Лягухин дневничок.

(Из дневника Франа, запись первая) Ну вот я и решилась. Решилась завести дневник. Вроде-бы ничего страшного...Но вдруг кто-нибудь найдет его? И прочтет все записи? ладно. Будь что будет. И так, кто я? Я Фран, зеленоволосая, с черными треугольниками под глазами девушка. То что я - девушка - секрет. Нет, закон про девушек в Варии отменен, капитан же -девушка, и ничего. Кстати Ску - клевая, только уж слишком ругается с боссом. А вот кстати и слышны их крики. Видно, Ску опять орет на босса из-за его пристрастия к "А не выпить ли нам с тобой чего-нибудь, мусор?". Странно, не правда-ли - как Ску к этому относится? Но видимо, Босс неровно дышит к ней. Да и она, видно отвечает ему взаимностью. Во всяком случае, она перестала орать "ВРОООЙ!" как только в нее кинут стаканом. Пластиковым. Теперь она заливается слезами. Во всяком случае, если кинул босс. Ну как слезами.Не слезами, она орет на босса, что он свинья, и завтра же она разобьет все его бутылки виски ему об голову. Но вернемся к сегодняшней ссоре.Пислушиваюсь. -...И разобью тебе их об голову! - ага, Ску подает голос. - Как же ты мне надоела, патлатая дура! - босс никогда в долгу не остается. -..А потом утоплю тебя в виски! - продолжает тираду "веселый" капитан. - Это кто кого утопит! - рычит Занзас - Да? И что ты мне сделаешь? - Хмыкает мечница Если бы кто-нибудь знал,что наделает эта фраза нашей капитанши, ей обязательно заткнули рот, или попытались остановить ее. Но кто же знал?.. - Замуж позову! - орет Занзас. Голосок громковат. - А Я ВОЗЬМУ И СОГЛАШУСЬ! - проорала Скуало на босса. Как рассказывали потом те, кто находился в зале, можно было подумать что капитан - главная над боссом. Кстати, после своей тирады она, все-таки отомстив за стаканчик в голову - выплеснула виски в лицо боссу, повернулась, и ушла, хлопнув дверью. Сначала многие не могли поверить в произошедшее. Как, босс, великий босс и - женат? Да и Ску ну никак нельзя было представить в роли чьей-то жены. Ну а потом Лусс, который очень обрадовался произошедшему побежал разливать напитки. Ску понадобилось успокоительное, Босс проорал что ничего кроме виски пить он не будет, а коту (Да, кстати у босса был огромный, наглый и рыжий кот, за которым ухаживала Ску, а босс орал что о коте заботится только он...) преподнесли валрьянки. Когда Эта парочка сумашедших орали друг на друга, кот забился под кресло босса, нагадил там в двух видах сразу, и долго еще потом сидел в своем укрытии и не мог успокоится. Даже жалко его, беднягу. После валерьянки кот начал носиться по дому и орать. Затем он пробрался в комнату Ску которая после успокоительного мирно спала, и сожрал ее аквариумных рыбок. Капитан потом еще долго ходила, и при встрече давала ему хорошего пинка. Но вернемся к свадьбе. После сказанного Ску, все стали носиться по дому с криками. Эта толпа разбудила капитаншу, которая проснулась, ногой выбила свою запертую дверь (по мне было-бы быстрее открыть ее) и с криками "ВРООООЙ, ПОЖАР!" побежала спасать босса от пожара. Как она смогла стащить его с кресла - осталось загадкой. Видно, она убедила его что пожар это правда. В общем, всполошив еще моего семпая, Леви и Лусс они выбежали из замка. Да кстати, что странно - семпай вспомнил про меня, и даже пытался меня спасти. Сначала выбил мою дверь, потом, несмотря на мои огромные сопротивления, подхватил как тряпочную куклу и выпрыгнул со мной в окно, со своим привычным "ши-ши-ши, земноводное". Пока он бежал к окну (благо дело, моя комната на 2 этаже), вколол в мою шапку десяток стилетов свободной рукой, и, когда мы приземлились с гордостью сказал : - А теперь благодари меня, жаба. - Семпаай, какого черта вы выломали мою дверь? - заорала я В этот момент с лица семпая сползла его безумная улыбка, он в недоумении спросил: - Как от чего? Ты хотел сгореть заживо, неблагодарное земноводное? - Но в замке нет пожара, семпай. - Так я тебе и поверил. С чего тогда все орут и бегают по особняку, как сумашедшие? Я хмыкнула. чего спорить с безумцем? (Из дневника Франа, запись вторая) Ехали сегодня с семпаем в обыкновенном автобусе за какими-то ленточками для украшения зала. залезла в автобус, и представила, что автобус- это чудовище, которое нас сожрало. P.S. Семпая чудище высрало. Меня же семпай спас: распорол брюхо чудищу стилетами и я вылезла. Точнее проорал, если я сейчас не вылезу, он намотает меня на колесо автобуса. P.S.S. Рассказала семпаю про автобуса-чудище. Всю обратную дорогу мы ехали молча.