают? Нет, не я, пусть дерутся лучше. Тренируются дольше. Хотя бы как я, каждый вечер с мамой или папой. Дядю Питера наконец заведут, который их либо убьёт, либо сделает сильнее… А могут дядю Питера просто забрать, я грустить не буду… А эти дураки только и могут, что хныкать, рожи корчить, да толстяком называть. Ещё и всех остальных похоже подговорили. Ну и ладно! Сам справлюсь! Сам всех побеждать буду! Вот повзрослею немного и на турнир в Мистрале запишусь… Запись 160. Дурацкая школа. Дурацкие школьники. Дурацкие учителя. Все только и делают, что мешают мне! Как я должен становиться сильнее и лучше, если всё, что объясняют на уроках мне и так известно?! Да мне мама о прахе во время завтраков рассказала больше, чем я на всех этих уроках прослушал! Я и так прекрасно знаю, что прах опасный и с ним нужно быть осторожным. Так что не нужно на каждом занятии рассказывать всё новые причины опасности праха… Да и остальные уроки не лучше. Либо скука смертная, ненужная настоящему охотнику, либо повторение уже известного. И ведь ничего с этим не сделаешь, папа говорит, что повторение — это хорошо. И ладно повторение, но чем мне помогут драки с этими слабаками, которые только и могут, что толпой навалиться, да в коридорах подножку подставить?! А потом ещё рожи корчат и обзываются… Видите ли это я такой неуклюжий, а не у них ноги торчат в проходе! Ну ничего, я уже научился ауру собирать и буду им ноги отдавливать! Будет тренировка! В боях то ауры у меня всегда с запасом, вот и буду тратить на что-то полезное и приятное. Совмещу нужное и приносящее радость, как мне советует папа! Какой я молодец. Запись 203. Эх… Первый год в подготовительной школе закончился. До приезда дяди Питера осталось лишь пара дней, так что можно и подвести итоги. А можно и не подводить, а потом пытаться обмануть маму и папу, что закончится плохо для моих ушей и щёк. И откуда только они всегда узнают, что я «последовал их рекомендациям»? Попробовать что ли дневник прятать? Но вернёмся к итогам. И итоги эти… Эм… Как же… Ай ладно… Школа — это тупо! Ничего нового за год я так и не узнал. Ну не считать же за новое тот факт, что прах оказывается можно взорвать даже при помощи воды… И ещё кучи разных способов его испортить, при этом обжегшись, отморозив себе что-нибудь или ещё как-то навредив… И никто так и не захотел мне помочь с расширением знаний. Раз уж я всё и так знаю. Только и твердят «повторяй, повторяй, повторяй». А мне уже надоело повторять! Что на занятиях, что на практике… Хотя на последнем всё же интереснее. Эти слабаки всё-таки стали немного сильнее. Совсем немного. Вчетвером теперь могут сбить мне половину ауры. Если перед этим заставят меня давить их ноги при помощи той же ауры в коридорах… На этом их успехи в нормальном бою заканчиваются. Зато всякие бесчестные подлости устраивать они научились. Уронить на меня что-нибудь. Толкнуть. А уж сколько синонимов слову «толстяк» и «зазнайка» нашли. Прямо по словарю прошлись, а потом ещё и у старших товарищей узнавали… Уроды. Ну ничего, в следующем году нам наконец разрешат использовать своё оружие и я их так своим топором отделаю, что навсегда запомнят правила приличия! Куда их попыткам сделать оружие Охотника до наших фамильных образцов, которыми пользовались самые настоящие Охотники и Герои?! И пусть свой топор я делал сам, а не брал проверенные и уже использованные в бою, но это не отменяет идеального сочетания изящества и мощи, к которому пришли мои предки! И которое я смог повторить почти без помощи папы. Ура! Наконец-то я смог использовать фразу про изящество форм по назначению. Жаль только, что лишь в дневнике… Но я ни за что не скажу фразу дяди Питера вслух! Хотя воткнуть куда-нибудь ещё что-нибудь из «списка крутых фраз дяди Питера» было бы неплохо. Не зря же я его составлял, пытаясь запомнить что-то полезное в болтовне дядюшки, а потом ещё и записывал, несмотря на усталость после «развлечений» с ним? Жаль только, что ни этот список, ни мой топор не помогут мне сдержать самого дядю Питера. Да и праховые патроны мне не дают. Только совсем по чуть-чуть для «наработки навыков использования и привыкания к реакции»… А вот и мамину фразу ввернул! И всё же, кто хуже: дядя Питер или эти придурки из школы? Запись 217. Вот и всё. Дядю Питера я больше не увижу… Правда я даже и не знаю, радоваться этому или нет… Вроде бы всё было как обычно, дядя решил устроить ещё одну вылазку на природу. Но чуть-чуть поглубже в лес. Даже пообещал дать сразиться с парой Гримм, за что я даже был готов простить пару его «ошибок», которые он определенно делает специально. Только вот из-за этого мы так и не услышали городской сирены, предупреждающей об опасности всё тех же Гримм. А потому, вернувшись ни с чем с охоты встретили крайне злую маму. И пусть мои уши в этот раз не пострадали, но лучше бы мне их растянули до слоновьих размеров… Да и дядя Питер кажется мог бы пожертвовать своими усами ради спасения от взгляда мамы. Немного потрёпанной, с проглядывающими на животе бинтами и явно находящейся в ярости… Последовавшие за этим слова это только подтвердили. А папа, обычно прикрывающий косяки дядюшки в этот раз не вмешивался, видимо согласный с мамой. Запись 230. Оказывается лето без дяди Питера не такое уж и интересное. Нет, я не жалуюсь, ведь никто теперь не швыряет меня в речки, овраги и деревья. Не забывает в лесу. Не швыряется шишками, способными пробить всю ауру и наставить синяков и шишек. И не устраивает постановки своих подвигов, в которых даже дает мне право исполнять его роль… Правда дядя-урса с палочками между пальцев почему-то побеждала в каждом бою несмотря на сюжет истории… И ладно палочки, их усилить аурой можно, даже тонкие, но вот как он шишки усиливал?! Ведь те же пули усилить аурой никак нельзя! А сама шишка мягкая и никакого праха в ней точно нет… Но как-то скучно всё же… Запись 234. Нет, скучное лето всё равно лучше школы. Повторять повторенное… Это уже какое-то издевательство! Ещё и на арене скучно. Все будто драться разучились. Или даже не пытались поддерживать форму, пока отдыхали… Как так можно вообще?! Уж бегать по утрам или вечерам и разминаться можно и без учителей! Я это ещё без ауры делал! А эти дураки ни в скорости не прибавили, ни в сили, ни уж тем более мастерстве! Я из своего мушкета, в котором точность не важна, стреляю лучше, чем все остальные! Из мушкета! Ну хотя бы на отборочные Турнира записаться можно. И подраться с теми, кто постарше. Хотя это всё равно только из нашей школы, но старшие-то хоть чуть-чуть, но лучше! Запись 258. Я точно уйду из этой дурацкой школы! Ну победил я пару слабаков на два класса старше, ну так тренируйтесь больше! А они только больше обзываются… Ещё и на Турнир мне в итоге отправиться не разрешили. И самое плохое, что не только учителя, но ещё и родители. На следующий год можно будет. Дурацкие правила. Ну хоть Гримм быть теперь можно. Как во время прогулок с учителями, так и с родителями. Правда только когда они чистят округу. Запись 430. Ура! Я прошёл вторые отборочные! И стану одним из самых молодых участников Мистральского турнира! Вторым. Значит есть кто-то равный мне не только по силе, но и по возрасту! Ну как равные, у меня вот проявления всё ещё нет, так что я круче. Всё своими руками, ногами топором и щитом. Правда мама и папа не очень довольны. То ли в Мистраль ехать не хотят на Турнир, то ли просто не хотят, что бы я участвовал. Скорее второе. Ведь папа сказал, что я скорее всего быстро проиграю и будет чудом, если я пройду во второй тур. Ну и ладно, зато вживую посмотрю на бои сильных, помимо родителей и учителей. И по городу погуляю. Хотя всё равно обидно. Я же сильный! Запись 491. Я слабый! В первом же бою проиграл! И ладно бы кому-то старшему, у кого и аура сильнее, и руки длиннее, но вот своему сверстнику! Да ещё и девчонке! И самое дурацкое, что проиграл я разгромно! У меня аура уже кончилась, а у неё была почти полной! Ни разу нормально попасть не смог. Даже из мушкета! Как она от дроби-то увернулась?! Ещё и щитки эти… Мало того, что я стал чуть медленнее, так ещё и не помогали они совсем. На щите ни царапинки, на щитках только немного пыли, а на футболке прорехи… Ещё и на голове шишка. А вот шлем можно было и взять… Хотя шлемы предков мне всё ещё велики… Да и щитки мои тоже великоваты… Ну ничего, в следующий раз я эту рыжую уделаю! Запись 501. Ну да… Конечно… Как я мог забыть… Посмотрели на мой проигрыш смогли не только мама с папой и зрители на арене, но ещё и все мои одноклассники. И пусть из моей школы так никто дальше третьего тура и не прошёл (даже на несколько лет старше), но мой проигрыш стал самым заметным. Учитель даже разобрали его, показывая главные ошибки и попрекая меня нерасторопностью и волнением… Только вот не было волнения и нерасторопности, а была эта верткая девченка, которая каждый мой удар видела! И при возможности попасть под него она делала всё для своего спасения. Даже просто бегала от меня по арене! А в следующем своём бою, отступив от этой стратегии быстро проиграла парню постарше и побольше… Только дураков этих это не волновало, только шутили о нерасторопном жирдяе. А потом от «жирдяя» получали по голове на школьной арене! Хорошо получали. От всей моей души, отвыкшей от «радостей» учёбы за две недели каникул в столице! Правда ни этим дуракам, ни учителям моя душевность не понравилась. Ещё и маму вызвали, попросив поговорить о моей агрессивности. Гады… Как обзываться, то всё нормально, а как я заставляю кого-то за слова свои отвечать, то я плохой. Ну хотя бы мама с папой это понимают и ничего мне не сказали в итоге. Хотя на тренировках с ними я стал уставать сильнее… Да и лупят по щиткам и шлему они теперь усерднее. Аж звон в ушах под утро остается… Запись 512. Наконец-то эти придурки успокоились и только обзываются. Вспомнили наконец, что я сильнее и никакой проигрыш этой Пирре ничего не изменил. Теперь я наконец могу заняться своей подготовкой к реваншу. Той частью подготовки, которой я ещё не занимался. Нужно заняться снаряжением, а то «обязательного набора» члена рода Портов уже не хватает. Старшие меня побеждают. Пирра эта тоже победила. Так что нужно заняться. Броню собрать получше. Что бы меньше уязвимых мест осталось. Щит тоже возьму побольше, а то мой все умудряются обойти и ударить в бок. А вот когда он станет больше, то нужно будет уже как-то попадать по спине… Только этого сделать я уж точно не дам. Да и мушкет придется всё же улучшить. Нет, трогать основу я точно не буду, но два режима стрельбы были бы кстати. Или просто добавить в арсенал гранаты? Как раз не даст слишком быстрым девченкам маневрировать и разрывать дистанцию. Да, это точно проще… Теперь ещё и на тренировках придется добавить утяжелители чтобы постепенно привыкать к дополнительной броне… Запись 540. А улучшать снаряжение совсем не так просто, как это выходило из рассказов родителей и дяди… Одни только дополнительные щитки я подбирал не один месяц, перебрав все образцы в нашем запаснике и получив несколько моделей у других членов рода. Зато теперь всех работников почты знаю… Приятные люди. Кормят меня иногда. И не обзываются. Правда за щёки ещё дергают две самые старые иногда, но чего уж там. Связи — это хорошо. Правда шутки отца о ценительницах родовой красоты были подозрительными… Как и улыбка мамы… Запись 644. И вот скоро уже новый финал турнира. И снова мы в столице, правда в этот раз только с папой. Мама приехать не успела. Зато я к нему готов намного лучше, чем в прошлый раз. Мало того, что броня у меня теперь крепче, а оружие круче, так и я сам силен, как никогда. А всё потому что я наконец подрос! Может уже скоро ростом с дядю Питера буду… Хотя вот до отца пока далеко. Но даже так на взрослых могу смотреть без поднимания головы. И самое приятное, что вместе с ростом пришла и сила. Наконец-то! Теперь моего удара опасаются не только слабаки моего возраста, но и старшие соперники! И не вытирают мною пол из-за исчезнувшего превосходства… А ведь есть ещё и аура, благодаря которой удар становится лишь сильнее. Даже жребий был удачным! Я смогу сразиться с рыжеволосой уже во втором бою! Реванш уже близко! Запись 645. А-а-а-а-а! Да что ж она такая быстрая?! И верткая! А я косой! Как, вот как я мог так промахнуться?! **********!!! Запись 646. Опять! Опять я ей проиграл! Что за издевательство?! Как, вот как такое возможно?! Ладно, я знал, что она быстрая и ловкая. И эти качества у неё не стали хуже, ведь тренировками она уж точно не пренебрегает. Я даже признаю, что в использовании оружия она лучше меня будет. Ей, с её стилем это просто необходимо. Только вот ауры-то у неё явно меньше. И заметно! Как и силы с выносливостью. Так что я должен был её банально измотать и сокрушить одним ударом! Максимум парой. Больше она смогла бы выдержать лишь в начале боя. Мне же её уколы были страшны уже не так сильно, как из-за всё тех же ауры и выносливости, так и из-за брони. Уж теперь-то находить бреши при каждой атаке не получится. Только вот план на бой оказался не выполнен! Не смог я её в достаточной мере измотать. Бреши в моей защите находились чаще, чем я мог предположить даже в самой плохой ситуации. Чего уж там, меня только мама так по незащищенным местам колотила своими дубинками. А потом ещё раз колотила за именование своих дубинок с ручками дубинками… Тонфа, тонфа… Дубинки, они и есть дубинки. Деревянные, с узорчиками и без какого-либо улучшения внутри! Нет, я понимаю, что ей, с её проявлением стрелять не нужно. Но хотя бы сделать их металлическими и с каким-нибудь прахом внутри она могла! И крепче бы было, и опаснее… А то и на укрепление ауру трать, и на проявление… А управление ветром ведь не такое уж и экономное, как там не сжимай его… Но лучше вернуться к разбору боя. Хотя чего там разбирать-то… Я давил, пытался не давать Пирре возможности разорвать дистанцию или зайти мне за спину, прикрывая прочие свои уязвимости, да смотря по сторонам, что бы не нарваться на какой-нибудь сюрприз. Мало ли, вдруг у неё проявление появилось… И всё шло относительно неплохо. Только вот пропускал я всё же больше, чем мог себе позволить. А все мои удары если не рассекали воздух, то приходились исключительно вскользь! Каждый раз она успевала подвернуть свой меч или щит под нужным углом. Или же я смазывал ударом. Она даже своими небольшими щитками на руках умудрялась отклонять мои удары, чуть-чуть их смещая. Только вот это «чуть-чуть» и было тем, что превращало мой удар в простой «чирк», не способный ни ауру снять, ни руку отсушить, ни оружие вырвать! И ладно бы мне скорости не хватало, при моём стиле боя это логично, но нет же! У меня было всё для победы! Кроме удачи! К концу нашего затянувшегося до неприличия боя я даже уже чувствовал, какой удар пройдет совсем мимо цели, а какой так и не достигнет цели прилипнув к щиту… Или проскользит по её мечу… И ничего не мог с этим сделать… Итог подобного был закономерен. После очередного промаха я сначала получил выстрел из её ружья, а потом и серию сокрушительных ударов, защититься от которых было возможно, но почему-то не хотелось. Бой был проигран и никакое тяжелое дыхание противницы этого не отменяло… Запись 648. Лучше бы и не участвовал в этом дурацком Турнире… Папа остался бы дома. Я бы остался дома. И мама может не оказалась бы в больнице и не лежала вот уже почти неделю без сознания… Чёрт! Запись 649. Это было закономерно… Вот как знал, что не нужно было идти в школу… Лучше бы с мамой посидел, может застал бы момент её пробуждения. А вместо этого выслушал новый набор острот этих идиотов… Не самый обидный даже, но мне и этого хватило. Чуть не прибил команду особо крикливых уродов на арене… Только учителя и смогли оттащить… Зато ближайшую неделю там мне появляться не придется. Удобно. И кто только додумался называть отстранение от школы наказанием? Запись 655. Мама наконец очнулась. Что очень хорошо. Смотреть на это бледное и неподвижное лицо было просто страшно. Только вот на этом хорошее и заканчивается… Охотницей она теперь не является. Ну как «не является», является, но только охотиться на Гримм она будет только когда Гримм придет к ней и подставит брюхо… Ну и стрелять по ним она наверное сможет. Может даже иногда проявлением сможет ударить. Когда запасы ауры не будут тратиться на сохранение жизни… Даже здоровье, даруемое при открытии ауры не безгранично. Да и трудно ждать другого, когда от тебя кусок откусили… Правда мама шутит о том, что ей её бок и не нравился давно. Шрам, полученный ещё во время «разрыва с дядей», ей видите ли не нравился… А вот пятно почти просвечивающей кожи в окружении кучи рубцов, швов и сочащейся крови вполне… А потом на меня набросились с возмущениями из-за моего проигрыша этой Пирре! Заставили раз десять смотреть повтор боя. С замедлением и перемоткой её любимых моментов. И комментариями. Обидными комментариями… И бью-то я слабо. И руки-то у меня дрожат. И не двигаюсь-то по арене, а перекатываюсь будто после плотного обеда… Шутки про лишний вес со стороны мамы были особенно обидными. Правда обижаться на них уже не получалось, всё же желания оскорбить в них не было… И всё же отвлечь меня от своего состояния мама так и не смогла. Как и выпроводить из палаты. А вот папа смог. Очень подлым способом… Бить сына по голове со спины… С дядей Питером у него оказывается всё-таки больше общего, чем мне казалось… Главное чтобы такое не было фамильной чертой славного рода Портов. Это же совсем не славно будет… Запись 660. Мама наконец дома. И ей даже можно ходить. Недолго и нечасто, но можно. Правда позволять ей это не хотим ни я, ни отец. Что она видит. И добрее от этого она не становится. Папа даже пошутил о возвращении в прошлое, когда мама была беременна мной. А потом с треском и грохотом улетел в сторону окна, разбил его и приземлился где-то во дворе… Возможности запасов ауры мамы на этом закончились, вновь надежно приковав её к кровати, но довольна она была ещё несколько часов. Или всё это из-за возможности переехать из обустроенной для неё комнаты, к которой она моментально воспылала ненавистью. И это несмотря на наши усилия по созданию комфорта и уюта. Мы ей не только же кровать застелили, но даже полный ремонт комнаты сделали. В соответствии с её предпочтениями… А потом неделю проветривали, что бы ничего ей не мешало этим наслаждаться… А она стекла решила в итоге бить. И кататься по дому то в моих руках, то папиных… Ну хотя бы не грустит… Запись 665. Нет, пора это прекращать. Я маму конечно люблю, но всему же есть предел! Нет, ей скучно, неудобно и часто даже больно, но зачем над нами так издеваться? И я ведь даже не могу с кем-нибудь подраться… Увы, пара срывов во время тренировок и ежедневные бои с одноклассниками стали мне недоступны. И пусть какого-то запрета нет, но выходить против меня не хотят ни четверкой, ни даже восьмёркой. Даже шутить про лишний вес перестали… Только вот легче мне что-то не стало… Осталось лишь попытаться уговорить отца брать с собой на очистку округи от Гримм. Может хоть там смогу отвести душу… Запись 667. Да, исполнение долга Охотника — это как раз то, что мне было необходимо. И никакие возмущения отца о моей безалаберности в бою этого не отменят. Возможность не думать, а лишь бить со всей силы по ненавистным врагам человечества, а затем смотреть на то, как они исчезают из мира… Прекрасное зрелище. Правда пара всё-таки пропущенных ударов напомнили о необходимости быть осторожным. И не только об этом… Желание реванша с одной красноволосой вспыхнуло с новой силой. Запись 670. Да, с фантазией у меня оказывается всё не очень хорошо… Пара недель размышлений, а в итоге лишь идея напялить на себя полный доспех… Да… Можно подумать, что я даже хочу ещё раз проиграть этой красноволосой задаваке… Но я не хочу! И докажу это! И при этом не изменю себе, как и всегда полагаясь на прочность брони и свою мощь! И просто смету все препятствия на пути, как и полагается представителю славного рода Портов! Хотя запасной план всё же нужно придумать… Запись 703. Этим летом я наконец-то опять увиделся с дядей Питером. Правда ни сходить в ещё один поход, ни разозлить маму он так и не смог. В основном из-за того, что старался её обходить стороной. Зля при этом всех остальных. Кажется у дяди Питера есть талант не только в сложении историй, больше похожих на небылицы, восхваляющие его, но и в причинении неудобств всем вокруг. И это исключительно его таланты, совершенно несвойственные остальным представителям славного рода Портов, собравшимся вместе. Съезд Портов, происходящий раз в несколько лет, определенно не был рад буйному родственнику, являющемуся сейчас наверное самым известным представителем рода… Почти что лицо рода… Усатое, громкое сверх меры и столь же сверх меры болтливое… Все эти эпитеты остальные Порты не очень хотели ассоциировать с собой. И упорно пытались донести до дядюшки Питера. Но безуспешно. Кажется съезд славных представителей рода Портов всё же закончится погромом. Вновь… Запись 704. Приятно оказаться правым. Правда оказаться на руинах большой беседки, которой так гордился дедушка Дерек всего неделю назад во время начала съезда, было уже не так приятно. Да и понял я теперь, почему же мы всей семьей так долго пропускали это мероприятие… Без должных навыков, объёма ауры и боевого облачения, не снимаемого на протяжении всей недели, прибывать в обществе мужчин рода, считающихся достаточно взрослыми для этого, было просто опасно. А ведь я был ещё и самым маленьким в толпе собравшихся. На ровне с дядей Питером. Хм, а может из-за того, что он самый маленький, он и стал самым громким? Не плохая теория… Которой делиться я ни с кем не буду. Дядя обидется. Папа проговорится. А мама сама всем расскажет из желания позлить дядю Питера. Особенно сейчас, когда в доме всё того же страдающего дедушки Дерека проходит девичник для всех слишком маленьких. Который, однако, мог принести так же немало ущерба… Да, может характерная внешность рода Портов передаётся исключительно по мужской линии и у дам нет таких возможностей крушить всё вокруг случайным движением, но вот буйный нрав присутствует у многих. Зато не скучно. Давно я уже так не веселился… И даже вернулся в итоге с неплохой идеей. Точнее даже не идеей, а образцом, пылившимся без дела. Не я один мучился из-за желания защитить себя сверх всякой меры. И пришли к относительному компромиссу между защищенностью и подвижностью. Правда компромисс был весьма спорным… Металла в итоге на теле было с избытком. Как и зазоров со слабой защищенностью. Но хотя бы сгибать и разгибать всё можно было без лишних опасений. Только объяснить, почему этот доспех, родом вроде бы из Вакуо никто не желает использовать мне так и не пожелали, отговариваясь словами о том, что я сам всё пойму… Запись 707. И правда сам понял. В нём жарко! И как только в этой куче тряпок, поверх которых ещё и куча пластин металла была, использовали в Вакуо?! В нём же и зимой вспреть можно, чего уж говорить о пустыне! И никакая смена старых тряпок на что-то новое этого не изменит. Хоть ледяной прах внутрь пихай… А вот боевые испытания меня наоборот радовали. Подвижность сохранялась в достаточной мере, что бы избегать атак крупных Гримм, неспособных на запредельные скорости. Всё же остальное я мог спокойно принимать на себя, беспокоясь лишь о целостности брони. Если до неё атака всё же доходила, не натыкаясь на топор или новый щит. Ещё больший чем раньше и почти сравнявшийся со мной в росте. С ребром по вертикали и парой кольев внизу. Уперевшись в землю я теперь мог принять почти любую атаку. За исключением чего-нибудь совсем гигантского… Да и удар нижним ребром с выступившими кольями мог пробить даже крайне впечатляющую броню… Осталось только привыкнуть к совсем нескромному весу… Запись 790. И опять я вышел на арену в Мистрале. Только в этот раз до желанного реванша нужно было пройти почти весь турнир. И я его прошёл. Не сказать, что без проблем, но прошёл. И в четвертьфинале Голиаф вновь столкнется со своим красноволосым Давидом. Хотя скорее уж Немезидой. Да и на Голиафа я не тяну. Ни на его версию из легенд, ни аналог среди Гримм. Ведь для этого нужно побеждать всех, а не быть просто большим и сильным… Зато какая бы аналогия была. Даже дядя Питер расщедрился бы на похвалу, если услышал. Наверное… Хм… И откуда только появилось желание ввернуть что-нибудь этакое? Неужели дядюшка всё же смог передать эту свою привычку? Надеюсь нет… Запись 791. Хм… Это уже просто нелепо. Я опять проиграл. В четвертый раз… Хотя больше похоже на то, что в сотый. Так привычно это было. Никакой злости после боя. Никакого удивления. Только опустошение, из-за которого я с трудом заставил себя подняться и уйти с арены, а потом долго стоял под душем. И даже не смог заставить себя посмотреть на итоговый триумф Пирры. Хотя до этого просматривал каждый её бой, усердно изучая её приёмы и манёвры. И ведь опять всё закончилось похожим образом. Долгая беготня, предсказуемые промахи, во время которых я уже точно ощущал неестественность своих ударов и сокрушительное поражение после очередного промаха. Правда в этот раз мне ещё и повезло оступиться, а потом можно сказать упасть на меч Пирры. Вес, дающий повышенную устойчивость, увы лишь ускорил падение. Как ускорил падение и прилетевший в спину щит. У кое-кого определенно есть проявление, позволяющее вносить незначительные, но очень неприятные коррективы в течение боя… И как только с этим бороться? И успею ли я это сделать? Всё-таки до поступления в Академию осталось лишь два турнира… Два года чтобы не только отточить навыки, но ещё и найти способ борьбы с неизвестным и раздражающе незаметным проявлением, которое было у Пирры все эти годы! Запись 803. Маме стало хуже. Почти вернувшись к обычной жизни, пусть и ограниченной стенами дома, мама упала. Ничтожная проблема для обладателя ауры. Даже если падение происходит с высоты пары метров и строго на голову, но маме хватило и пары ступенек. Рана, всё так же «радующая» тонким слоем кожи раскрылась, вновь отправив маму в больницу. А потом опять приковав к кровати. Все домашние обязанности, которыми она себя нагрузила несмотря на наше с папой сопротивление, вновь вернулись к нам. И теперь уже точно не вернутся к маме. Хватит ей рисковать из-за пустяков. Прокормить себя и своих близких мужчины рода Портов просто обязаны. Запись 810. Со школой покончено. Маме нужен присмотр. А мне же просто нечему в ней учиться. Обычные уроки? Это можно изучить и самому. Навыки Охотника? Тоже нет. Бои с учителями по боевой подготовке может и остаются вызовом для навыков, но непреодолимой разницы в навыках и возможностях уже нет. А в силе, как и любой достаточно взрослый член рода Портов, уже превосхожу, что привело к нескольким победам. Только вот тренировка с учителями удается провести редко, всё же им нужно ещё и толпу слабаков натаскивать, чтобы их первая же Урса не сожрала… Всеми остальными теоретическими знаниями, необходимыми Охотнику, со мной делились и продолжают делиться родители. Так что смысла в боевой школе больше не осталось. И это не может не радовать. Хотя была и пара огорчающих последствий. Следующий Мистральский турнир будет для меня последним. Хотя я мог и его пропустить, если бы не прошлогодние результаты. Всё же прошлогодний результат был заметно лучше на взгляд уже всех зрителей… Ну и ладно. Последняя попытка, так последняя попытка… А вот выданная от школы характеристика уже могла стать проблемой. Небольшой, но неприятной. Увы, к перечню весьма лестных комментариев о моих навыках добавились ещё и строчки о нежелании работать в команде, высокомерии и повышенной агрессивности… Не самые лестные и что самое главное объективные на мой взгляд слова. Но убрать их не было возможности. И желания. Мое поведение со стороны может и выглядело не лучшим образом, но и неправильными я их не считал. Хотя команда в академии обещает быть не самой приятной… Всё же проблемных учеников обычно собирают вместе. То ли для перевоспитания, то ли для удобства наблюдения… По крайней мере так сказал папа после прочтения моей характеристики. И причин ему не верить у меня не было. Запись 902. Наконец наступило время финальной части турнира. И жребий мне в этот раз нравился особенно сильно. Что может быть лучше, чем бой с Пиррой в финале? Нет, ничего лучше я придумать не мог. Я либо стану лучшим, либо так и останусь вторым. И целый год до поступления в академию буду пытаться убедить себя, что быть вторым тоже не плохо… Даже для славного бойца из не менее славного рода Портов… Правда опозориться перед решившей посетить это мероприятие матерью не хотелось бы… Всё же первый её выход в свет за долгое время. Запись 903. Эх… И как описать свои чувства после боя? Как передать сквозь ровные строки и аккуратные буквы свои эмоции? Как успокоить себя ещё немного? Или всё-таки исчеркать, а потом и изорвать ещё несколько листов? Хотя смысла в порче страниц и немного. Успокоить себя сильнее уже всё равно не получится… А вот пустыми размышлениями и выведением букв может и получится отвлечься. Или хотя бы посмотреть на произошедшее со стороны… Да и проанализировать бой всё равно нужно. Как и отметить некоторые детали… Ну или попытаться некоторые детали запечатлеть на бумаге и выкинуть из головы… Да, бой получился интересным… Наконец не я заметно менялся от боя к бою, в то время как Пирра лишь оттачивала своё мастерство, не привнося в него ничего нового. Нет, впервые я предстал перед Пиррой в той же конфигурации снаряжения, лишь подогнанной под вновь увеличившийся рост. Тот же щит, пробить или выбить из рук который на этом турнире никто даже не пытался. Тот же доспех, к которому я наконец привык. Как к трудностям его ношения из-за веса, так и трудностям его экипировки из-за обилия элементов. Классический топор нашего рода и вовсе со мной уже третий год… И тем удивительнее было увидеть на Пирре как дополнительную броню, так и изменение оружия ради конкретного оппонента. Пусть и в виде банального увеличения размера. Как меча-винтовки, теперь имеющих ещё и форму копья, так и размеров щита, наконец превратившегося из орудия дуэлянта в способ защиты от большинства атак. Только вот эффективность дополненного снаряжения в бою именно со мной вызывала сомнения. По крайней мере перед боем, ведь помочь принять мой удар всё это всё ещё не могло, да ещё и могло повлиять на скорость девушки, чего допускать ей было никак нельзя… В бою мои опасения исчезли. Недостатка скорости Пирра не испытывала, даже наоборот казалась ещё более быстрой, чему я был серьёзно удивлен. И из-за этого отдал инициативу, лишь крутясь на месте и старательно подставляя под удары щит. Получалось это не всегда, но и порыв Пирры, учитывая его не большую успешность, долго не продлился, возвращая нас к более привычному ритму боя. Я давлю массой, пытаясь нанести чувствительный удар, а Пирра ищет (а иногда и создает) мои оплошности и контратакует. Стандартный эпизод нашей битвы, в конце которого у меня начинает заканчиваться аура или концентрация, после чего следует сокрушительная атака. Разнообразие в достаточно монотонный бой вносили лишь мои попытки бороться с проявлением Пирры, природу которого я всё так же не понимал. Но уже был почти уверен, что увеличение её скорости была с ним связана. Учитывая же возможность не только ускоряться, но ещё и воздействовать на мои удары, искажая их траекторию, я был уверен в способности манипулировать телами, либо предметами. И пусть способ достижения этого разнился, начиная от контроля к примеру мышц, чего я определенно не ощущал, до разнообразных вариаций телекинеза. Но все эти воздействия можно было перебороть обычными всплесками ауры в нужном направлении и нужной силы. Нужной силы, который в бою не определить никак. Крайне затратный метод борьбы, способный как быстро истощить запасы ауры, так и отвлечь от боя, банально пропустив атаку. Но выбора не было. Всё же желание наконец победить было сильно. И желание моё начало воплощаться в жизнь. Очередная комбинация взмахов топором, выстрелов и давления щитом вылилась в почти идеальный удар по щиту Пирры. И вновь мой топор грозил просто проскользить по невероятно быстро выставленному щиту. Да и сам топор начал чуть-чуть искажать свою траекторию. Ничтожная мелочь, грозящая не только превратить сокрушительный удар в пару искр и царапину на щите, но ещё и грозящая дать шанс на крайне опасный контрудар. Только вот именно этот момент был мной выбран для всплеска ауры, благодаря которому топор всё же завершил удар по изначально задуманной траектории. Искр оказалось больше, чем планировалось Пиррой. А уж про застрявший в щите топор в планах девушки уж точно ничего не было, если судить по промелькнувшим на лице Пирры эмоциям и разрыву дистанции, совмещенным с отбрасыванием щита. Совершенно неестественно сильным отбрасыванием, из-за которого я так и не успел воспользоваться возможностью и продолжить давить. Пусть даже и пародией на булаву, получившейся из моего топора и щита Пирры… Увы, растерянность девушки длилась недолго и лишенная щита девушка вновь начала на меня наседать, нанося удивительно чувствительные удары. Учитывая же возросшую скорость, то мне и вовсе пришлось забыть о попытках огрызнуться, переживая неистовый натиск. Приятного в этом я не находил, пытаясь хоть как-то сбить ритм девушке. Но увы, пострелять возможности у меня не было из-за крайне ограниченного боезапаса мушкета, давно показавшего дно, а любые удары не достигали цели. И тем удивительнее для меня оказался отскок девушки в сторону и бесполезный обстрел, не способный повредить моему щиту. Удивление это, впрочем, рассеялось быстро и неприятно для меня. Со спины прозвучал взрыв, а на ауру пришелся чувствительный удар, заставивший меня пошатнуться. А затем прозвучал ещё один взрыв, но уже под ногами, после которого в нижнюю часть щита был нанесён удар уже совсем не взрывом. Падение было неизбежно, а щит потерян теперь и мной. Но всё же не одной Пирре щит смог послужить и после превращения средства защиты в обузу. Выпущенные штыри успели задеть проскользившую подомной девушку, лишая возможности накинуться на меня со спины. И судя по лёгкой гримасе, дело одним лишь проседанием ауры не ограничилось. Победа была ближе чем когда-либо. И это несмотря на приготовления Пирры, раньше не использовавшей взрывы огненного праха и более качественные доспехи и оружие. И это крайне радовало, заставляя бросаться в бой. Без щита скорость девушки была уже не настолько невероятной. Так что я даже мог уклоняться от некоторых ударов. Да и сам мог заметно быстрее сокращать дистанцию. Правда необходимость следить за обычно защищенным флангом изрядно напрягала. Вместо попыток поднырнуть под топор или забежать за спину удары теперь сыпались на открывшийся бок. Незаметно доспех начал обзаводиться вмятинами и прорехами. Следом начали страдать и тряпки, сквозь которые уже наверное можно было увидеть проблески бледной кожи. Но меня это не волновало, ведь страдал не один я. Пара вмятин появилась и на доспехах девушки. Да и хвост волос изрядно истрепался, лишившись как своей формы, а местами и облепив лицо девушки. Пот с девушки лился градом, крича об усталости. И тем неприятнее было во время очередного рывка наткнуться на ещё один оставленный Пиррой подарок, вновь подорвавшийся под ногами. А ведь «подарка» не было заметно ни на самой девушке, ни в месте взрыва… Правда задумываться об этом долго я тогда не смог вынужденный, спешно отступать, не видя ничего вокруг. Пламя может и не повредило глазам, но заполонило всё вокруг, быстро охватив истрепавшуюся ткань. Неожиданная проблема, воспользоваться которой Пирра не пожелала, позволив мне всё же сорвать с себя изрядную часть доспеха и оглядеться слезящимися глазами. Финал был близок. Оставшаяся часть одежды всё ещё тлела, а местами и горела, раздражая глаза. И всё же копну красных волос я прекрасно видел. К ним же я и рванул, ощущая истекающую ауру. Кажется это была последняя возможность всё же победить… И этой возможностью я пытался воспользоваться, размахивая топором и тратя запасы ауры на сохранение контроля над своими действиями. И Пирре это не нравилось, учитывая отчаянные попытки той разорвать дистанцию и дождаться сигнала о переходе моей ауры в «красную» зону, после которого я бы считался проигравшим. Сколько продолжались иступленные попытки схватить девушку я не знал. Как не знал и сколько ещё я смогу сражаться, ведь тело почему-то совершенно не ощущало усталости. Всё вокруг превратилось во что-то труднообъяснимое, как к примеру сама девушка превратившаяся в копну красных волос. Но конец у моего порыва всё же был. Под ногами опять что-то взорвалось. Меня вновь охватило пламя, а в мыслях мелькнула мысль о куче ожогов, которые я в итоге получу. И нагоняе от матери, огорченной если не моим поражением, то уж точно состоянием после боя. Расстраивать маму не хотелось. Как не хотелось и проигрывать. Учитывая же обессилившую Пирру, стоящую впереди с обломком своего копья-меча-винтовки, сейчас использующейся как упор, то шанс победить всё ещё был. Оставалось лишь сделать последний рывок и ударить. Прозвучал оглушительный сигнал о моём поражении, вместе с которым на меня навалилась усталость и боль от новых ожогов. Только вот рывок уже произошел, а топор, наткнулся на подставленную преграду её прорубил вспарывая броню на груди девушки. Ощущение лопнувшего слоя ауры отдалось в руке, а после глаза заметили кровь, такую похожую на волосы девушки и неестественную бледность, уже давно сопровождающую мою мать. Насколько хорошо мне запомнился долгожданный бой, настолько же плохо я помнил всё, что произошло позже. В глазах стоял лишь образ окровавленной Пирры, ранение которой с каждым мгновение становилось всё больше. Да и само ранение почему-то меняло своё положение во вновь и вновь всплывающем образе… И что же с этим делать? Спалить все исписанные листы, а затем пытаться вновь всё описать в надежде выплеснуть переживания на бумагу? Или же просто начать крушить больничную палату? Не плохой вариант, если бы не куча ожогов, боль от которых расходилась при каждом вздохе… Так что на этом стоит всё же закончить измывательства над бумагой… Она может мои потуги и стерпит, но вот сам я могу и не стерпеть… Запись 904. Насколько паршивым был день после моего вчерашнего поражение, настолько же паршивым был и день следующий. И пусть выяснение обстоятельств боя не затянулось, всё же записей с разных углов у него было множество. Как и множество способных его проанализировать… Но вот выводы по бою определялись с трудом. Хотя все легко сошлись в том факте, что я проиграл, несмотря на почти синхронный переход аур в красную зону и степень повреждений, полученных по итогу финального «обмена» ударами. Да и не пытался никто измерить степень повреждений, всё же итог нашего боя был мягко говоря неприятен для всех. Что для пострадавших, на то они и пострадавшие. Что для зрителей, увидевших вместо прекрасного боя весьма неприглядную картину. Что для организаторов, умудрившихся вместо красивого финала добиться кровопролития между парой будущих Охотников, подвергая сомнению все лозунги мероприятия… И естественно все искали виноватых, которым стал в итоге я. И судьи, не сумевшие удержать бойцов в рамках… Но судьям всё же повезло больше, ведь их ошибка забылась легко. Чего не скажешь о моей ошибке, которой меня начали очень активно попрекать окружающие. И так не особо используемый свиток был отложен до лучших времен. Как и план отдыха в столице в компании матери и отца. Да и вообще желание появляться на людях было уничтожено парой прогулок под не внушающими радости взглядами окружающих… И может узнавали меня не все встречные, но воображение легко дорисовывало пугающую толпу недовольных… А вот запрет на участие во всех следующих Мистральских турнирах огорчал совсем незначительно. Всё равно я не собирался этого делать, так что и грустить по этому поводу не приходилось. Разве что кривить лицо в ироничной усмешке, разглядеть которую никто не мог из-за отсутствия свидетелей у подобных моментов моей «слабости»… Увы, скрыть так же другой момент моей слабости уже не вышло. Так что пробуждение посреди ночи из-за кошмара, в котором было с избытком красных тонов и женских образов, было замечено родителями. И их беспокойство обо мне меня совсем не радовало… Не должен член славного рода Портов заставлять дорогих ему людей переживать о себе. Но я заставлял и никак не мог этого исправить, вот уже неделю просыпаясь среди ночи. Запись 910. Интересно, а снотворное поможет мне не просыпаться среди ночи? Или лучше удариться в другую крайность просто не подходя к кровати до того момента, пока я могу заниматься чем-нибудь другим? Уж после нескольких часов яростных тренировок просыпаться раньше срока я едва ли смогу… Эх… И за что мне все эти беды? Неужели моё желание победить было настолько плохим и недостойным, что мне на голову в итоге упали все эти кары? Разве я заслужил как эти духовные мучения, так и вполне ощутимый негатив в свою сторону? И не только свою, но и сторону семьи и славного рода Портов в целом… Правда что родителям, что прочим родственникам на этот негатив было плевать. О чём они даже не забыли меня оповестить, хваля за упорство и мастерство, к которому так и не добавилась удача. Но вот чувство вины меня всё равно не покидало. Необоснованное, но сильное. И я так и не смог даже определить перед кем же я виноват. Перед родом? Семьёй? Собой и так и не оправдавшимися ожиданиями? А может Пиррой, как единственной ощутимо пострадавшей? Хотя последнее было сомнительно. Всё же в итоге честная победа оказалась за ней. Да и шрам от моего последнего удара останется с ней на долго, пусть и лишь в качестве напоминания о бое… Хотя, будь я на её месте то был бы сильно огорчён итогом. Такая победа была бы неполной. Особенно учитывая все старания и прошлые бои, с куда более очевидным финалом… Так пострадать в бою с до этого постоянно проигрывающим противником было бы унизительно. И кричало бы либо об отсутствии прогресса, либо о недооценке… Но уснуть при этом не могу всё же я. И вскакиваю посреди ночи тоже я. И даже был заброшен помидорами тоже я. Правда общественного негодования в этом было мало, лишь мелочная злоба слабаков, нашедших повод мне по случаю испортить день. И любимую рубашку, найти которую учитывая требуемый размер было ой как не просто… И где тут справедливость? Запись 920. Хах… Метод загрузки себя делами сверх меры всё же сработал. Правда вместо обычных тренировок пришлось выбивать из отца разрешение заходить глубже в лес. Всё же Гримм вблизи от города было крайне мало и отвести на них душу не представлялось возможным. Скорее задолбаешься, выискивая одного жалкого кабанчика, дохнущего после первого же удара. Но и отпускать вглубь леса меня никто не желал. Из-за очевидной опасности отдаления от города с его Охотниками, скорость прибытия которых на выручку, вот уж удивительное дело, зависит от пройденного расстояния. Да и моё состояние, очевидное родителям, так же не внушало им доверия. И никакие вопли о силе члена славного рода Портов ими всерьёз не воспринимались. И это вынудило меня перейти к куда более решительным методам отстаивания своей правоты. Разрешение на отлучки в лес с целью приятного досуга было выбито из отца в ходе десятка боёв. Хотя какие это бои, это был экзамен. Долгий и удивительно изматывающий. Обычный бой рядом с домом. Обычный бой в лесу. Бой в лесу в окружении Гримм. Бой в лесу с отцом, которого взялась прикрывать мама. Её навыки стрельбы может и оставляли желать лучшего, как и состояние в целом, но уж разнообразить свои скучные будни, при этом не вставая с предоставленного кресла, к которому был прикручен небольшой пулемет, она была крайне рада. И из всех этих боёв я выходил достаточно целым как для продолжения боя, так и для стремительного отступления. Только вот родителей это не устроило, что вылилось в череду боёв в разных условиях и с привлечением знакомых Охотников. Тут уже всё было заметно хуже, всё же мне и одного отца победить удавалось с трудом. Да и победа сводилась лишь к способности если что продолжить бой. Драться же в полную силу с парой опытных и не сдерживающих себя Охотников… Удовольствие ниже среднего, при котором я обходился малой кровью лишь из-за большого опыта драк с группами противников. Да и отец с его знакомыми явно не были привычны к дракам в команде. Ну или давно забыли подобные навыки… Что объяснимо учитывая их оседлый образ жизни, с которым сочетаются далеко не все Охотники. Но и этого родителям не хватило для успокоения своих переживаний. Забота о моей сохранности вылилась в финальное испытание. И началось оно крайне нестандартно. Посреди ночи. Когда я не осознал, проснулся я или всё ещё наблюдаю пугающие, но неразборчивые образы кошмаров. И под оглушительный грохот выбитого моим же телом окна, лечу на знакомую с детства тренировочную площадку, где вскоре оказывается и отец, почти натурально пытающийся меня прибить своим топором. Учитывая отсутствие возможности схватить оставшийся в комнате топор, честным сражение назвать не получалось ни при каких обстоятельствах. И тем удивительнее был застывший у моей головы топор, несмотря на усилия отца не способный двинуться дальше из моих рук. А ведь в силе соперничать я с отцом не мог. Точнее мог, но с прискорбно одинаковым финалом, неизменным в течении всей моей жизни… До той удивительной ночи, когда я всё же смог найти и осознать своё проявление. Правда на это осознание ушло ещё достаточно дней, а в ту ночь я лишь отбился от вошедшего во вкус отца, который всё же поверил в то, что на любую неожиданность я всё же смогу найти ответ, сохраняющий жизнь. А потом был огорошен наблюдением отца о наличии очевидно усиливающего меня проявления, механизм работы которого мы и выявляли следующие дни… Запись 922. Первая прогулка в дебри леса подходила к концу. К вечеру незнакомые деревья обещали смениться уже куда как более родными растениями. Если мне конечно не врёт свиток и открытая на нём карта… Но настолько мне не повезти не могло, так что на ближайшие пол часа небольшая полянка стала местом моего перекуса и попыток всё же прийти к каким-то выводам по поводу моей первой самостоятельной Охоты. Правда самостоятельной её назвать получалось с трудом, учитывая то и дело возникающее ощущение присутствия рядом кого-то ещё… Но так ли это важно, если сражался я в одиночку? Так, не будем о неприятном, главное всё-таки вывалить хотя бы часть мыслей, может среди них окажется что-то полезное или новое. Хотя рассчитывать на последнее не стоит, скорее я повторю уже пройденное. Прямо как в школе… Вот ведь пристало… Нет, повторение — это хорошо, отрицать это я уже не буду, но разнообразия не хватает… Разнообразия будет не хватать после ещё нескольких моих Охот. После того как я наконец придумаю способ использования своего проявления в бою… Да уж, вот кто бы мог подумать, что банальное увеличение силы окажется столь трудно применимо в бою?! А всё почему, а всё из-за дурных условий активации! Вот почему все эти усиливающие проявления обычно просто копят энергию, а потом предоставляют возможность её использовать какой-то период времени или в каком-то конкретном приёме, а мне для усиления нужно оголиться?! Что это за «мощь нудиста»?! Или лучше назвать проявление «величием стриптизёра»?! А что, ведь с уменьшением одежды на мне я и правда становлюсь сильнее. Угу, чем сильнее мою бледную кожу холодит ветер, тем сильнее я могу ударить. Угу, и назову я удар топором, «ударом смущения». А рывок вперед со щитом перед собой буду называть «смущающимся танком»… Звучит глупо, но зато как правдиво. Мне даже против пары Гримм было неудобно драться, а ведь вокруг были только сами Гримм и папа, если мои ощущения всё же не являлись плодом воображения… Хотя может из-за этого ощущения и было так некомфортно. Возможно, нужно будет это проверить. Только вот что мне делать, если это всё же будет не так? Да, придется терпеть и пытаться преодолеть своё смущение. Не готов я упускать такое преимущество, позволяющее стать сильнее человека, победить которого в силе не мог никто на моей памяти. Да и сам отец никогда не скрывал того факта, что физически более сильного Охотника он никогда не встречал. Даже среди членов славного рода Портов, известных своей временами дурной силой. И путь это не учитывало всяких подобных моему усиливающих проявлений, но и долго поддерживать физическое превосходство за счет проявления могли очень немногие… Да и толку-то от него, если папа тоже мог стать сильнее. Всего на три удара, но так ли уж это важно, если и первого удара хватит… Вот бы и мне такое проявление. Простое, понятное, эффективное вне зависимости от условий. Но увы, чего нет, того нет, так что я буду и дальше покрываться мурашками то ли от гуляющего по телу ветерка, то ли из-за крайнего дискомфорта и стеснения. Вот уж радость… От одной только перспективы во время тренировочного боя оказаться без половины одежды почти ощущал знакомый холодок. А ведь есть ещё и потеря привычной брони, которая может и не так уж и нужна, учитывая прочность моей ауры, но и лишней точно не является. Да и привык я уже к этой тяжести и куче одежды на себе. Куче одежды, совершенно не позволяющей использовать проявление. А упускать это преимущество нельзя! Без него я бы в бою с Пиррой закончил привычным образом… И почему все мои размышления такие вторичные? Вот вроде бы всё правильно, но ощущение повторения чего-то очевидного никак не покидает… Эх… Ещё и этот ветер, забирающийся под свободную куртку и не менее свободную рубашку… Хм… Ветер… Свобода… А не получится ли обмануть себя, просто оставив между одеждой и мной серьёзную прослойку воздуха? Стоит попытаться… И не забыть эту мысль. Хотя это уже не важно, всё записано и никакой вой вдалеке не поможет чернилам исчезнуть с листа. Запись 940. Итак, какая там по счёту попытка напялить на себя мой новый доспех и при этом хоть немного в нём подвигаться, не сломав при этом ничего в доспехе? Двадцатая? Тридцатая? Кажется больше… И что-то кажется мне, что моя идея терпит крах. Не должно что-то, должное называться доспехом, быть таким хрупким. И не только для врагов, но ещё и для самого носителя доспеха. Да и не внушают мне доверия эти многочисленные проставки, крепящиеся к каркасу на моём теле. Как и сам каркас… Двигаться неудобно, двигаться страшно. Сражаться же и вовсе не возможно. А ведь такая идея была… И не только идея, но и реальность! Прибавка к силе сохранялась, несмотря на наличие одежды. Пусть одеждой и был приклеенный, а затем надутый кусок резины. Произошедшая после примерки вынужденная эпиляция была ужасна… Бр… До сих пор мороз по коже… И спину почесать хочется… Только вот почесать её в пробном образце снаряжения просто невозможно… И пытаться изменить я больше не буду. Бесполезное занятие. Может это и не приятно, но я всё же признаю бесперспективность этой идеи и прекращу попытки преодолеть появившуюся преграду. Особенно учитывая необязательность преодоления этой преграды. Правда придется всё же помучиться с преодолением выработанных привычек. Да и не стоило привыкать к повышенной бронированности. Пакостных приёмов, которым наплевать на защиту в мире много. И далеко не все они являются проявлениями, подготовиться к которым невозможно из-за разнообразия. Запись 960. Время идет. Поголовье Гримм в округе сокращается. При моём непосредственном участии. Так же при моём непосредственном участии сокращается и количество рубашек максимального размера в магазинах округи. И в отличие от первого своего участия, во втором участии я повода для гордости найти не могу. Дело даже не в несоответствии одежды моим весьма консервативным вкусам, которому пёстрые сверх меры рубашки (других рубашек, сочетающих подходящую размерность с демократичным ценником в округе не наблюдалось, не заказывать же мне всё в ателье…) совершенно не соответствуют. И даже не в необходимости серьёзно скорректировать стиль своей одежды ради максимальной свободы и продуваемости, вместе с которой ко мне приходит и сила. Нет, больше всего мне не нравились люди, с которыми я был достаточно долгий срок контактировать. И назвать эти контакты приятными не получалось совершенно. Увы, при характерной людям забывчивости, забывать чужие ошибки никто не желает. И даже с большим удовольствием одаривает ошибшегося косым взглядом или мимолётной гримасой легкого презрения. А ведь я так надеялся на то, что всё достаточно быстро забудется… Но нет. И это проблема. Ведь уже скоро мне придется вернуться к учебе. И Санктум, в который было бы логично поступать, меня привлекает всё меньше и меньше. Хотя бы из-за обитания в нём большинства участников Мистральского турнира. И ожидаемого поступления туда же Пирры Никос. Едва ли подобное соседство способствует забыванию проблемы и спокойной учёбе… Хоть бери и отказывайся от продолжения учёбы… И это даже было бы выходом, если бы не несколько неудобств. Всё же полноценное обучение ремеслу Охотника ценилось. И влияло как на перечень заданий, так и на их оплату. К тому же прошедшие полное обучение Охотники всё же были сильнее своих менее «образованных» коллег. По большей части… Да и есть у выходцев из боевых школ сомнительная слава. Слишком уж многие из «недоучек» в итоге оказываются в криминале. Начиная от банальных вышибал и наёмников, заканчивая кем-то гораздо более проблемным. Ряды того же Белого клыка не так давно пополнялись за счёт недавних выпускников с активной гражданской позицией. Или просто с желанием выделиться, чего у пользователей ауры обычно с избытком. Из-за чего ученики-фавны после признания Белого клыка террористами подвергались куда большему надзору, а не редко и притеснениям. Что опять же не способствовало уменьшению напряженности между расами… И опять же подталкивало уже ещё более озлобленных фавнов в Белый клык, отстаивать свои интересы при помощи полученных навыков. И обучать этим навыкам других фавнов, вновь расширяя ряды Клыка. Замкнутый круг, рассуждения о котором были не особо уместны в разрезе моей проблемы, но зато ещё раз напоминающий о злопамятности всех подряд. И эта злопамятность уже была моей проблемой. Проблемой, решением которой была любая другая академия. И пусть уезжать из родных мест было немного страшно, но и пугаться такого до отказа было глупо. Всё же не может член славного рода Портов поддаваться своим страхам! Осталось только придумать, как это утверждение сочетается с моим избеганием Санктума и в котором в скором времени должна оказаться Пирра… Хотя чего тут придумывать? Я просто не хочу создавать проблем. Ни себе, ни ей. Всё же лишнее внимание наверняка надоедает и ей. Всё же трёхкратной чемпионкой турнира быть не так просто. А ведь вскоре она станет и четырёхкратной. После отборочных достойного конкурента ей я что-то не увидел. Разве что кто-то с ещё более подлым чем у самой Пирры проявлением. А со мной встретиться вновь ей уже не суждено. К счастью для неё, ведь в следующем бою я бы победил с соблюдением всех правил… Но этому случиться не суждено. Хотя и очень хотелось бы. Пусть не под крики трибун, а лишь на тренировочной арене академии. Запись 965. Ну вот и всё. Страдания о невозможности остаться в Мистрале отброшены, а документы на поступление во все остальные академии поданы. Правда в слишком холодные края я не стремлюсь, всё же не с моим новым стилем в одежде морозиться в Атласе. Да и сам холодный край меня тоже наверняка не ждет. Всё же учитывая мою характеристику и приверженность отмороженных солдафонов к дисциплине согласие на моё поступление к ним будет выглядеть странно. Хм… И откуда только это предубеждение перед жителями Атласа? И всё же, несмотря на мою внезапную необъективность, это вскоре должно подтвердиться. Буквально через пару дней должны прислать своё мнение о моей кандидатуре все три академии, а потом мне нужно будет выбрать из двух оставшихся вариантов. И при всей моей радости от отсутствия в Шейде обязательной формы одежды, я скорее выберу Бикон. Несмотря на славу Озпина, избравшего в качестве вступительного экзамена самое жесткое испытание для члена славного рода Портов, к которому меня, как оказалось, готовил дядя Питер. Несмотря на самого дядю Питера, преподающего в Биконе. И несмотря на мнение мамы, совершенно нежелающей моего прибывания рядом с дядюшкой. И пусть встречи с дядей Питером опасаюсь и я, но всё же выжить несмотря на его чудачества теперь я точно смогу. И даже смогу отомстить при случае. Да… Кажется желание отомстить дядюшке, такое недостойное члена славного рода Портов, является чуть ли не важнейшей причиной моего отправления в Бикон… Ну и ладно. Пусть так. Может благодаря этому я даже смогу уговорить маму согласиться на Бикон… Запись 966. И правда смог! Да ещё и именно обещанием испортить жизнь дядюшке или хотя бы разок скинуть его со скалы. Правда взгляд отца мне не очень понравился и кажется мне, что наше с мамой намерение вскоре станет известно самому дядюшке. Ну ничего. Планы мести мы разрабатываем уже без его присутствия. Всё же сбагрить этого двойного агента куда-нибудь мама может одним движением бровей. Да она много чего научилась делать без лишних движений и слов… Только вот не от хорошей же жизни… И как её оставить на попечение одного лишь отца? Нет. Вот это уже точно лишь страх покидать родной дом. И с ним я буду бороться до самого отправления! И составление планов мести дядюшке в этом поможет. Да, нужно как следует запастись приятными воспоминаниями перед отправлением. Запись 978. Да уж… Не такого я ждал, прилетев в Вейл. Нет, сам перелет до Королевства был нормальным. Я даже как следует выспался, что мне было просто необходимо после проводов. И зачем только отец решил посвятить меня «в одну из опасностей взрослой жизни»? Да ещё и так поздно, что в итоге ночь перед отправлением я провёл бодрствуя, а потом ещё и мучился от последствий посвящения… Хотя больше меня интересовало, чем же он меня опоил, что в итоге эти последствия были? Всё же аура помогает бороться и с подобными неудобствами. И помогает крайне успешно… Но не в моём случае, из-за чего долгий перелет был для меня совсем недолгим. Всё же проснувшись ночью особого желания что-то делать обычно у меня не появляется. Да и кошмары меня особо не беспокоили, так что отоспался я знатно. И это было крайне полезно, ведь вскоре настроение моё начало отличаться завидным непостоянством. Только вот если мелькнувшая среди сходящих красная шевелюра меня не зацепила, лишь оставшись небольшой деталью, забывшейся спустя несколько мгновений. То вот всё та же шевелюра, мелькнувшая уже на точке сбора будущих учеников Бикона застряла в голове на больший срок. Пусть и вновь осталась лишь дурным предзнаменованием, которое мне лишь причудилось. По моему мнению. Увы, у реальности на этот счёт мнение было отличным, так что в буллхеде к красной шевелюре добавились и все остальные составляющие Пирры Никос. И что с этим делать я не знал совершенно. Вполне логичным в связи с этим было просто избегать встречи, дожидаясь озарения в каком-нибудь укромном уголке. Найти который в толпе было совсем не просто. Да и быть незаметным, возвышаясь над всеми как минимум на голову было сложно… И всё-таки я смог это сделать, пару раз чуть не снеся самых нерасторопных. И один раз уронив всё же одного особо невезучего парня, у которого похоже был кто-то вроде моего отца, решившего посвятить в сложности взрослой жизни. Иных причин для столь зеленого лица у пользователя ауры быть просто не может. Хотя нет, всё же может. Меня бы точно замутило от скорости, с которой носилась одна красно черная малявка по округе. Хм… А она бы стала очень неприятным соперником, если бы смогла обуздать свою скорость… Или хотя бы избавиться от этих лепестков, серьёзно облегчающих отслеживание её передвижения… Нет, в первую очередь нужно было бы научиться смотреть по сторонам. Что бы не натыкаться на чемоданы с прахом и избегать всяких не менее «расторопных» скандалисток… И как только от таких маленьких людей может быть столько шума? Или это что-то вроде компенсации. Раз уж нет размера, защищающего от множества проблем, то будет громкий голос для предупреждения части проблем? Может быть… Очень может быть… Запись 979. Сделанная ночью того же дня. И всё же встречи избежать не удалось. Крайне неудобной встречи при свидетелях. Правда не таких многочисленных, но какая разница, если всегда найдется кто-нибудь говорливый для оповещения всего остального мира? Правда доносить придется о наших затянувшихся переглядываниях, неловком приветствии друг друга и столь же неловком прощании. Да и узнали меня далеко не все присутствующие при встрече. Всё же образ гиганта, увешанного бронёй не особо легко сочетался с моими весёлыми рубашками и шортами. Да и рожу мою на упаковке хлопьев не встретишь… И это прекрасно. А вот тот факт, что я буду учиться вместе с Пиррой, и даже имею шанс оказаться с ней в одной команде, уже не радует. Не радует настолько, что вместо сна я усердно черкаю в дневнике, несмотря на давно выключенный свет и следующую из этого потерю качества записей. По крайней мере визуальную потерю качества… Но лучше вернуться к главной проблеме. С той, из-за кого я вновь лишился сна. И пусть опасения вновь вскочить посреди ночи с воплями весьма призрачна, но лучше всё же поосторожничать. Да и заиметь сомнительную славу уже в первую ночь было бы той ещё неприятностью. Всё же хотя бы пару-тройку друзей за ближайшие годы учебы завести хотелось бы. Что трудно сделать с различными пятнами на репутации… Ну или не друзей, а просто товарищей, способных прикрыть в бою. Всё же навыки командных сражений у меня просто отвратительны, этого отрицать я не могу. И это определенно недостойно члена славного рода Портов. Что надо изменить. Хотя бы попытаться… Для чего наверное даже не следует демонстрировать всем подряд своё превосходство в бою. В прошлый раз это превосходство мне всё же не помогло. Зато навыки боя всё же стали лучше, что тоже отлично… И всё же выделяться больше необходимого не стоит. Как не стоит и ложиться. Что не так уж и сложно, учитывая неприятные ощущения. Интересно, это я себя накрутил или за мной кто-то и правда наблюдает откуда-то сверху? С этого удобного верхнего этажа например… Очень может быть… Запись 980. Сделанная после начала испытания. Да что б я ещё раз! Да ни за что в жизни! Не должны славные члены рода Портов летать! Не должны! Это противоестественно! Это аморально! Это бессмысленно в конце концов! Меня ещё и щита лишили! Видите ли на подобный вес пусковая установка не рассчитана! А Порты не рассчитаны на полёты, но вас же это не остановило, директор! Могли бы и помочь, у вашей заместительницы как раз подходящее проявление. Или боялись, что она надорвется? Так не занимались бы подобной глупостью! У меня вообще-то «стратегия приземления» рассчитана на щит! Который быстро притянет меня к земле, не дав ни набрать высоту, ни просадить ауру! А вы, директор Озпин, её мне порушили! Теперь ещё и скромный боезапас придется экономить. Я ужу не говорю про то, что полет был просто отвратительным! И пусть весьма обидные оскорбления о моей парусности и прочих именованиях легкой припухлости, в которых изощрялись всякие словоохотливые слабаки мне никогда не нравились, но вот повышенная парусность у меня всё же присутствовала. А вместе с ней и дурное вращение, остановить которое я смог лишь пару раз ударившись о деревья и немного просадив ауру. Про трудности стрельбы при постоянном вращении вспоминать и вовсе не хочется…. И не получится, учитывая подозрительное шуршание в кустах. Скоро сюда вылезет либо мой будущий напарник, либо кото-то из более стандартных обитателей леса. И ни при первом, ни уж тем более при втором заниматься заполнением дневника не стоит… О, урса! Запись 981. Вечером всё того же ужасно долгого дня… Что же… Задача минимум выполнена. В команду с Пиррой я не попал… Правда радоваться этому почему-то не очень получается, ведь вместо этого я получил тройку олухов, из которых в бою хоть что-то представляет лишь один. Хотя может быть я и предвзят и необъективен. Всё может быть… Да и не должны же все выбравшие путь Охотника достигать моих возможностей… Хотя как это сочетается с их же выживанием на не самом безопасном пути я понимать отказываюсь. Впрочем, сила и слабость сокомандников будет проблемой будущего. Сейчас же я лишь подвожу итоги долгого дня. Очень долгого дня… И репутацию себе я всё же смог испортить, пусть и неожиданным даже для себя способом. Ну насколько неожиданным… Комментарии о возможностях моих сверстников были определенно лишними, пусть и не несли цели кого-то оскорбить. Но когда это кого-то волновало? Да и собрат по неудобствам в транспорте, почти что плюнувший мне в лицо своими навыками не способствовал моему благодушию… Это насколько же нужно быть тупым, что бы с такими навыками пытаться продолжить путь Охотника? Хотя нет, не так. Насколько же нужно быть идиотом, что бы после школы обладать настолько посредственными навыками?! Даже если прогулять все уроки боевой подготовки, то не получится быть настолько криворуким! И ладно бы у этого Жона было какое-то особое преимущество, позволяющее подобное поведение. Проявления могли многое, в том числе компенсировать полную ничтожность во всём остальном. При определенных обстоятельствах. И могли помочь хорошо устроиться в жизни, даже наплевав на путь Охотника. Или наоборот оставаться на выбранном пути, при этом прохлаждаясь всё время. Ошибочный и заслуживающий презрения, но всё же в некоторой мере понятный путь. Но нет, этот Жон был просто слабаком! Слабаком из рода Арков, обладающим оружием кого-то из предков если судить по состоянию и характеристикам оружия, но не потрудившемуся хоть как-то соответствовать этому оружию! Зачем ты тогда взял этот щит и меч?! Зачем ты вообще вылез, позоря свой род своими «выдающимися навыками»?! Понимания подобный… человек… у меня не вызвал. Как не вызвал понимания и выбор его, в качестве своего партнёра, Пиррой. Как и её забег от дезсталкера… Правда говорить Пирре о том, что она могла бы хотя бы попытаться справиться с дезсталкером было лишним… Как теперь подойти к ней и всё же попытаться извиниться за тот удар я не знал. Одну возможность упустил, в основном из-за кучи свидетелей. Вторую заблокировал заранее… Молодец в общем… Да и позиция моя у оказавшихся рядом будущих сокурсников не вызвала понимания. Пусть некоторые и кивнули при паре моих излишне экспрессивных возмущений. Ну или просто решили меня не провоцировать, учитывая истаивающего на фоне дезсталкера и показанную вспыльчивость. Произвести положительное первое впечатление я явно не сумел… Запись 982. Новое утро. Очень раннее утро, которое я встречаю уже в составе своей новой команды и в выделенной для нас комнате. И никакого удовольствия от этого я не получаю. Да и перспектива обучаться в Биконе кажется мне всё хуже и хуже. И этот вывод образовался всего лишь на второй день учёбы… На начало второго дня учёбы. И третий день в целом… Славно. И что мне с этим теперь делать? Не сбегать же на первой неделе учёбы. Такого позора моя гордость не переживёт. А ведь есть ещё и репутация нашего славного рода, которую я не желаю порочить! А значит придется остаться. Придётся… Драму развёл из-за не таких уж и больших неудобств… Запись 983. Вечер того же дня. Что я там утром думал? Не такие уж и большие неудобства, не стоящие моих переживаний? Я ошибся. Пусть и не во всём. Неудобства оказались действительно небольшими. Ну смотрят на меня косо. Ну тычут пальцем. Ну не спешат налаживать общение. Всё же первый день, чего тут такого. И даже успевшие распространиться слухи о моих «подвигах» не так уж и осложняли мне жизнь. Даже первый день учёбы, начавшийся с радостных объятий дядюшки, в которых мы тщетно пытались друг друга придушить не были проблемой. Пусть и обозначали тот факт, что двойной агент, по случайности являющийся моим отцом, всё же сумел передать добытую информацию. Но это было ожидаемо. Папа может и кажется тем ещё увальнем, но, как и любой член славного рода Портов, может проявить свой разум в момент нужды. И никакие шепотки из аудитории нашему воссоединению не мешали. Всё же подозрения в предвзятости, учитывая родство, было понятным. Пусть и совершенно надуманным, что и показал дядюшка, обрушившись на меня с критикой после демонстрации моих навыков на почти достойном жалости кабанчике. Не стоило всё же его убивать одним ударом, не сходя с места… Пусть иных борбатасков рядом и не было, второго уже успела убить одна из крикливых малюток с кричащей фамилией, но подобная вальяжность всё же непозволительна. От случайности никто не застрахован. Да и в привычку подобное пренебрежение к противнику может войти, что совершенно неприемлемо. Что мне и напомнил дядюшка, крайне многословной речью, изобилующей возмущениями к моему отношению к бою. И живоописанием последствий подобных ошибок, от которого одного тошнотика даже начало мутить. Слабак… Хотя не такой уж он и слабак, если судить по словам студентов после столь контрастирующей с основной лекцией речью дядюшки. Делились подробностями, впечатлениями и сомнениями молодые люди очень активно… И не только после самого занятия. Косых взглядов в мою сторону лишь прибавилось. Что уже несколько напрягало. Но ещё больше меня напрягали мои сокомандники, почему-то не пожелавшие воспринимать слова дяди всерьёз. И что-то мне подсказывает, что надежда на то, что это лишь из-за беспечности первых дней учёбы не оправдается… Как уже не оправдалась моя уверенность в том, что я легко переживу косые взгляды. Нет, не переживу. Взгляды раздражают. И это ведь только первый день. Одна надежда, что со временем станет лучше… Запись 988. Похоже это и правда мой талант. Притягивать взгляды одним фактом своего существования. И что-то мне этот талант совсем не нравится. Как и его дополнение в виде ещё большего внимания при каждом моём поступке. Да и не только моём, как оказалось. Действия находящихся рядом со мной так же почему-то отражаются на мне. И даже больше, чем на самих совершателях поступков… Вот бы дать по ушам себе из прошлого, которого дёрнуло поучаствовать в турнирах. Проявить себя. Сразиться с равными соперниками… Вот ведь малолетний кретин. И почему тот я так и не додумался, что гордыня — это грех? Хотя чего уж там. И сейчас бы до этого не дошёл, если бы не приобретённый опыт. Опыт, переживать который не хотелось… Ну хоть умнее буду. Надеюсь… А вот надеяться на спокойную учёбу не стоит точно. И тому есть масса причин. Впрочем, как и у всего происходящего. Ах, какая умная мысль… И почему ничего умного не появилось у меня в голове во время обеденного перерыва, когда мои сокоманднички решили начать нарабатывать сомнительную репутацию? Хотя чего уж скрывать, помогать этому Жону мне совершенно не хотелось. Раз уж несмотря на слабость решил стать Охотником, так борись, а не надейся на помощь. Только вот зря я это высказал вслух. И даже не из-за того, что высказал свою позицию, а из-за сокомандников, быстро принявших эту местами благовидную концепцию. И весьма активно начавших продвигать её в массы по средству мелких пакостей. Знакомый метод, который испытывал на своей шкуре. И который словами не остановить. Пусть я и пытался… Что же, Кардин сам напросился. Придётся вбить ему определенные рамки дозволенного. И сделать это нужно будет до того момента, когда репутация команды превратится во что-то совсем безобразное. И к моему огорчению, сделать это будет весьма просто. При схожих преимуществах в виде роста, массы и следующей за этим физической силы, Кардин не мог меня превзойти ни в чём. Ведь все его преимущества были и у меня. Причём куда более выраженными. И к этому добовлялась куда лучшая выучка, реальный опыт и чего уж там скрывать, разум. Тактика, сводящаяся к банальному наскоку с размашистыми и мощными ударами меня впечатлить не смогла. И что-то мне подсказывает, что и при поддержке остальных членов нашей команды, полёт фантазии дальше попытки окружить противника не зайдёт… Огорчающая перспектива, с которой придётся что-то делать. Всё же на ближайшие годы они мои товарищи… Что не помешает мне в ближайшем будущем вновь и вновь гонять их по тренировочной площадке, выжимая силы и вбивая разум. Ну насколько мне это будет доступно, учитывая нулевой опыт в деле тренировок кого-то ещё. И даже несмотря на сомнения, это будет не самым худшей тратой времени. Всё же равных соперников, как минимум на своём курсе, я так и не увидел. За исключением Пирры, сразиться с которой мне не дали. Вместо этого она разнесла трёх моих сокомандников, а я сокрушил уже её тройку. И пусть крикунья с молотом и её молчаливый друг были неплохи (несмотря на попытку этой Норы посостязаться в силе со мной), но увы, мешающийся под ногами Жон изрядно испортил веселье и мне, и им… Хотя веселиться тогда я и так не мог, ведь мне уже успели испортить настроение новой порцией взглядов. В этот раз сомневающихся… И это было крайне обидно! Нет, я конечно понимаю, что боевое облачение в виде расстёгнутой рубахи с попугайчиками и пальмами и шорт вызывает сомнения… Но сомневаться в моей эффективности после прогулки по лесу во время посвящения… Неужели будущие Охотники не должны обращать внимание на подобное? Всё же кроме Гримм, Охотникам изредка приходится сражаться и с себе подобными. И по рассказам родителей, справиться с себе подобными зачастую куда сложнее. Хотя даже без наличия родителей-охотников и так понятна опасность коллег по ремеслу! Тренировки, наставники, проявления в конце то концов! Изрядная часть обучения Охотника происходит в спаррингах с другими Охотниками! И как после этого можно косо смотреть на мою пёструю одёжку я не понимаю! Особенно когда сами обрядились не пойми во что! Элементы брони скорее ради желания показать, что носитель очень даже боевой. Щитки, скорее мешающие, чем защищающие… Плащи, платья и другие стильные изыски, за который можно как следует схватиться и дёрнуть, не получив в руку лишь клочок ткани из-за кое-какой прочности, выходящей носителю боком. Всё же прочная тряпка всё так же не способна держать удар чего-то острого, пока ты не извратишься с аурой… А ведь можно потратить запасы ауры на что-то гораздо более полезное и эффективное… Подобные же изыски стоит оставить кому-то гораздо более опытному. И растратившему несмотря на опыт остатки здравомыслия… Пока же я вынужден вновь и вновь доказывать всем вокруг, что они слабы и не могут рассчитывать на победу надомной. И наглядно демонстрировать их ошибки под бдительным взглядом профессора Гудвитч. И могу поклясться её же редкими, но очень довольными улыбками. Кажется не я один недоволен подготовкой будущих Охотников. Правда из-за этого я в ещё большем недоумении из-за невозможности сразиться с единственной достойной соперницей для меня… Всё же я тоже сюда учиться пришёл, а не наставлять кретинов с ветром в голове на путь истинный… Пока же я как и в прошлой школе развлекаюсь групповыми боями, в которых проблемой для меня является лишь пара крикливых коротышек. И не из-за их силы, а из-за удивительного неудобства. Бегать по арене за мисс Роуз или добираться под постоянным воздействием глифов мисс Шни удовольствие сомнительное. А ведь у первой есть ещё и винтовка для атаки с максимальной дистанции и уйма Праха, на который совершенно не скупится вторая… Запись 1000. Ура! Наконец-то я добрался до этой знаменательной даты. И как будто для придания ей значимости, мне наконец дали возможность сразиться с Пиррой! Какая радость! Правда сам бой получился несколько скомканным. Как из-за ограничения, поставленного профессором. Бой до половины ауры, учитывая что все тренировки до этого останавливали при показателях меньше четверти. Так и из-за нашего отношения к бою. Бить во всю свою мощь я просто боялся. И осознал я это только после того, как топор помчался в бок Пирре и затормозил под конец, давая той ускользнуть от атаки. И контратаковать из-за подобного моего промедления. На этом наше сражение и закончилось. Всё же серия атак от Пирры просаживала ауру прекрасно. Силы в каждом движении было достаточно. Даже с избытком, учитывая как размеры её оружия, так и не видную взгляду физическую мощь. Которая прекрасно компенсировалась мастерством как во владении оружием, так и аурой. В недоумении от подобного исхода были все присутствующие. Что, впрочем, не помешало некоторым высказаться по поводу моего поражения словами о том, что не так уж я и силён. Особенно обидно было слушать подобное от совершенно полоумной мисс Сяо Лонг, раз за разом пытающейся одолеть меня физической силой. И раз за разом натыкающейся на мой щит, который она оказалась неспособна ни обойти, ни пробить… Так что выпавшая мне в тот же день возможность сразиться с данной девушкой и её напарницей оказалась несколько чрезмерной. И преждевременной, что признала профессор Гудвитч, вновь высказывая мисс Сяо Лонг своё недовольство её агрессией, в которой были забыты хоть какие-то признаки тактики. Правда после этого она пеняла уже мне за чрезмерное вложение сил в удары. Всё же разрушенное ударом топора оружие, созданное, в том числе и для защиты говорило о явной чрезмерности удара. А ведь если бы не попавшее под удар оружие, то мисс Сяо Лонг могла и вовсе получить переломы обеих рук. Или даже их лишиться. Взгляды, направленные в мою сторону вновь были далеки от нейтралитета, которого удалось достичь ранее вбиванием в головы напарников правил приличия… Мелькавшее в голове намерение извиниться перед Пиррой за оплошность в последнем бою и наконец обсудить бой предыдущий, в подобных условия была неосуществима. Всё же извиняться перед одной девушкой за причинение существенного вреда, перед этим чуть не причинив другой девушке ещё больший вред… Как-то это неправильно. Упущенный в связи со всеми этими событиями Кардин, устроивший безобразное представление с каким-то фавном лишь довершили не самый удачный день. Ну хоть назвать тысячную запись пустой и банальной не получится… И увы, в этот раз к сожалению… Запись 1023. Очередное сражение с Пиррой. Какое это уже за последний месяц? Десятое? Кажется уже больше… Но смотреть предыдущие записи ради точного числа желания нет. Да и вообще нет желания что-либо делать. Хочется лишь уподобиться ворчливым старикашкам, недовольным всем вокруг, но не способным ничего с этим сделать. А часто и не желающим что-либо делать… Впрочем, у них есть хотя бы понятные причины как для подобного поведения, так и подобного бессилия. У меня же есть лишь слабоволие, в котором стоит всё же признаться. Понять бы ещё, почему сражения с Гримм, искренне желающими меня убить, не внушали мне такого волнения, как обычные тренировочные поединки с Пиррой… Почему я вновь и вновь останавливаю свои удары и лишь обороняюсь?! Почему после каждого боя так и не нахожу в себе силы с ней поговорить?! Дошло до того, что я просто не мог находиться с Пиррой в одной аудитории. Перерыв только начинается, а я уже мчусь куда подальше. Резко поворачиваю в коридоре при виде яркой шевелюры. Но при этом продолжаю выискивать её в толпе… Не заметить мои странности окружающие разумеется не могли. И пусть узнать конкретные мнения мне так и не посчастливилось (чему я даже рад… Описания моих метаний со стороны обещали быть не самыми приятными), но вот число пустых бесед сократилось ещё больше. Только по необходимости со мной решались поговорить. И это касалось не только первокурсников Бикона, но даже моих сокомандников. Не обладая моими трудностями, сии господа продолжали цепляться к окружающим, пользуясь моим отсутствием. За что вновь и вновь огребали от меня на арене, но с упорством, достойным лучшего применения, продолжали проявлять свои не самые лучшие качества в виде желания продемонстрировать силу над слабыми, совмещающегося с банальным расизмом… За что, разумеется, подвергались осуждению и отчуждению от остального коллектива, наладившего кое-какое общение. Учитывая подобное, о чьих-либо попытках вытащить меня из образовавшихся «стен», не могло быть и речи… Да, совсем не такой я представлял учёбу в Биконе. Запись 1030. Ура! Сегодня поговорил с Пиррой. Недолго. Её всего лишь попросили передать мне известие о скорой практике, так как во время объявления ни меня, ни моей команды не было на месте. Ну и пусть! Зато смог перекинуться хотя бы парой слов. Пусть так и не нашёл возможности вставить давно заготовленную речь… Но шанс ещё наверняка будет! Всё же есть какая-то польза от сокомандников… К примеру если их отделать до необходимости отправиться на всю ночь в медпункт, то можно пропустить пару занятий с таким прекрасным результатом. Правда необходимость выслушивать заунывную речь профессора Озпина по поводу моего поведения было уже не так приятно. Всё же рассуждения профессора о взаимоотношениях в команде пусть и были правильны, но ведь совершенно не применимы конкретно в нашем случае. Я этим слабакам с замашками козлов свою спину не доверю! И изменить уже образовавшееся мнение никакие речи не помогут. Особенно речи, произносимые в помещении, расположенном на такой высоте! Не может правильный представитель славного рода Портов думать о чём то ином, находясь так далеко от земли! Запись 1038. Дядюшка Питер наконец нанёс свой удар. Правда удар этот оказался крайне хитрым. Можно было бы даже подумать, что в планах дядюшки совершенно точно не было намерения меня подобным образом «ударить». Но я то точно знаю насколько изощрённый разум у этого почтенного Охотника… Но даже так я не мог представить, что дядя настолько извратится в желании мне досадить. Хотя стоило заподозрить, что не может дядюшка просто так отправить нас всех в лес. И присутствие профессора Гудвитч не должно было ввести меня в заблуждение. Но всё же я потерял бдительность. И чего уж там скрывать, несколько увлёкся сбором сока с деревьев. Всё же слова профессора о том, что несколько баночек можно оставить себе, были весьма завлекательны. В результате же… В результате же мои чудные сокомандники не смогли придумать ничего лучше, чем разбить пару банок, измазаться в них, а потом устроить развесёлое избиение одного криворукого недоохотника… И пусть предпосылок этого события я так и не смог узнать (сокомандники упорно молчали, несмотря на мои угрозы увеличить нагрузки на тренировках), но вот с последствиями столкнулся. Сначала в виде Урсы, подобно настоящему медведю, прибежавшей за сладостями, но нашедшей лишь человечину, которой так же была не прочь полакомиться. Впрочем, расправиться с ней особого труда не составило. А вот избавиться от то ли впечатлённого, то ли просто благодарного недоохотника таким способом уже не представлялось возможным. И почему хоть раз моя не лучшая репутация не пошла мне на пользу? Ну что этому Жону стоило предположить, что шпыняют его мои сокомандники если не с пожелания, то хотя бы с молчаливого одобрения? Ведь предположить подобное достаточно просто! Но нет, вот уже третий день Жон подходит и крайне неуклюже пытается завести со мной разговор. А во время спаррингов выпросил у профессора Гудвич право на бой один на один… После чего был снесён мной без использования топора и уж тем более праха в пулях. Один краткий разбег, нелепая попытка выставить щит (мой-то явно и больше, и крепче, и тяжелее) и вот уже Жон летит и лишь вмешательство профессора спасло парня от слишком близкого знакомства со стеной. Слова профессора о том, что приблизительно так же атакуют многие Гримм, перешедшие в напоминание о том, что силовое противостояние с порождениями тьмы могут себе позволить очень немногие было парнем проигнорировано полностью. Иных причин для желания повторить бой и на следующей день я так и не понял. Ну не считать же подобное пожелание попыткой выправить свои омерзительные навыки боя? До этого же он никакого желания не проявлял. И ни пара моих попаданий топором по голове, ни иные причинённые ему увечья этого не меняли, что позволяет отбросить вариант с внезапным просветление в момент удара. Так что всё это точно особо злобный план дядюшки, который подобным отвлекающим манёвром желает вытянуть из меня все силы и окончательно истрепать и так измученные нервы! Осталось лишь дождаться завершающего удара! Эх… И чего я только не придумаю, что бы объяснить это навязчивое желание Жона подружиться… Запись 1045. А ощутить буйство жизни оказывается можно и за стенами академии… Как жаль, что этому я предпочитал всё новые и новые тренировки, зачастую в полном одиночестве. И из-за этого не смог даже просто взглянуть на устроенный группой крикливых девиц погром, о котором ещё громче кричали в новостях. При этом крики эти были почему-то в основном положительные. И не понять даже, это простая попытка не вызывать панику, что неминуемо привлечёт Гримм и увеличит работу Охотникам и остальным защитникам города, или же и правда искреннее мнение крикунов, увидевших в этом что-то похожее на подвиг? Хотя судя по восторженным воплям Жона, получившего информацию из уст самих дебоширок, он был совершенно уверен в том, что произошел именно подвиг. И к его сожалению, его желание поделиться новостями, переросшее в подъём решительности, мной воспринят был плохо. Не нравится мне суета… Что в словах, что в эмоциях, что в действиях. Особенно в последнем. Охотники и так шустрые сверх меры. В большинстве своём. А уж если Охотник полагается на скорость в первую очередь то и вовсе становится крайне раздражающим что в бою, что в жизни. По крайней мере для меня. И именно подобным мне показался возбудившийся парень, вновь напросившийся на спарринг. И учитывая отсутствие профессора Гудвич, полёт его до стены всё же не был прерван. Впрочем, смягчать приземление после моих ударов парень уже научился и ограничился лёгкой потерей ориентации и позеленением лица. Кажется не только Порты не переносят полёты… Но лёгкое сочувствие к страдающему от полётов даже больше, чем я, не помешало мне бросить Жона на тренировочной площадке. Правда мою ухмылку едва ли поняли правильно… Хотя нет, сокомандники Жона, решившие навестить своего лидера поняли всё совершенно правильно. Ну и пусть… Запись 1060. Что же… Мелькавшие в голове переживания о том, что молодость проходит мимо меня я теперь очень глубоко запрячу. А если они всё же всплывут, то буду вновь и вновь вспоминать сегодняшний день. И то, что свойственные молодости развлечения меня совсем не прельщают. Особенно в столь гипертрофированной форме. И как вообще можно столь отвратительно поступать с едой, в который был вложен труд множества работающих в Биконе поваров и ещё уймы людей, выращивавших всё это?! И самое главное, как можно считать попытку поместить мою голову в арбуз хоть сколь-нибудь забавной?! Так что устроенный мною после этого дебош с использованием столов был вполне понятен. И даже заслуживал наказания. Но почему в итоге меня наказали наравне с зачинщиками этого безобразия?! Ну да, мебели я сломал больше всех, а ведь она была рассчитана на весьма невоздержанных в силах людей. Ну да, после моих забегов со столом вместо привычного щита в медицинской помощи нуждалось больше всего людей. Но не я же всё начал! Я всё это закончил! Бросок крикуньей из команды Жона в окно правда… Но ведь с треском разбитого стекла все действительно угомонились! И в тишине дожидались явления профессоров. Хм… Может вина за мной и не такая уж и маленькая… Да, вполне возможно. Но даже этот факт не отменят непомерной жестокости наказания! Ладно, наказанным пришлось отчищать столовую от налипшей на все поверхности еды, а так же разгребать завалы в попытках найти что-то относительно целое или просто пригодное к ремонту. И я даже вполне понимаю вторую часть наказания в виде сбора из всего раннее собранного новой мебели с последующим сбором новозакупленных предметов интерьера. Всё же даже у Бикона бюджет имеет определённые рамки, в который пусть и закладываются чудачества юных Охотников, но не столь разрушительные и неожиданные… Вот только и это не было проблемой. Проблемой был надзор за процессом. И личность надзирателя. Что-то мне кажется, что шуточные попытки обвинить во всём подряд любимого дядюшку оказались весьма и весьма точными. Жаль только, что я этого не осознавал… И теперь вынужден прибывать в обществе словоохотливого представителя рода Портов, перемежающего рассказы из своей бурной молодости и карьеры Охотника, рассказами уже не столь далёкими. И подозрительно часто в них фигурировала моя легко узнаваемая персона, на которую дядюшка вновь и вновь косился, избавляя от лишних сомнений слишком недогадливых. И наверняка ухмылялся под своими усами! Впрочем, мне так же не следовало столь заметно дёргаться при своих упоминаниях. Тогда шанс определения фигуранта историй мог бы остаться меньшим. Увы, но я дёргался. А в одном особенно смущающем моменте сломал находившуюся в руке деревяшку. С громким треском… И пусть никто не поделился впечатлениями от историй мне в лицо, но косых взглядов было достаточно. Как для понимания того, что все всё поняли, так и для изрядного раздражения по этому поводу. И уж точно зря я отыгрывался на всех присутствовавших во время боевой тренировки. Надежнее закрепить в сознаниях тот факт, что тема для меня чувствительная я никак бы не смог… Запись 1061. Странно. Оказывается вокруг меня есть не только любители пообсуждать ближнего своего в нелицеприятном ключе, как я привык думать. Неожиданное открытие, с которым я не знаю что и делать. Всё же привык я быть в не самом приятном окружении… И тем удивительнее были слова всё так же продолжающего надоедать мне Жона, высказавшегося с неодобрением в сторону любимого дядюшки. А потом заинтересовавшегося моим детством, полным тренировок, после чего поделился уже своими страданиями от общества любимых, но слишком многочисленных сестёр. Удивительная искренность, которая даже несколько смиряла моё возмущение по поводу его подготовки. Всё же засилье женщин, нуждающихся в помощи, отвратно сказывается на свободном времени. Но всё же научиться правильно держать в руке оружие, несмотря на нехватку времени и шокирующий антиталант к этому, он был обязан! И я вновь и вновь вбивал в парня эти знания. И теперь этому уже никто не противился. Всё же периодически мелькающие рядом сокомандники Жона со своими осуждающими взглядами напрягали. Теперь же во взглядах было кое-какое понимание. А может просто привыкли уже к необходимости почти каждый вечер забирать своего бесчувственного или просто еле переставляющего ноги лидера… Подуспокоились и мои сокомандники. И как ни странно так же из-за живописных рассказов моего дядюшки. Один даже проблеял что-то о том, что теперь понятно чего я такой злой… Это я злой?! Да я добрейшей души человек! Правда доказывал я это своим сокомандникам при помощи топора… Но это же из желания сделать их лучше! Случайно услышанные слава Кардина о необходимости непровоцирования меня во избежание пробуждения явно фамильного садизма я и вовсе проигнорировал. Как из нежелания хоть каким-то образом подтверждать их правдивость, так и из-за наступившего ступора от подобного взгляда на мои добрые намерения. Запись 1070. Время летит. Неожиданно наступило время для танцев и сборищ молодых Охотников из всех академий. Новых лиц вокруг стало больше. Косых взглядов в мою приметную хотя бы из-за физических данных фигуру стало также больше. А вместе с этим ухудшилось и моё начавшее выправляться душевное состояние. Что вылилось в очередные избиения оппонентов во время тренировок и увеличение числа самих тренировок. Хотя куда уж больше то. И так больше, чем за тренировками я времени провожу лишь в кровати. Да и то не факт, учитывая ранние подъёмы, после которых следуют почти часовая разминка, заканчивающаяся вместе с выползанием большей части учащихся из кроватей. Всё же запугивать окружающих своей отвратительно бодрой, но слегка вонючей после тренировок фигурой, встречающейся в каком-нибудь коридоре, было бы излишне. Были уже эксцессы, отягощённые ещё и так не вовремя порвавшейся рубашкой, натягивать которую смысла уже не имело. По крайней мере по моему мнению. А вот по мнению возопившей девушки, прикрыть свои телеса мне всё же стоило. И пусть меня наградили парой неприятных и совершенно неотносящихся ко мне эпитетов, но и достоянием общественности история отчего-то не стала. Чему, впрочем, я был несказанно рад. Добавлять к сомнительной репутации подобные штрихи было излишнем. А ведь ещё и новые штрихи могли оказаться куда более пугающими, чем мне показалось. Всё же фантазия у девушек частенько весьма и весьма богатая. И изощрённая… А может даже извращенная… И в этом, несмотря на скромный опыт общения с девушками, я был совершенно уверен. Всё же любимая мама пусть и была крайне мной любима и почитаема, но и отрицать лёгкого опасения перед ней я не мог. Особенно после десятки выдуманных ею способов одного лишь лишения дядюшки его любимых усов. И поэтому я проявил невиданную слабость и во время спаррингов с представительницами слабого пола (насколько подобное определение может относиться к Охотницам под огромным вопросом) не выкладывался на доступный и дозволенный мне максимум. Всё же не следует провоцировать дам, занятых подготовкой к празднику, приуроченному к скорому началу Фестиваля. И пусть праздник этот проводится в скромном (но совсем не тихом) кругу будущих Охотников и преподавателей, контролирующих сиё мероприятие, что обозначает весьма невысокий уровень требований, но когда это останавливало девушек? Что напряженная до предела мисс Шни, что её весьма скрытная сокомандница, щеголяющая солидными синяками под глазами… Снисхождение к ответственным за мероприятие девушкам было просто необходимо. Для сохранения своего душевного спокойствия. Как-то эгоистично получилось… Но что поделать? Запись 1071. И как же я был прав на этот счёт! Нет, приближаться к Охотникам женского пола без подготовки и хоть какого-то средства защиты просто опасно для жизни! Но всё же с парой дам, обладающих совершенно диким взглядом (а ведь Охотники и так спокойствием не отличаются), который не могла скрыть никакая обёртка из платья, причёски и прочего добра, можно было смириться. Всё же было у меня предположения почему такой взгляд был у дам. Учитывая рост одной из них, почти равный моему и соответствующая этим габаритам мощь, найти партнёра для хотя бы одного танца весьма трудно. И даже если отбросить физиологические особенности, то немногим нравится, когда во время танца ощущается постепенное уменьшение ауры… А вторая определенно знала, с кем же она решила познакомиться. И ей отчего-то крайне нравился мой финальный «подвиг» в последнем известном широкой публике бою с Пиррой… Что-то привлекательное в финале того боя я не находил. В отличие от излишне кровожадной девушки. Ну или её просто привлекали плохие парни… Что для меня ещё хуже, я же не плохой! А вот смириться с образом Жона в платье смириться было уже куда сложнее… И пусть подобный выверт и так не слишком здравого разума парня (а иной едва ли бы продолжал со мной тренироваться) был не таким уж и шокирующим, но прекрасно подтверждал мои опасения перед девушками. Особенно самыми близкими. Насколько же ему повредили голову сёстры, если облачение в розовое платьице с последующей его демонстрацией перед всеми окружающими было воспринято вполне нормальной идеей… Хотя отрицать, что получилось весьма забавно я и не мог. Как и отрицать того, что у Жона как минимум достаточно храбрости, чтобы наплевать на мнения окружающих, чем похвастаться я уже не могу… Запись 1080. Практика! Наконец-то практика! Наконец я смогу не заботиться о сдержанности в боях, о которой мне постоянно профессор Гудвитч. Как же долго я ждал возможности отвести душу! Запись 1081. И как же я был огорчён результатом своих ожиданий… Нет, ну надо же было прийти в место обитания Гримм и найти лишь одного борбатаска! Древнего, матёрого, понимающего опасность Охотников, но только одного! И мало того, что он был один, так он оказался ещё и удивительно самонадеянным! Несмотря на свой опыт! Ну или же это было осознание своих сил, неожиданно его подвёдшее… Всё же сложно было ожидать от Гримм верной реакции на мой таранный забег. Чего уж там, даже Охотник, которого мы сопровождали, не ожидал моих действий несмотря на свой опыт. Лишь кричал о том, куда я побежал как дурак… Но я то не дурак! Я очень хорошо знаю свои возможности! И уже не раз использовал подобный манёвр на бегущих на меня противниках. Всё же таранные атаки были в природе большинства Гримм. Как и уверенность в успехе подобных атак. А конкретно этот борбатаск ещё и наверняка не раз сталкивался с излишне самоуверенными Охотниками, так же как и я верящими в свою дурную силу. С неудачным для Охотников исходом… Увы, в этот раз удача всё же была на стороне Охотника, а не порождения тьмы. И при встрече моего щита с бивнями твари я вполне осознанно проявил слабость, превратив забег в скольжение. И учитывая мою силу и набранную скорость, уже огромный кабан отправился в полёт. Невысокий, всё же мой толчок во время скольжения под ним был не самым сильным. Но от этого кабану было не легче. Всё же весьма острый нижний край прекрасно справился с необходимостью срубить передние лапы, а ждавший своего часа во второй руке топор успел задеть ещё и одну из задних лап. Лишившийся же подвижности зверь был весьма быстро умерщвлён. И даже без моей помощи. На этом практика наша и закончилась. Цель задания была выполнена. Путь как к логову, так и от логова борбатаска прошёл шокирующе мирно. Разве что Старший охотник высказался о моём необдуманном поведении. И никакие мои попытки объяснить обратное не возымели эффекта… Что отразилось и в оценке… Не практика, а одно разочарование… Запись 1082. И список разочарований лишь пополнился после возвращения в Бикон. И узнавания о настоящем прорыве Гримм в город! Пока целый город подвергался опасности и нуждался в помощи каждого Охотника я шлялся не пойми где, охотясь на одного старого кабана! Опасного, тут не поспоришь, но опасен он был лишь для одного небольшого города рядом со своим логовом, а не для всего континента! Всё же при неудачной защите города, он имел шанс пасть. А после падения столицы Гримм обязательно бы расползлись по округе, нападая уже на куда менее защищённые поселения людей! Хм… Как же неправильно выглядят мои возмущения. Попытки выставить выполненную работу чем-то незначительным и несерьёзным. Недостойным такого великого Охотника как я. Только вот трудно отрицать важность выполненной работы для жителей того небольшого города, которому угрожал этот кабан, способный без проблем проломить хлипкую защиту. Как нельзя и отрицать того, что мои слова о степени угрозы были преувеличением. Не преувеличением опасности. А преувеличением немощности Охотников, участвовавших в отражении атаки. Не я самый сильный Охотник. И не факт, что им стану… Так что следует лишь оттачивать своё мастерство и выполнять свою работу, отставив свою оскорблённую гордость куда-нибудь подальше. Запись 1097. Фестиваль… Прекрасное мероприятие, созданное для поддержания духа единства между королевствами и людьми, их населяющими. Разнообразные развлечения, парады, песни, пляски… И демонстрация величия Охотников ради успокоения обычных людей, на защите которых такие впечатляющие как внешне (неприметных хоть чем-нибудь Охотников ведь почти не существует), так и внутренне индивиды. И пусть впечатление это не всегда приятное, но самого наличия эффекта это не отменяет. И всё бы хорошо, но вот участвовать в этом мне совершенно не хочется. Мало того, что развлечениями непостоянной толпы я уже полностью насытился. Даже пресытился, если говорить откровенно. А про уйму неприятных ассоциаций и вспоминать не хочется… А придется при каждом появлении на арене. Но ведь есть ещё и местами долгая людская память, из-за которой я смогу испытать уйму «приятных» ощущений… А ощущать мне их не хочется! Но всё же придётся, ведь подставлять свою команду я права не имею. Как и порочить родовую честь подобным проявлением трусости. Эх… И сколько ещё я буду прикрывать свои непостоянные желания словами о чести рода, долге и прочих красивых словах, веры в которые у меня всё меньше и меньше? А вот желание победить, доказать всем свою силу… Этого я всё ещё хочу. Так что ещё не раз буду преодолевать свой страх, выходя на арену Колизея согласия… Запись 1098. Да… Почти забытые ощущения… Гул толпы. Всеобщее возбуждение. Надежда на скорый бой с достойным соперником и следующий из этого вызов навыкам и воле. И надежда эта кажется мне куда большей, чем раньше. Как больше и шанс на достойное сопротивление несмотря на ранние раунды борьбы. Всё же в соперниках в этот раз будут почти полноценные Охотники, наверняка прекрасно научившиеся работать в команде. По крайней мере я на это надеюсь, зная тот факт, что соперники наши уже не первый год учатся в Академии Шейд. И никакие стереотипы о Вакуо не должны им помешать к этому времени научиться понимать своих напарников и действовать с ними достаточно скоординировано. Чего моей команде не хватает. И в основном по моей вине. Всё же пересилить себя и доверить спину, даже в контролируемом и от того достаточно безопасном мероприятии им я так и не смог. Впрочем, выступать единым фронтом против меня они всё же могут, что должно существенно помочь в бою и против кого-то другого. Да и против команд я сражаюсь неплохо. И несмотря на внешнюю неповоротливость и медлительность прекрасно защищаюсь, успевая огрызаться редкими контратаками, после каждой из которых соперники лишаются солидной части ауры… Запись 1099. Эх… Так и знал, что ничего хорошего от возвращения к дракам на потеху публике не будет. И пусть меня не освистали, но и атмосферы праздника на время Колизей покинула. Да и сам бой получился всё же разочаровывающим. Удивительное дело, скалы и песок, так привычные жителям Вакуо, оказались очень удобны как мне, так и моей команде. Достаточно было лишь обзавестись скалой за спинами и весь бой свалился к нелепым попыткам оппонентов то ли прорвать наш строй, в попытках найти между скалой и нашими спинами достаточное пространство для манёвра, то ли просто победить в максимально честном бою лицом к лицу. Учитывая недостаток огневой мощи и банальной физической силы, второе было обречено на провал изначально. Как и первое, если быть откровенным. Две сестры с десятком (а может и больше) заряженных разнообразным прахом кинжалов на двоих может и были весьма ловки, но всё же ловкости этой было недостаточно для достойного удара в спину. Парни, выступавшие в роли прикрытия так же не впечатляли, бесполезно долбя по моему щиту. И пусть долбёжка эта заключалась не только в нелепых попытках пробить мой крайне крепкий щит, но и в попытках нас всех свалить раскиданными вокруг булыжниками, с которыми вполне достойно обращался один из парней, но свалить меня у них не вышло… В итоге всё закончилось быстро и грустно. Развернуться может ни мне, ни остальным парням было и негде, но и экономных тычков оружием по полагающимся на ловкость, а не защиту Охотникам было достаточно для скорой победы. Которой радовались похоже только мои сокомандники и комментаторы в лице моего дядюшки и профессора Ублека. Ну может дальше будет лучше? Запись 1100. А дальше и правда стало лучше. И для этого не пришлось даже ждать следующего раунда. Пришлось лишь ждать завершения боя команды Пирры, после которого одухотворённый Жон примчался ко мне, делясь впечатлениями. И примчался не один, а вместе со своей напарницей. И пусть общение с Пиррой всё так же не ладилось, но и просто находиться в её обществе было приятно. Да и трескотня Жона была не худшим фоном для моих неловких попыток набраться решимости для каких-нибудь слов. Получалось лишь всё так же неловко косить взгляд в сторону Пирры, но и это не плохо! Запись 1104. Хм. А парный раунд смог меня удивить. Давно я не встречался с настолько неудобным противником… Чего уж там, пожалуй это был самый неприятный бой в моей жизни. И это удивительно, учитывая моё постоянное желание найти достойного соперника… Но всё же сложно получать удовольствие от боя, в котором от мастерства почти ничего и не зависит. Нужно лишь бежать вперёд, концентрируя всю ауру на защите в попытках угнаться за не такой уж и быстрой противницей. Только какое это имеет значение, если огневой мощи у неё хватает как на просаживание моей ауры, так и на банальную остановку моего движения. Замедление, если быть точным. Но учитывая совершенно неприятный бонус в виде возможности вести огонь со всех сторон, в итоге на один рывок вперёд приходилось два рывка в любом ином направлении. И не всегда это были исключительно шаги в сторону… Оставалось лишь надеяться на то, что аура у меня всё же кончится позже, чем я доберусь до противника. И я добрался, после чего оппонентка моментально завопила о сдаче. Приятного в завершении боя было мало. Ещё меньше приятного было после него, когда я услышал рассуждения пары зрителей о том, что сдача эта была обусловлена не очевидным поражением, а тем фактом, что эта Пенни просто испугалась, что я её зарублю. А потом услышал эту же версию от уже группы будущих Охотников, которые должны бы были куда лучше понимать ситуацию… Увы, не понимали. Или просто предпочитали выбрать более интересную вариацию ответа… Запись 1105. А вот и финальный раунд. Одиночные бои. Наконец-то! Правда сложность этих боёв всё так же вызывает вопросы. Раз уж одной из возможных противниц оказалась Янг Сяо Лонг. Зато есть Пирра, в навыках которой сомнений у меня нет. Да и некоторые другие участники вполне могли меня порадовать в бою. Но всё же едва ли смогут превзойти в этом плане Пирру. Осталось лишь дождаться возможности с ней сразиться. И наконец извиниться! Да, в этот раз у меня хватит решимости для признания! Иначе и быть не может! Так что следует как следует размяться! До начала осталось пусть и достаточно времени, но поддерживать в себе подходящий настрой не так уж и легко! Но необходимо, что бы не услышать чего-нибудь раздражающего. Запись 1106. Сделанная после начала финального раунда. Что же… Оказывается, освистывать сегодня будут не одного меня… Пусть и по совершенно идентичной причине… И я даже был прав в том, что мисс Сяо Лонг нечего делать в финальных боях. Пусть и по совершенно иным причинам. Теперь же я лишь сожалею о подобных рассуждениях, испытывая стыд за каплю злорадства по отношению к девушке. Несмотря на всю свою браваду и упёртость (чаще всего неуместную), Янг оказалась не такой уж и толстокожей, что бы выдержать общественное порицание… Попытаться что ли подойти к ней и поговорить на эту тему? Уж опыта в этой теме у меня в достатке. Может смогу чем-нибудь помочь? Нет, определенно смогу! А значит не стоит и откладывать это дело! Запись 1107. Как-то не так я себе представлял разговор с мисс Сяо Лонг… К примеру я был готов к крикам. Может даже слезам. Даже готовился укреплять ауру, если у этой буйной девицы кровь вскипит и она полезет вымещать на так удачно подвернувшемся мне (который ей едва ли хоть немного нравится) раздражение. Даже ожидал растерянность и подавленность после случившегося. В итоге же получил совсем не что-то из этого списка. Пусть и не с самого начала… Всё же когда я ввалился в комнату их команды, встречали меня не шибко ласково. Да и растерянность была написана на лицах вообще всех членов команды Сяо Лонг. И всё же разъяснить своё желание помочь я смог. И даже услышал какое-то благодарное и специально неслышное Янг щебетание от её сестры. А вот потом всё оказалось несколько более проблемно. Найти подходящих слов я совершенно не мог, образуя до крайности неловкую паузу, прерванную самой Янг. И пусть раздражение моим молчанием и было обоснованно, но можно же было не так сильно возмущаться по этому поводу? Особенно столь грубо. Нет, я понимаю, что собеседник я не лучший, а девушка напряжена, но слова о засунутом в попу языке и прочих столь же вульгарных сравнениях моей молчаливости были чрезмерны! Увы, попытка остановить поток грубостей успехом не увенчалась. Лишь добавились насмешки над моей открывшейся робостью, совсем не сочетающейся с размерами и хмурой, а иногда и злобной рожей. В результате я всё же ответил, больше не совершая попыток беспокоиться о чьих-то чувствах. Правда предположения о том, что злополучный удар она нанесла всё же специально, теперь строя из себя не пойми что, было определенно лишним. Так что и услышать такое же предположение уже в свой адрес, вместе с банальным предположением о зависти к Пирре, победить которую я никак не могу, было вполне нормально. Ну по крайней мере так я считаю сейчас, после разговора. Увы, во время разговора с Янг я так не считал. Так что в запале высказался я о том, сколько уже я пытаюсь извиниться перед Пиррой. И о том, что теперь не могу в бою с ней ударить нормально, постоянно останавливая себя. Даже о преследовавших меня проблемах со сном вспомнил. Пауза, наступившая после моих чрезмерных откровений, была куда более неловкой… Ну мне так казалось до тех пор, пока Янг не открыла свой рот с ещё более неловкими для меня словами. И пусть утверждение о том, что мне нравится Пирра было просто смешным (ну насколько это может быть, если исключить моё уважение к её навыкам бойца), но вот менее неловким произнесённое вслух предположение от этого не становилось. А уж вербальная атака, последовавшая после моей очевидной реакции и вовсе оставила меня с крепко закрытым ртом и наверняка красным лицом. Попытки вставить хоть слово в речи поймавшей кураж девушки ни к чему не привели, вынуждая просто молчать, в желании как сохранить душевное равновесие (сильно пошатнувшееся), так и просто не ляпнуть что-то, что будет использовано против меня же. Увы, использовать против меня было много чего. И даже без необходимости подставляться прямо сейчас. Взглянув под другим углом на моё поведение, Янг явно многое увидела. И поняла. С исключительно женским воображением… К счастью большую часть «озарений» Янг, густо смешавшихся с не самыми худшими каламбурами (но точно и не самыми лучшими) я уже пропустил, примеряясь к одной из балок двухъярусных кроватей. Если это издевательство над мебелью можно так назвать… И усердно решаю занявшую почти весь разум дилемму. Ударить по балке, обрушив кровать на голову излишне говорливой девицы или всё же пожалеть и так испытавшую слишком много всего за день девушку? И жалость моя становилась тем слабее, чем краснее становилось моё лицо и горячее кровь… Увы, ударить мне так и не удалось, ведь к Янг пришёл очередной посетитель в виде старшего родственника. И пусть общих черт между Янг и этим Кроу я не замечал, а впечатляющий «аромат» выпивки так и намекал о нежелании оставлять девушку в компании данного мужчины, но всё же я смог пересилить себя! И при первой же возможности умчаться от теперь совсем непохожей на страдалицу девушки. Всё оставшееся до возобновления финального раунда время я усердно пытался выкинуть из головы дурные предположения Янг. Совершенно безуспешно, несмотря на очевидную ложность этих предположений. Нет, Пирре я определённо симпатизировал. Она была красива, что очевидно. И неплоха как человек. Пусть её некоторая неловкость, всё чаще видимая как мной, так и встречающаяся в болтовне Жона и вызывала у меня непонимание. Всё же не должена такая сильная Охотница как она демонстрировать такие черты. Но уж никак она не могла мне нравится как девушка! Сначала я должен стать достойным Охотником, а уж потом думать о создании семьи и продолжении одной из ветвей славного рода Портов! И что мне теперь делать, когда я всё же столкнусь в бою с Пиррой?! Запись 1108. Сделанная в спешке и отличным от обычного почерком. И в первом же бою мне предстоит драться именно с Пиррой… Запись 1109. Сделанная отличным от привычного почерком. И бой этот был испорчен. Испорчен не только вмешательством со стороны, но и мной. За что теперь корю себя. Классические, внешне крайне размашистые удары члена славного рода Портов, легко и совершенно внезапно превращающиеся в экономные тычки, силы которых всё так же хватало для выбивания духа из почти любого Охотника вновь и вновь не находили своей цели, скользя по щиту, мечу и всем остальным элементам брони его соперницы. Вновь и вновь Полярность спасала красноволосую охотницу от поражения с её сильнейшим противником. И вновь Охотница искала возможность для сокрушительной атаки, которой вновь и вновь заканчивались их бои. И такая возможность появилась. Пусть и не столь вопиющая, как было в последнее время, когда потенциально опасный удар буквально обрывался, а член славного рода Портов замирал на столь долгий срок, что его мог бы победить и кто-то гораздо менее подготовленный… Взмах огромным щитом встретился со своим куда меньшим собратом, отбросив лёгкую девушку в сторону. По крайней мере так должно было показаться, когда как сама девушка смогла не разорвать контакт двух кусков металла, вцепившись в его край моментально освободившейся рукой. Впрочем, большая заслуга в подобной цепкости девушки лежала не на крепких пальцах Охотницы, а её проявлении. И удивительной силе Порта, привыкшего чаще всего не замечать сопротивление после своих особо размашистых атак. Именно поэтому пинок в колено так легко его подогнул, заставив припасть к земле и отбросить очевидно слишком большой для нахождения в таком положении щит. Защищаться от серии взмахов клинком в подобном положении было сложно, так что цена такого неестественного для огромной фигуры разрыва дистанции перекатом стала солидная часть ауры. До развязки в бою очевидно осталось немного. Впрочем, сам Порт с этим был не согласен, перейдя в наступление после избавления от лишнего груза. Быстрые взмахи кулаком и топор, резко превратившийся в исключительно колющее оружие несмотря на сохранение своей не предназначенной для этого формы, могли перевернуть бой. Ведь вместе со скоростью удары начали достигать своей цели. И что самое главное, прекратили замирать в самый ответственный момент. Очевидно долго мучившая проблема с боязнью причинить вред конкретной противнице была наконец решена. Ни удары кулаком, ни тычки топором не могли сильно ранить тренированную Охотницу. Сразу. И всё же противник был готов к изменению поведения противника и технично парировал простые удары, постепенно снижая и так не самую полную ауру. И тем не менее развязка наступила неожиданно. Удар вскользь по руке с топором, «лёгкая» помощь проявлением и противник остаётся безоружным, ещё и хватаясь за руку. Всё же приятного от встречи с клинком даже с прослойкой из ауры мало. Нырок вперёд с ударом весьма острой грани щита по ноге. Слабеющая аура вновь подводит хозяина, вновь же заставляя припасть к ногам противницы. Осталось нанести последний удар для завершения поединка. И слабый взмах по плечам и груди был подходящим. По крайней мере именно так тогда ей казалось… Вместо звукового оповещения о завершении боя она увидела лишь расползающуюся по телу её соперника кровавую полосу. И отблеск света на непривычно выглядящем клинке. Клинке, на котором раньше никогда не было крови. Что делать дальше, она не представляла. Лишь продолжала наблюдать за своим противником. За появившейся кривой улыбкой на его лице. За медленным падением на спину, после которого кровь стала заметна не только на месте последнего удара, но ещё и на руке и ноге. Особенно на ноге, где весьма острая грань щита очень неудачно совместилась с силой Охотницы. За растекающейся уже по всему телу крови из верхней раны. И пусть это была лишь игра воображения, но казалось, что всё вокруг вдруг начало заливаться кровью. И тем неожиданнее было осознать, что её соперник что-то говорит. Правда слова до неё доходили плохо. Часть не слышала она. Честь непонятно произносил он. Ещё и крики вокруг резко превратились во что-то кроме фонового шума. И всё же она смогла понять посыл. После чего просто упала рядом, разрыдавшись. И ничего вокруг так и не смогло привести её в себя. В голове же продолжали крутиться услышанные и собранные во что-то цельное слова о непроизнесенных извинениях и отпавшей необходимости их произносить. И всё же прийти в себя ей пришлось. Трудно не прийти в себя, когда тот, на кого ты всё это время смотрела, начинает неспешно вставать. И никакие застилающие глаза слёзы не могли помешать это увидеть. Хотя до этого мешали заметить всё такое же постоянное вздымание груди и попытки окровавленной рукой прикрыть окровавленную же ногу. А потом наблюдать за попытками парня снять с себя посечённую рубашку и намотать ту на наиболее напрягающую его рану на ноге. После чего неспешно, немного прихрамывая отправиться в сторону чтобы поднять здоровой рукой огромный щит. Только когда щит с мерзким лязгом начал вновь и вновь ударяться о покрытие арены, она смогла хоть немного прийти в себя и осознать происходящее. И даже отметить тот факт, что лязг щита о землю был не просто проявлением плохого настроения, а необходимостью. Щит использовался как ещё одна точка упора вместо пострадавшей и то и дело подгибающейся ноги, с которой продолжала капать кровь. Или кровь просто успела стечь с ноги до подошвы… Размышлять об этом ей, впрочем, не дали. И не из-за навалившихся обвинительных криков толпы или наконец среагировавших организаторов турнира, а из-за огромной тени в небе, вместе с появлением которой крики зрителей вновь превратились в неразличимый гул. Неразличимый, но прекрасно понимаемый гул паникующих голосов. И причина этой паники. Невермор, спустившийся с небес с очевидным желанием наконец прервать жизнь неспособного оказать достойное сопротивление охотника. А проявление, способное это остановить от чего-то подвело её… А может подвело её тело, тренируемое все эти годы ради защиты людей. Или же закалявшаяся все эти годы воля… Мгновения слабости, за которые образ её соперника вновь дополнился лужей крови и отсутствием признаков жизни. Но к счастью опять не стал таковым. И в этот раз без удара по её разум. Всё же Порт пусть и заметил атаку, но в своём состоянии был не готов её отражать. В отличие от других Охотников. Те же охотники, знакомые и не очень, заставили её и наконец прийти в себя, на своём примере демонстрируя необходимое сейчас поведение. И никакого недовольства от этой демонстрации она не испытывала. Гордость её не была задета. Даже наоборот была рада этому напоминанию… Напоминанию, позволившему наконец обрести решимость идти до конца… Только дойти до конца так и не получилось. И всё из-за новой встречи с Портом. Совершенно неожиданной, неуместной, но такой приятной для её охваченной страхом души. Как же она была рада увидеть его огромную фигуру, упавшую с неба и прикрывшую её от очередной полной огня и презрения стрелы. Как же она была рада полному невозмутимости лицу, так контрастирующему как с новой розовой рубашкой с какими-то фруктами, так и с разрухой вокруг, созданной за время сражений на вершине башни. Только продолжающийся бой не давал ей поддаться такому не свойственному ей злорадству из-за лица всё более злой противницы, вновь и вновь натыкающейся на непреодолимую стену в лице Порта, щит которого принимал любые её атаки, совершенно игнорируя их хитрость, изощрённость и силу. Не поддержать своего самого сильного противника в этой ситуации было непозволительной роскошью, чего она себе не позволила, со всеми силами пользуясь предоставляемыми возможностями. И разруха вокруг давала ей впечатляющие возможности для атаки по парящему врагу. Всё новые и новые куски металла летели в не такую уж и недостижимую цель, заставляя уже врага метаться в небе, ослабляя свой напор, силу которого было трудно недооценить. Особенно после того, как ощутишь его на себе. Бой продолжался. Враг атаковал и маневрировал, а она атаковала в ответ, почти полностью положившись на защиту своего напарника. И пусть с Портом она никогда не состояла в одной команде, даже ни разу за время учёбы в Биконе не была в паре во время редких тренировок со смешанными составами команд, но это совершенно не мешало прекрасно того понимать. Слишком уж часто они сражались друг с другом, прекрасно понимая как сильные и слабые стороны, так и особенности поведения в бою в различных обстоятельствах. И это несмотря на весьма похожие друг на друга спарринги… И пусть до идеала годами полагающихся друг на друга команд было далеко, но всё же этого хватало. Надежда на победу крепла с каждым удачным ударом. С каждым заблокированным валом огня. С каждым яростным выкриком противницы, которыми сопровождались кажется уже все её атаки. Казалось кого-то уверенность в победе наоборот покидает. И тем больше непонимания было в её взгляде на Порта, внезапно замершего после очередной принятой на щит стрелы. Только спустя ещё несколько секунд она поняла, что в этот раз стрела достигла цели. И для этого не нужно было ни смотреть на своего союзника, начавшего склоняться к земле и с удивительной звучностью выпустившего из руки почти не использовавшийся в бою топор. Ни слышать писк синхронизированного с большинством первокурсников свитка, кричащего о критическом повреждении расположенного рядом союзника. Достаточно было видеть расплывающуюся улыбку на лице врага. И образующееся там же торжество и довольство. Торжество и довольство, сменившееся сначала предвкушением, направленным на неё, а потом и непониманием. Непониманием, поселившемся не только на её лице. Всё же неоткуда было взяться этой человекообразной комете, возможно способной потягаться в скорости даже с Руби, промелькнувшей сбоку и врезавшейся в находящегося в воздухе врага. А единственный, кто мог это сделать, на такое просто не должен был быть способен. Не способен Охотник, получивший полную сжигающего плоть праха стрелу так двигаться. И вообще двигаться… Или оставаться в этом жестоком мире… Только вот вырвавшийся из «кометы» крик о том, что Порты не должны летать, рушил эти утверждения, с которыми она уже успела смириться, а вместе с тем и отчаяться. За считанные секунды… Разве что совершенно неизвестные и непривычные нотки веселья, а может даже истерики и давали шанс на то, что происходящее вокруг совершенно не реально. Этому же способствовало и сработавшее в полной мере на огромном щите Порта проявление, которому этот щит всегда серьёзно сопротивлялся, не позволяя себя выдернуть из рук во время боёв. Только вот это всё же была реальность. И об этом говорил скулёж и хрипы, издающиеся из-под прилетевшего к ней щита. Вскоре затихшие, после чего щит полетел в сторону без малейшего её желания для активации проявления, издавая уйму шума, а она увидела сжатую в объятиях фигуру врага. С неестественно искривлённой шеей и мольбой, смешанной с непониманием на лице. И пустотой в угасающем и больше не искрящимся взгляде. Испытанное незадолго до разрушения башни ощущение вновь наполняло её. Но не могло заставить отвлечься на себя несмотря ни на что. Всё внимание её было поглощено лежащим перед ней парнем, с хрипами пытающимся что-то ей сказать. Накрывающие рот и всё лицо в целом чёрные волосы ему в этом мешали, что привело к тому, что труп на нём был выброшен в сторону. И кажется по одному лишь её мимолётному и совершенно неоформленному желанию. Понять едва слышные и понятные слова стало гораздо легче. Понять их смысл было почти невозможно. По крайней мере до тех пор, пока слова произносились. Когда же они закончились, а взгляд опустел, она смогла осознать их смысл. И не только это она поняла. Только сейчас она смогла заметить в каком состоянии он сражался. Как туго была перемотана нога и сколько на бинтах было несмотря на это крови. Как были вывернуты пальцы пострадавшей с ней в бою руки, к которым одна из лямок огромного щита была просто привязана. Правда теперь вывернуты, порваны и сломаны были уже и другие части этой руки… По её и её проявления вине… А ведь щит этой рукой был всё же в последний раз откинут… И как тут и там на теле были видны волдыри ожогов и сползающая, а местами просто обуглившаяся кожа. Но даже эти многочисленные раны не шли ни в какое сравнение с продолжающей медленно сочиться кровью раной в животе. Огромной и глубокой даже на фоне огромного тела. Особенно на этом фоне. Как в таком состоянии он смог совершить свой рывок она не понимала. Как не понимала и того, как он просто смог продолжать жить после получения этой раны… А он выжил, победил и даже смог состроить своё извечное недовольство на лице, с которым бросил ей в лицо предположение о том, что она ему всё же действительно могла нравиться не только как боец и человек. Как с этим жить она тогда не представляла. Как не представляет это и сейчас, спустя несколько дней, вновь и вновь листая страницы его дневника, который она взяла с его тела. Хотя взяла она лишь небольшой (лишь для самого Порта) ящичек с медикаментами на поясе, половину которого занимал дневник. Который она зачем-то дополнила последней записью. И который она испортила пролитыми над ним слезами, наверняка исказившими эти идеально выводимые на протяжении многих лет строчки. Совсем не такой должна быть последняя запись! И совсем не сейчас она должна быть написана! Копия дневника представителя славного рода Портов, переданная в неограниченное пользование Пирре Никос. Запись 2.