Без сна и покоя

Я не сплю уже шестые сутки. Тяжело без сна, ведь всё время я нахожусь в одной и той же игровой сессии жизни. Я перестал называть дни "завтра", "послезавтра", вчера" и "позавчера". Для меня существует только беспрерывная жизнь. Я стал считать людей, которые не спят по собственному желанию ночами, играя в компьютерные игры или развлекаясь со своими друзьями в клубах, полными безумцами. Да, у них есть нормальный сон, но ночь создана для него, а не день, когда они отсыпаются. Хотя сейчас я хотел бы уснуть в любое время суток. Расскажу о себе: я поэт и актёр, меня зовут Сергей Брутинский, мне двадцать лет и я очень сильно люблю погружаться в своё сознание. Я это делаю ночью, когда пишу стихи, тогда-то у меня и начинается эффект вдохновения, которое беспрерывно штурмует лист бумаги ручкой. Рифмы идут сами собой, а слова пишет рука автоматически. Вот и шесть дней назад было также. Но я всегда вырубался, когда дописывал стих, но тут сон не приходил. Я ворочался в кровати до утра. Каждый миллиметр простыни был неудобным, подушка слишком быстро нагревалась, а одеяло вводило меня в жар, а без него было холодно. Я подумал, что заболел; пошёл к врачу, но ничего со мной не было. Ну ладно, бывает и такое, что спать не хочется ночью, но на следующую спишь, как убитый. На следующую ночь я также ворочался в кровати, но уже решил чем-то истощить свой организм. Я пошёл на улицу. Было холодно, снег скрипел под ногами. Я начал бежать. Бежал медленным темпом, постепенно ускоряясь и так дошёл до момента, когда уже попросту бежал, словно за мной гналась стая бешеных собак. Так я добежал к спортивной площадке в парке, где было много турников. Я начал подтягиваться, начиная с десяти раз, и так постепенно опускаясь до единицы. "Обратная лесенка" так сказать. После этого я начал чувствовать дикую усталость и пошёл домой. Упав в кровать я принял попытку уснуть, но успехом это не увенчалось. На третий день у меня было постоянное желание сомкнуть веки и уснуть. Я закрывал глаза, лёжа в удобной кровати, но ничего не получалось. Я разозлился, начал бросаться вещами в стену. Так я разбил пару тарелок, пустую вазу, не пустую вазу, из которой посыпалась земля, телефон и несколько стеклянных банок. Убрав это всё я пошёл к врачу. Он мне выписал таблетки, чтобы я уснул. Я выпил одну, две, три, пять, но уснуть никак не мог, лишь прибавил себе чувство усталости. Я начал писать друзьям, но ни у кого не было времени, чтобы пообщаться со мной. Я остался один, я и моё одиночество в бессоннице. На четвёртые сутки. Я просто валялся в кровати и играл в компьютерные игры. Мне не было что делать, уснуть я не мог, а так хоть как-то повеселюсь. Но игры нагоняли на меня ещё большую тоску, которая заставляла меня задуматься. Я думал о смысле моей жизни. Вот зачем я родился на сей свет? Чтобы написать стихи, что войдут в историю литературы? Чтобы родить детей и воспитать их? Чтобы побить рекорд по количеству дней без сна? Я не знаю даже. Может это наказание свыше, что я делаю что-то неправильно? Я думал об этом и смотрел в окно. Зимние пейзажи меня завораживали, и я не мог оторвать глаза от деревьев, что были словно саваном укрыты. Вся природа спала под тёплым одеялом снега. Хотел бы я тоже так, просто спать всю зиму, как медведь в спячке. Шёл пятый день. Я, сидя на полу и докуривая последнюю сигарету из пачки, вспомнил, что не появляюсь на работе. Сейчас как раз должны были ставить мою любимую пьесу "Гамлет". Режиссёр поставил меня на главную роль, чему я был очень рад. Дозвонившись до директора, чтобы попросить прощения за то, что не появляюсь на работе уже три дня, но он не понял, кто я. Тогда я назвался ему, но этот человек всё равно не мог вспомнить меня. Это было не то что странно, это было ужасно и даже глупо. Если откинуть предположение о амнезии директора, то это значит, что он меня уволил и по какой-то причине не хочет говорить о том, что сделал это; также в голову приходила мысль, что это розыгрыш, но сейчас мне было не до шуток, поэтому я попрощался и сбросил трубку. Я не знал что и думать. Звоня своим коллегам актёрам и режиссёру я слышал голос оператора о том, что абонент не в зоны действия сети. В мою больную недосыпом голову пробирались мысли о том, что я чокнулся, что сейчас лежу в психиатрической больнице. В фильмах люди, чтобы понять в своём уме они или нет, просили их ущипнуть. Я тоже решил это сделать. Что-ж, боль я чувствовал. Для того, чтобы убедиться в этом на сто процентов, я ударил стену правым кулаком. Рука не пострадала но ужасно болела. Хорошо, что направил удар на левые костяшки, а то был бы перелом. Я решил, что нужно полежать. Выпил ещё несколько снотворных таблеток и лёг на кровать, положив себе мокрое полотенце на голову. И вот уже наступил тот момент, с которого я и начинал рассказывать о себе. Шестые сутки были полны раздумий. Мне это всё напомнило книгу Стивена Кинга о парне, который постоянно худел до веса шарика, но внешне оставался одинаковым. Он задумывался о том, что будет, когда он не будет ничего весить; теперь и я задумываюсь о том, что станет со мной, когда я не буду спать столько времени, сколько нужно для смерти? Нормальный человек не может вынести семь дней без сна, а я уже шестой день мучаюсь. Правда, по-началу я не знал какой сейчас день, ведь потерял счёт времени, но посмотрев в календарь и проведя несколько вычислений понял. -"А если я умру на седьмой день? - Подумал я. - Что если на этом закончится моя жизнь?" Я никогда в жизни не был в клубах. Мне не нравилась эта романтика постоянного веселья в танце, напиваясь алкоголем или, того хуже, употребляя наркотики. Но если мне осталось жить не так долго, то я лучше развеюсь, чем буду сидеть в четырёх комнатах. Уже была ночь седьмого дня. Я пошёл в клуб, где часто тусовались мои друзья. Они меня постоянно приглашали с собой, но я всё время отказывался. Войдя в клуб я почувствовал какую-то ностальгию, будто бы я был здесь раз сто. Я сел возле барной стойки, что была в светло-розовых тонах и бармен улыбался мне, как давнему другу. Я, не выдержав его пристального взгляда, заказал рокс виски. Он налил алкоголь и дал мне. Я опустошил посуду и послышал голос бармена. Он сказал: -Что, Серёжа, бессонница? --Откуда вы знаете моё имя и как вы определили, что у меня бессонница? Он улыбнулся: -Ты всегда заказываешь виски, когда не можешь уснуть. Ну ещё траву куришь, но это уже не ко мне. Я ведь только алкоголь и марки продаю. -В каком смысле "всегда"? - удавился я и начал сверлить бармена взглядом. - И ещё, какие таблетки? Бармен засмеялся. -Серёж, ты притворяешься? Ты вчера ЛСД пережрал, но ведь это не впервой. Ах, ну да, ты же отключился и ничего не помнишь. Он посмотрел на колонку, с которой играла музыка, под которую танцевало большинство людей в заведении. Сказал: -Пошли в туалет, там поговорим без свидетелей и громкой музыки. Я последовал за барменом. Теперь уже теория о собственном безумии была более правдоподобной. Войдя в туалет бармен достал из под унитаза пакет с марками, достал одну и чуть-ли не ко рту её мне сунул. Я сразу же выбил её из рук этого придурка и отошёл на расстояние двух метров. -Ты что себе позволяешь?! - прокричал я. -Дружочек, успокойся, я лишь дал тебе то, что ты так сильно любишь. Ты что, всё забыл? Я вот всё помню. Резко в моей голове начали всплывать разные кадры, словно нарезка видео по несколько секунд. Голоса из детства звенели в ушах и странный горький вкус под губой не давал мне покоя. Бармен продолжал: --Помнишь свою первую покупку? Кем ты был до неё? Прилежный ученик одиннадцатого класса, не пропускающий ни одного дня в школе. Ты долго готовился к экзаменам, от чего у тебя вскипела голова, тогда же твой друг Артём повёл тебя в клуб и ты начал пить. В пьяном угаре тебе предложили дунуть и ты не смог отказаться. Дальше в дело пошли марки. Их уже ты покупал у меня. Каждую неделю, когда голова твоя не могла уже выдержать нагрузки школьных предметов, ты приходил ко мне и покупал ЛСД. Ты стал моим постоянным клиентом. Ты пил и рассказывал мне о своей жизни, о любви, которая сожгла твоё сердце в пепел, о стихах, что ты писал каждую ночь, и о мечте играть в театре. Поступив в университет ты там не продержался и двух курсов. Тебя выгнали за частые прогулы. А прогуливал ты пары из-за марок, что доставал у меня. Каждый день тусовки, каждый день бухло. Да, иногда ты делал перерыв на день-два, но потом снова начиналось. Мечта играть в театре развалилась, также, как и твоя жизнь. Несколько передозировок на сердце дали нагрузку. Та и сейчас что? Сейчас ты трое суток бессонно тусовался по клубам и с друзьями. Ясное дело, что человек не сможет это так просто пережить, поэтому это и произошло. Я был в ужасе от истории бармена, и все воспоминания о настоящей жизни вернулись ко мне. Я теперь знал, что никакой не актёр театра, что каждую ночь пишет стихи; я наркоман, что упустил свою возможность и потратил жизнь на веселие. Я спросил: -Что "это" произошло? -Последний твой передоз. После него ты уже не выживешь. Ты вырубился в этом вот клубе, на этом самом месте, где стоишь сейчас. Какой-то придурок вызвал скорую, и тебя увезли в больницу. Копы посадили меня за распространение наркоты в больших масштабах. А ты лежишь в больнице и умираешь. Я услышал голос матери, плачущей возле почти бездыханного тела грязного наркомана. -Как мне вернуться в свою жизнь?! Как? Ответь мне! Я больше никогда не буду принимать наркотики, никогда! Клянусь! -А я что сделаю? Я обычный бармен. Я упал на колени и, проливая слёзы с красных от бессонницы глаз, начал умолять бармена о том, чтобы он помог мне. -Ладно-ладно! - дёрнулся он. -Встань! Я послушался его. -Я лишь твоя фантазия, как и это всё. Ты в коме. Так что можешь отсюда выйти через эту дверь, а я уже выйти не смогу, ведь на зоне тяжело жить с таким красивым лицом, как моё. Я с презрением посмотрел на бармена, характер которого моё сознание воссоздало, открыл двери с которых увидел себя, лежащего в больничной койке и родителей - единственных людей, которым я ещё не безразличен. Я вошёл в эту дверь и наконец-то уснул, проснувшись в окружении семьи.