Дилдоматор

В главных ролях: Антон Звёздочкин — главная красавица института, звезда вписок, сидит в одноклассниках и шарится по гей-клубам. 24. Олегсей Душнов — "главный заучка универа" ©, пизда список, сидит на антидепрессантах и шарится по пабликам ВКонтакте в поисках старых мюзиклов с субтитрами. 22. Димон "Шашлык" Побрацкий — главный распиздяй шараги, гроза пиписок, сидит на энергетиках и шарится по знакомым где чё списать. 21. Ольга Душнова — главная ебихо́та этого высшего учебного заведения, узда сисок, сидит пускай на бутылке, у меня каламбуры заканчиваются, и шарится в чужих вещах. Вы думали эти цифры это возраст?)))) 34. Дипломатор — да хуй знает кто он такой, мзда сосисок, сидит в тюрьме нахуй и шарится по помойкам блять. Конч. Одним прекрасным зимним вечером дружная компания друзей решила встретить вместе новый год. Отмечать договорились на хате у Антона, потому что в общаге хреновая звукоизоляция. Нг, хата Антона. Медовоглазый намывал розовую посуду из Икеи и напивал какую-то рандомную абсолютно неважную для сюжета песенку о новогодних бубенцах оленях как они там куда-то скакали и такие тыгыдык тыгыдык и музыка такая тудуду тудуду короче вы поняли там в конце ещё в ля минор уходит. И тут зазвенел дверной звонок. (автор: ну хоть не школьный 🙄) Мажор пошёл открывать дверь и начал её открывать. На пороге стояла Оля. — Привет, Оля! — Приветики<3 Девушка зашла в квартиру. Они с Антоном пошли на кухню готовить салаты, для которых фиолетововолосая принесла овощи. Но тут в дверь постучали с ноги. Сын чиновника пошёл её открывать. На пороге оказался Дима. — Чё блин так долго ёмоё. — И вам не хворать, Дмитрий… Они все собрались на кухне и начали вытаскивать из пакета алкашку, которую принёс младший. Алкаша он брать не стал. Но в дверь снова позвонили. — Наверное, Олежа пришёл! Сказала Оля и Антон пошёл её открывать. Ща дверью стоял Женя с бумажкой в руке. — Вам повестка. — Пошёл нахуй, быдло. И Антон пафосно захлопнул дверь прямо перед его носом. Ребята положили свои подарки под ёлку, договорившись открыть их позже. Тут пришёл Олежа. — Привет Олежа!!!! Заорали все. — мх..м...хмсмф...... привет....... 👉👈 Ответил заучка универа™. — Р ебята, давайте садиться за стол! Все сели за стол. Завязалась непринуждённая беседа. — А мы же с ночёвкой, да? — спросил Подрацкий. — Да. — ответил пиджакоклетчатый. — Знаете, я в первый раз буду спать в комнате с четырьмя мужчинами~... — вдруг сказала Оля. Все переглянулись. — Тебя не смущает, что один из них твой брат?.........мёртвый??..?....... — с Надеждой спросил Олег. — Нет. — Ответила Душная. — Ладно. — Стоп. А ты как вообще пришёл, ты же к конспекту привязан? - спросил Дима. — Я нёс его в пакете. — ответил прозрачнотельный. — Но Лина же говорила, что это неканон. — Ты нахуя блять четвёртую стену ломаешь дебил тут и так всё на соплях держится!!1!!!1!! Антон вообще меня видеть не должен, но это никого не смутило!!!!! — Я и не вижу, я просто Диме подыгрываю, психолог говорил, что нельзя так резко говорить людям что они неправы чтобы они не обиделись. — У него хотя бы сертификат есть? – поинтересовался Душной. — Да, я к нему по сертификату и пришёл (Типа сертификат об образовании и скидочный сертификат оба сертификаты и на этом строится шутка) Пока они говорят, Дима суёт себе палочки для суши в рот так, чтобы они торчали вниз. — Смотрите, я морж! Все смеются (кроме Антона), но тут Шашлык наклоняет голову и случайно протыкает себе грудь. Антон: ДА ГОСПОДИ, В ТРЕТИЙ РАЗ?!!?!!! СЕРЬЁЗНО?!!!! *начинает доставать телефон и набирать скорую* ДМИТРИЙ, РАДИ ВСЕГО СВЯТОГО, ХВАТИТ, ПОЖАЛУЙСТА, ПРОТЫКАТЬ СЕБЯ ОСТРЫМИ ДЛИННЫМИ ПРЕДМЕТАМИ!!!!! — Да блин я чё специально что ли?!!!! *Антон глубоко вдыхает и выдыхает* — Ещё секунда и я ёбнусь. — Здравствуйте, вы позвонили в службу 112 Тут на кухню заходит Оля с коробкой в подарочной упаковке в руке. — Кстати о длинных предметах, это что дилдо? — Алло, это диспетчер скорой помощи, мы вас слушаем. Алло. Где вы находитесь? — В дурдоме. Антон бросает телефон на пол и уходит. Олежа сбивчиво пытается объяснить диспетчеру что произошло, но он призрак и его не слышат. Олежа призрак, не диспетчер. Хотя, кто знает.... — Слушайте, -начала Оля - если человек видел какое-то негативное событие несколько раз, у него может появиться травма, я в тиктоке видела. Что, если Антон теперь всех продолговатых предметов будет бояться? — То есть всем вообще похуй, что я тут умираю?!!!! – дима валялся на полу в крови. — Ой бляяять, да чё тебе сделается, у тебя уже иммунитет к такой херне выработался, к тому же ты бухой - ответила пурпорнолоконовая — И на том свете уже как свой, ты жив до сих пор только потому что им нахер не надо такого долбаёба - подержал её брат. — Дима обиделся но вида не подал — А вдруг я вампир, а палочка осиновая? — сказал кровоистекающий. Оля охуела но глубоко задумалась. Они нашли на антресолях у Антона паяльник, она выдернула палку из Димы и прижгла рану чтобы остановить кровотечение. Дима орал. Когда с травяноглазым было покончено, друзья пошли искать Антона. Заходят они значит в комнату Антона, а там Антон и Дипломатор в нарды играют. — Вы думали я тогда оговорилась про четырёх мужчин? Оля загадочно улыбнулась. — Стоп, а откуда вообще паяльник у Антона на хате? — Ну, иногда одного стула бывает недостаточно.._ лукаво ответил Дипломатор От разговора про стулья Оля вспомнила, что видела в подарках у Антона дилдо. — Ребята, я придумала! Все обернулись на неё. — Клин клином вышибают, и поэтому чтобы не бояться продолговатых предметов ты должен пережить положительный опыт с ними, так сказать взглянуть своему страху в лицо! Она воодушевлённо размахивала рукой с фаллоимитатором и резко сунула его Антону прямо под нос. Все замерли, смотрели на происходящее ахуевше и молчали. Антон попятился назад. Оля сделала шаг вперёд. Антон уставился на неё в полнейшем ахуе, и начал пятиться назад активнее, пытаясь не врезаться в стол. Оля решительно направилась в его сторону и горчичноштанный побежал вокруг комнаты. Оля бежала за ним. — Ты не понимаешь! Нужно проработать травму и жить дальше! Так говорят психологи! – Да ты мне новую хочешь нанести! - Это ради твоего же блага! Она пыталась сменить направление, чтобы загнать дальтоника в ловушку, но тот оказался проворнее. Оставшиеся трое в комнате смотрели на происходящий вокруг ебанизм, рассудив, что не вмешиваться будет безопаснее. _ Может, чаю? Предложил Дипломатор. Пожалуй, не откажусь. Ответил парень с малетом Олежа решил на всякий случай уточнить. — А мы точно про чай говорим? Вот прям чай который водой заливают и прям пьют? А то в свете последних событий... - он посмотрел на Антона, отбивающегося от сероглазой диванной подушкой - мало ли что это означает. Дипломатор понимающе хмыкнул. Достал из кармана сушёные листья растений, свернул в бумажку и закурил. — Слова они же вода. А значит вода лишь слова... Дима уважительно закивал и поднял указатель ный палец в верх. Антон кинул в стену бутылку водки. – О! Спасибо. -сказал лазурнорубашковый, поднял её призрак и отпел из горла - Ну, помянем. — Кого? — Мою асексуальность. И пошёл в сторону Оли. О-а — Олежа; О-я — Оля; Д-р — Дипломатор: Д-а — Дима; А Антону никто слова не давал. Оа: Сестрёнка, я иду! Щас помогу! Др: Как-то это неправильно звучит... Оа: Я просто хочу, чтобы всё побыстрее закончилось! Да: Подожди! Я друга в беде не брошу! И тоже пошёл к ним. Антон: Дмитрий, я Вас умоляю, зная Ваши способности... — он перепрыгнул через подножку, которую ему подставил Дипломатор – Держитесь от этой штуки подальше! Я же не объясню скорой потом, что произошло!! Но друзья уже окружали его и не собирались отступать. Но тут Олежа внезапно что-то вспомнил. — Постойск, а откуда у Антона вообще дилдо в квартире? Все замерли. Антон дышал как загнанный баран. — Дмитрий вроде подарил. Все повернулись на гитариста. Да блять который в группе играет, олежино самоучнение на гитаре не считается. Вообщем ну этот как его. Ну вы поняли. Долбоёб такой. На него короче повернулись. — Что? А, ну да, я. Точнее нет, не я! Меня попросили! — Кто? — сказали все хором — Мужик такой, высокий, в маске и плаще, не знаю, может извращенец какой. Сказал отдать Антону. Оа: В маске и плаще говоришь... Все повернулись на Дипломатора. Но того и след простыл, осталось только открытое окно. Все охуели. В комнате повисла тишина, которая была настолько плотной, чтоеё модно было резать ножом...... И она бы не разрезалась, вот настолько она плотная. Потому что на ней ещё сверху висит напряжение и давит на всех в комнате, и его можно было буквально почусвовать в воздухе. Всё, саспенса нагнали, поехали дальше к экшо́ну. И тут внезапно что-то произошло, никто этого не ожидал. Кто-то схватил Антона за горло! Это был.......... .... . Дипломатор! — Ахахазэажрхах!!1!11!! Вы все тупые!!! Я вас всех вые- убью!!!! Он сжимал в руке ту самую палочку для сушы, которую Оля вытащила из Димы. Оент! - подвмал Оежа– на ней же остались её потожировые следы! А Дипломатор в перчатках! Следствие подумает на неё! Оа: Дима, надо срочно что-то делать! — Снимать штаны и бегать! - ответил Дипломатор. Олежа грустно посмотрел на свой хвост. Дипломатор продолжал. — Что, хочешь спасти своего друга? А где же он был, когда...... — Нет.... — Я УБИВАЛ ТЕБЯ!!!!!!!!!!!! — НЕТ!! (Пидора ответ, подумал про себя Дима. Ну не в смысле про себя, а в смысле не вслух сказал, а только подумал. Блять и зачем тогда вообще это "про себя" нужно, если и без него нормально, ай да ладно) Олежа неверяще ахнул и ахуел. — Но .. . Почему?...? — Ты ещё не понял? - ответил герой – Это была метафора — Дипломатор тебя убивает. — Ты больной... — Нет, я терафлю выпил!! (Не реклама) — Тогда сопли откуда! Олежа поставил руки в боки и грозно нахмурился. — Аллергия! Потому что ты такой котёнок!! — Чт- Олежа охуел и покраснел. Все остальные охуели тоже, но не покраснели, а побледнели. Антон посинел. Дипломатор опустил глаза и началась драматичная музыка. — Я всегда любил тебя. Каждый раз, когда твои нежные пальцы не в значай касались моего лица когда ты рисовал мне маску, я хотел ласково прижаться к ним губами и откусить их нахуй. Но ты всегда любил только его!!!! - он показал на мирно спящего на диване Антона. Ну ... Или не спящего. В общем он лежал с закрытыми глазами и не двигался. — и возненавидел меня. И тогда я возненавидел тебя. Потому что ты пал в моих глазах. И я сделал так, чтобы ты пал на асфальт. Софиты драматично сфокусировались на Дипломаторе, который трагически закрыл лицо рукой. Да: Какого хуя блять?!?!!?!!!!! Как мы перешли от группового изнасилования к гейской мелодраме!!?!??!!! Или это уже хоррор....... Олежа анимешно взмахнул волосами и глаза его засияли решительностью. — Ты будешь наказан. — О, ты же в курсе, как это неправильно звучит?~ Ты на что-то намёкаешь?~£ – заухмырялся Deep_ломаТор. — Да. Я тебя породил, я тебя и... Накажу, как строгий отец. Оля аж отвлеклась от ленты тиктока. – Мне кажется, или здесь многовато шуток про инцест на квадратный метр текста? Но всем было не до неё. Дипломатор взялся за ремень штанов. — Папочка... — он покраснел и его лицо стало всё цветом как маска — ...синенькая такая, на антресолях лежит. В ней все доказательства моей вины в твоём убийстве. Он подтянул штаны, как и собирался. Олежа смягчился. — Я хотел лишить тебя сладкого на неделю и заставить ложиться спать в девять вечера, но за твою честность всего лишь сдам тебя в тюрьму. По справедливости. Потому что именно ради справедливости ты и был создан. Но ты предал её. — Потому что ты предал меня. Айниня. Да: Кто блять вордмикс из пупов в тексте делает?!??! Ожежа, зачем ты его вообще слушаешь, давай ему быстренько отомстим и выполним список пиписок! Да ебучий вордмикс !!!!!! Оа: Я это и собираюсь сделать!!! Да: аааа.... Оя: Подожди, на антресолях? Но когда мы искали паяльник там ничего не было!!! Он лжёт! Ар: Так вот зачем нужен был паяльник... Все охуели и посмотрели на Дипломатора. Дипломатор охуел и посмотрел на всех. Антон всё ещё не шевелился. Оя: Мы не сможем засадить его в тюрьму. Но зато сможем засадить... Она посмотрела на дилдо с шипами в своей руке. Оя: ...ему по лбу!!! И она засадила ему хуем по лбу! А потом и дилдом!! - Подождите!!! _ ворвался Олежа – Я против движа в штанах! Да: Но ты же без штанов. — Аргумент. Признал полтергей и направился в сторону Дипломатора. А чё терять-то, асексуальность всё равно уже помянули. Да: Стой! ты как участвовать вообще собираешься, у тебя ж ни жопы, ни спереди ничего нет! Оа: Зато есть хвост! (Олды на месте?) И вот уже собирался начаться жойский гэнгбэнг с полным ♂fisting anal♂ но внезапно маска слетела. И все поняли, что это на самом деле не Дипломатор. Перед героями стояла девушка лет 18-пятидесьтишести с серобуромалиновыми волосами и шестьдесят девятым размером груди. Все охуели. — Это я на самом деле убийца - сказала девушка - Меня зовут Т/и. Дима *шёпотом*: Китаянка что ли? А потом они потрахались! А потом поцеловались!!! А потом!..

***

...А потом Антон проснулся. — Господи, что за срань мне снилась? Чтобы отвлечься, он пошёл на кухню, и решил перекусить своим любимым сырком от Б.Ю.Александров, потому что был частью тех богем, где их подавали на завтрак. Закончив с трапезой, Звёздочкин хотел умыться, но холодок пробежал по спине. Как будто за ним кто-то наблюдает. Из зеркала на него смотрел Дипломатор. Только не снова. Он так устал. Призраки прошлого преследуют его, куда бы он ни пошёл. Может, не нужно было брать тот конспект с собой. Ещё одно напоминание. О том, что не смог спасти. Что не успел. Что больше никогда не... Глаза в зеркале смеются. Дипломатор считает его глупым. Антон считает, что сошёл с ума, но делать с этим ничего не собирается. Ему уже не помочь. Как и Олеже. Лучше бы и ему гнить в земле. Он такой обоссаный лох. Вот вообще пидорас конченый, как земля таких носит. И ему остаётся только одно. Он сжимает нож в руке. И пиздострадает до самого рассвета. Чтобы потом опять пиздострадать, но уже в кошмарах. Потому что вся его жизнь один сплошной кошмар. Но недавно в ней появился лучик света. Тот, кого удалось спасти. Тот, кто подарил надежду на то, что ошибки можно исправить. Тот, кто никогда на него не посмотрит без ненависти в глазах. Антон зарыдал, сворачиваясь клубком на кровати под Despasito. Потом вышел на балкон. Долго стоял, думал, курил, плакал... Но слезам не вымыть всё его горе. Он бы предпочёл в них утопиться. Со стены взирает плакат. Фиолетовая маска совсем не похожа кровавую красную, и Антон думает, что это хорошо. Хорошо, что дело Дипломатора будет жить. А сам Дипломатор нет. Пятый этаж. Как у /него/. Только рассвет, а не закат, но до заката я не придумаю чё ещё написать чтобы растянуть время. Один шаг отделяет их с Ожежей. Тьфу, Олежей. А от Дмитрия отделяет пропасть. Ветер из открытого окна дарит ощущение свободы за спиной. За спиной... он слышит голос Олежи. "А ...ак же..." "Как...е..." "...и...ма..." "Д...ма..." "Дима..."

***

— Дима! Сердце продолжает колотиться от страха. — Вставай ты ёбаный шашлык! Олежа орёт над ухом, и от этого почему-то становится спокойнее. Сон. Это просто сон. — Блять, пиздец мне щас кошмар приснился, я чуть не откинулся. — Я тебя поэтому и будил, ты во сне дёргался. — Спасибо. Ты даже не представляешь откуда меня вытащил... — Не за что. Знаешь, когда нам с сестрой снились кошмары, мы рассказывали их друг другу, и вместе становилось не так страшно. — Да не, там наркомания какая-то. Не столько страшно даже, сколько бред. — Да? И что самое бредовое? — Прям самое-самое? Я там с Антоном дружил! Олежа рассмеялся. — Слушай, а если эта хрень вещая... — Дима посерьезнел и задумался. — Ты что, собираешься дружить с Антоном? — Сплюнь! Нет, просто я, кажется, догадался, кто Дипломатор. Олежа напрягается. — Ну и кто же? — Оля! — Кто?! — Ну, та пурпурная, помнишь я рассказывал. А маска красная, потому фиолетовая слишком палевно. — Ты же в курсе, что Дипломатор мужчина, да?.. На лице Димы отразился весь спектр эмоций. Он как будто открыл физический закон, просто пнув камушек. — Так ВОТ почему она тогда говорила про четырёх мужчин в комнате! Дипломатор же в итоге девчулей оказался, значит четвёртым всё это время была она! Олежа всерьёз задумался, вызывают ли скорую при остром бреде.

***

И проснулся. — Да ты заебал! Мне уже тупо интересно, чей это сон! И я вообще кто! Кому-то же в конце концов вся эта ебалистика снится! Олежа встал с кровати и заходил по комнате из стороны в сторону. — Если это сон, значит нужно найти способ проснуться. Что-то, что сможет намекнуть на реальность и вытащить в неё. Он отправился исследовать локацию. В коридоре его начало тянуть назад к комнате. — Значит, умер, но ещё не освоился, ноги-то есть. Связь с конспектом была разрушена с помощью магии сна. Олежа пошёл дальше по коридору. Как только он подумал, что общага слишком пустая, навстречу из-за угла вышла Мила. Она приветливо улыбалась, но что-то было не так. Олежа понял, что не знает её цвет волос. Она стоит перед ним, но мир как будто весь в одинаковых синих оттенках. Он пошёл дальше по коридору. Дима шёл, скорее всего, в двести тринадцатую. — Дима! На удивление, он его услышал. — Сорян, чувак, но у нас с тобой ничего не получится. У меня девушка есть. Олежа охуел. Но пошёл дальше по коридору. Ответ был всё ближе. Проходя мимо Антона, Олежа подумал, что если того перевернуть, получится Дипломатор. А ещё на нём, наверное, мягко спать. Наконец коридор закончился и впереди была одна единственная дверь. Как в двести тринадцатую, с такими же наклейками и табличками, но другая. Олежа открыл её собственными ключами. Внутри был кто-то кудрявый, в темноте не разобрать кто. — Может, закажем пиццу? Голос был похож на Васин, но было в нём что-то чужое. Очки неизвестного зловеще сверкнули в темноте. — Или лучше закажем... Казалось, что от его голоса вибрирует сама ткань мироздания, прошивая грудь ужасом. — ПРАВКИ!!!

***

— Аааааааа! Кот на груди успокаивающе мурлыкал, и наконец Лина точно знала, что это реальность. — Ну нахер, больше никаких фанфиков на ночь.

~The end.~