КТО ЖЕ ВИНОВАТ?

Я подскочил с кровати, на которой до этого лениво лежал, листая фотки и предаваясь воспоминаниям о том, когда всё было хорошо. - Бл*дь! Ильяс, его нельзя в общую! - я чуть ли не взвыл. - Я понимаю, чего ты боишься. Но мы и так делаем всё возможное, Тим, ты должен это понимать... - Его могут убить! - я выкрикнул то, о чем боялся даже подумать. - Ильяс... я не могу так больше... Ильяс тяжело вздохнул и достал телефон, снова набирая адвокату. Я сел и уронил голову на руки. Теперь я осознал реальную угрозу жизни парня. Если тогда я ему не поверил, когда он сказал про общую камеру на свидании, то теперь всё начинало сбываться... Я должен с ним встретиться. Вопрос только - как? Ильяс закончил разговор и отключился. На мой немой вопрос он пожал плечами и сказал, что, как и прежде, нам остаётся только ждать. Ни говоря ни слова, я вышел на балкон и закурил. Я всё ещё продолжал жить у Ильяса и он смирился с моим курением у себя дома... В глазах предательски защипали слезы. Я стоял вдыхал в себя горький дым, поглощая порцию никотина и пытался успокоиться. Но не получалось. Все мысли, как и раньше, были о Тони. Только теперь я боялся за него намного сильнее. Я прокручивал в голове самые страшные развития событий... Что с ним может случится? И что будет со мной, если Тони не станет?.. Если его каким-то образом убьют... Первый раз, сука, полюбил человека! И тут такое... Разве я не заслужил счастья? Неужели его недостоин? Почему одним - всё, а другим ничего?... Через день после перевода в общую камеру парень попал в госпиталь. Через два дня его не стало... Эта новость стала последней для меня. Я умер там вместе с ним. Пусть не физически,. Но морально я был мёртв. Моё тело продолжало жить и функционировать, но живым я себя уже не чувствовал... Все мои страхи и опасения стали реальностью... Я не смог его вытащить из-за решётки и теперь моего Тони не стало... Причиной смерти, как нам потом сказали, стала острая сердечная недостаточность. Но я в это не верил. Он был молод, здоров и с сердцем проблем никогда не испытывал. Но экспертиза и отчёты врачей указывали именно на это. Какое всем было дело до моих слов, если они верят только бумажкам. Я же считал это дело убийством. Похороны были скромными. На прощании присутствовали только мы с Ильясом и ещё несколько человек-знакомых парня. Его мать нам удалось разыскать, но она даже не соизволила приехать. Аргументировала, что сына для неё уже давно не существует и вообще у неё теперь другая жизнь. Попросила больше её не тревожить. Я не мог подобрать приличных слов для этой женщины... Тони, по моей просьбе, кремировали. Ни к чему ему гнить в сырой земле... тем более на его могилку, кроме меня, всё равно никто бы не пришёл... Он был ярким, красивым, добрым и по настоящему любил меня... Я навсегда его запомню именно таким и не перестану любить. Если бы не Ильяс в то время и не его поддержка, мне кажется, я ушёл бы вслед за парнем... Настолько мне было плохо. Я погрузился в тяжёлую депрессию. Сильно сдал позиции по здоровью. Все врачи, к которым меня возили, не могли поставить на ноги и привести душевное состояние в норму. Я чувствовал себя пустым, простой безжизненной оболочкой... Урна с прахом поселилась в моей комнате и я никому не позволял к ней прикасаться. Мог долго сидеть на нее смотреть, мысленно общаясь с парнем. После чего мне становилось ещё хуже. Ведь я понимал, что никогда больше не смогу его обнять, поцеловать, или даже просто увидеть... Всё, что мне осталось от него - это его фотографии и вот эта урна... Ильяс по совету какого-то психотерапевта даже хотел меня отправить в клинику для душевнобольных. Но мама, узнав об этом, сильно с ним поругалась и забрала меня к себе домой, пообещав заботиться... Ильяс и правда со мной намучился и ему самому уже требовался отдых... Мама, конечно, давно уже была в курсе про то, кем был этот парень для меня, но ничего не говорила насчёт ориентации. Она продолжала меня любить, как и раньше... Она каждый день проводила со мной много времени, мы часто и долго говорили, что-то вспоминали... Я открылся ей полностью, излив всю свою боль. Она впервые с детства видела мои слёзы. Благодаря ей, её заботе, пониманию и принятию я стал чувствовать себя немного лучше. Боль со временем начинала проходить... За весь год он мне не снился ни разу. А я так сильно хотел увидеть его улыбающееся лицо ещё хоть разочек... Примерно за неделю до годовщины со дня его смерти, он пришел ко мне, как я и хотел. В моём сне он был такой же красивый, как и раньше, только очень грустный. Я хотел его обнять, но каждый раз, когда делал попытку - он исчезал и появлялся в другом месте. Я устал за ним гоняться и сел опустив голову на руки ничего не понимая. Тони подошел сзади и положил ладони на мои плечи, потом опустился рядом и обнял сзади, устроив голову между моих лопаток. Я почувствовал его тепло и лёгкое дыхание, но боялся, что если сейчас повернусь, то он снова исчезнет. Так и сидел. - Красавчик... мне очень больно видеть, как ты страдаешь. Я испытываю сильные муки от твоих слёз. - Тони, мне так плохо без тебя. Забери меня, пожалуйста, к себе. Я больше не могу... - Нет! Можешь. Твоё время ещё не пришло и ты не должен призывать смерть. Глупый... твоя жизнь это дар. - Почему ты не приходил ко мне раньше? Я так сильно скучаю по тебе. - Я думал, что так ты меня скорее забудешь. - Нет! Я люблю тебя и всегда буду помнить. Но мне так плохо, Тони... - Красавчик, я тоже тебя люблю. И всегда любил... Но я не могу наблюдать за тем, как ты погибаешь, я хочу, чтобы ты дальше продолжал жить и прожил эту жизнь за нас двоих. - Как за двоих, если я теперь один? Без тебя... - Нет. Я жив в твоей голове и воспоминаниях... Помнишь наши планы, то, о чём вместе мечтали, то, чего хотели? Научись жить дальше и воплоти все наши задумки. А я всегда буду рядом с тобой. - Я не смогу... Не хочу... - Сможешь. Ради меня сделай это. Стань снова счастливым. - Ради тебя... Но я не знаю, с чего начать... - Для начала избавься от той штуки с моими останками. - Не проси меня об этом...это последнее, что у меня осталось от тебя. - Ну нет. Тебе нужно избавиться от неё. Пусть это банально, но... Раз при жизни мы не успели слетать с тобой к морю... То полети сам и развей мой прах над водой. Я серьёзно. - Я не смогу... - Сможешь. Считай, что я устал сидеть в тесной комнате и ты меня выпустил на волю. Всего то освободил из заточения. Я хочу этого. - Если это тебе поможет обрести покой, то, так и быть, я сделаю это... - Вот и отлично! Всегда хотел побывать у моря. - Тони... - М? - Я хочу тебя видеть. Приходи ко мне во снах почаще, прошу. - Так ты от меня быстро устанешь, Красавчик. - Но мне это так нужно. Пожалуйста. - Я постараюсь. Но там, куда я ухожу, время течёт иначе... Ты просто знай, что я любил тебя больше самой жизни и за всё тебе безумно благодарен. А теперь... мне пора идти. А тебе пора стать счастливым. За двоих. Ради меня. - Тони... побудь ещё со мной! Я ещё о многом хотел спросить. - Прости, но мне правда уже пора. Я приду снова, как только ты освободишь меня, Красавчик. Люблю... Я обернулся, но парня уже след простыл. Вдалеке заиграла какая-то знакомая музыка... Я очнулся от сна. Рингтон на телефоне. Так странно... Я давно уже его не слышал, всё время держа мобильник на беззвучке. Кто-то его включил? Я ведь уже и забыл, что за мелодия там стояла. Проигрыш нашей песни "Я, ты и море"... Сразу окатило холодным потом, я вспомнил слова Тони и всё, что было во сне. Вот и не верь после этого в мистику... Либо я просто свихнулся. В любом случае, мне стало легче после этого сна и нашего с ним разговора. Ведь нам не дали увидеться даже, когда он попал в госпиталь. Не положено. А потом уже стало поздно. Сейчас же, пусть и во сне, но мы с ним смогли поговорить. Мне стало теплее на душе. Он обещал ещё раз прийти, когда я развею прах... Значит я сделаю это, чтобы снова с ним встретиться. Именно сегодня я начну восстановление и возвращение к той жизни, о которой мы мечтали. Ради него и себя. Я сделаю это. Стану снова живым.©️