Наш хэппи энд

Уже год прошел… Я в мельчайших подробностях помню нашу последнюю ссору. Помню все, что выплюнул тогда тебе в лицо, задевая за самое больное, стремясь ранить тебя как можно сильнее, перевернуть в тебе все… Я решил тогда отказаться от тебя. А когда принимаю такое решение, я разрываю все связи с человеком, разрываю связующие с ним нити, полностью отказываясь, чтобы не возвращаться и не делать больно самому себе. - Ты мне не нужен. Я могу без тебя. Ты ничего не значишь в моей жизни. И никогда не занимал в ней никакого особого места. Просто я хороший актер. Давай, удачи. Улыбнуться тебе, разворачиваясь и уходя, оставляя тебя позади, с каждым шагом все отдаляясь и отдаляясь от тебя, так и оставшемуся неподвижно стоять, не в состоянии что-либо ответить. Я спиной чувствовал твой пронизывающий взгляд, а перед глазами так и застыло выражение твоего лица - полное непонимание, раздирающие тебя эмоции, которые ты никогда не мог скрывать. Тогда я не мог поверить в то, что вижу – ты молча стоял и слушал, как я поливаю тебя грязью. Просто стоял и молчал. Это бесило меня еще больше. Я без промаха бил словами по тем местам, которые меньше всего хотел задеть, но задевал специально. Я хотел видеть твою злость, хотел, чтобы ты кричал на меня, чтобы ударил, чтобы схватил и прижал к себе, сжимая в объятиях и нашептывая на ухо, как ты меня любишь и какой я идиот. И я бы сдался… Как всегда… Я не могу сопротивляться тебе… Но ты молчал. И уходя от тебя, я ждал твоего тихого: - Дже… Но услышал тишину. Давящую тишину. Словно кто-то накинул веревку на шею и с каждым моим шагом затягивал ее все сильнее. А может, этот кто-то я сам? Наверное, так и есть. Ведь я не знаю как это – дышать без тебя… Я просто этого не умею. И не хочу учиться. Мне не нужен другой вид воздуха. Так я и шел, ощущая на себе твой взгляд и слушая звуки своих шагов. Словно драматическая сцена фильма, когда каждый знает, что нужно сделать, но не делает ничего. Один - уходит, другой – смотрит ему в спину. И все. Вот такой хэппи энд. С гордо поднятой головой я ушел от тебя. Тебя – своего воздуха и своего камня на шее. Это странное и неописуемое чувство, когда один человек может быть и тем, и тем. И дышать без него не можешь, и задыхаешься с ним. А больше всего бесит понимание того факта, что ты именно так и хочешь. Что никак по-другому тебе и не нужно. Хочешь дышать и задыхаться. Одновременно. И только им. Я совершенно не помню, как добрался до своей квартиры. Как открыл дверь. Помню только твердый холодный пол, на котором так и пролежал до утра, захлебываясь своими слезами. От разрывающей внутри пустоты хотелось кричать. И я кричал, надрывая голос, сорвав голосовые связки, продолжая хрипеть, а потом и вовсе затихая в немых рыданиях. Говорят «Поплачь, станет легче». Да? Вы так думаете? Думаете, что станет легче? Вы ошибаетесь. После ночи, проведенной на полу, я сильно заболел. На протяжении длительного времени я не мог разговаривать, жутко кашляя, я боялся в такие моменты однажды выплюнуть свои легкие. Я полностью перепланировал и отремонтировал свою квартиру, удаляя с каждым миллиметром старых обоев, с каждой старой мебелью следы твоего присутствия в моей жизни. Я полностью поменял свой гардероб. Мои вещи все еще хранили твой запах… Мне это не нужно. Тебя нет в моей жизни. Я сильный. Я смогу без тебя. Ты мне не нужен. До стертой местами кожи с остервенением смываю твои прикосновения, твои поцелуи… Тебя нет в моей жизни. Ты мне не нужен. Днем нагружая себя до изнеможения различными делами, чтобы не думать о тебе. А ночью… Моей любовницей стала бессонница. Я был счастлив в те моменты, когда мог прийти, рухнуть на кровать и уснуть. Но они становились все реже и реже. Я не знаю, как мой организм не загнулся от такого ритма жизни. Наверное, мне везет… Я стал увлекаться снотворным. Но и оно не всегда было гарантией моего сна. Я начал ненавидеть свое отражение в зеркале. Мешки под глазами становились все темнее и темнее. На улицах меня начали принимать за наркомана. Ммм… Может, не нужно разочаровывать людей? После того дня поменялось все. Я – тусовщик, ненавидящий тишину и покой. Да. Был. Теперь я – любитель одиночества, нашедший для себя прекрасное в молчании, в немом наблюдении. Я сильный. Я могу… Я все чаще стал приходить на пирс, садясь на холодные каменные ступени, доставая сигареты и слушая тихий шум воды. Вода вымывала мою безумную боль. Я даже начал улыбаться. В памяти все больше и больше стирались дни, проведенные с тобой. Все забудется. Просто нужно время. И я больше не вспомню о тебе, спокойно перевернув эту страницу моей жизни. Видишь, я все-таки сильный. Я могу, видишь. - Дже… Так и замирая, как сидел и не в состоянии пошевелиться. Год. Год… Целый год я не слышал этот голос. Целый год изо дня в день я твердил себе, что сильный, что могу сам, что ты мне не нужен, что я не скучаю, что мне все равно где ты и с кем… Стоило только услышать твой голос, покрыться мурашками от его звука, задрожать, сдерживая рвущийся наружу стон. Все рушится. Все мои убеждения и мантры рушатся, как карточный домик, как смытый волной песчаный замок. Я вру сам себе… Программируя себя. Мне нужно… Мне нужно твое присутствие… Ты мне нужен… Нужен в моей жизни… Ты пустил глубокие корни в мое сердце… Я не могу тебя вырвать оттуда… И не хочу… Я мазохист… Нет… Я просто люблю тебя… Люблю до одержимости… Я не могу без тебя… Не могу жить без тебя… Ты и есть моя жизнь… Ты мое все…Я не могу без тебя… Без тебя меня просто нет… Пустая оболочка… Ты наполняешь меня… Наполняешь собой… Я слабый… Я слабый без тебя… Я пустой… Я, наверное, и был создан, чтобы любить тебя… Чтобы дарить тебе себя… Чтобы посвятить себя тебе… Чтобы раствориться в тебе и не знать, как вернуться к обратному… И не нужно знать… Обратного пути нет… Есть только вперед и только с тобой… Ты присел на ступеньки рядом со мной, такой красивый… Слишком красивый… Как всегда. Не сиди так близко ко мне… Я еле сдерживаю себя… Твой запах будоражит мое сознание… Мою память… Вода ничего не вымыла… Я лгун… Я ненавижу себя… Забираешь мою сигарету, затягиваясь и бросая в воду. Ты всегда ненавидел, когда я курил. А я слишком часто делал это тебе назло. Я многое делал тебе назло. Ты же прекрасно это знал… Как и то, что я самый настоящий идиот… С моими выходками тебе было тяжело уже чему либо удивляться… Это было частью нас… Нас… Больно даже думать о «нас»… «Нас» ведь нет больше… Теперь ты и я… И все… - Иди ко мне… Нет… Только не это… Только не так… Ты знаешь… Знаешь, что не смогу сказать «нет»… Не смогу уйти… Не смогу, когда ты говоришь так… Я не могу сопротивляться этой фразе, когда слышу ее от тебя… Когда слышу твой голос… Повернуть голову в твою сторону и увидеть внимательный изучающий взгляд твоих темных глаз. Я уже и забыл, как ты можешь смотреть на меня… Я забыл, как могу краснеть под твоим взглядом… Я хочу вспомнить… Кинуться тебе на шею, обнимая, прижимаясь к твоему телу своим, вдыхая твой запах, наслаждаясь им… Наслаждаясь твоим теплом… Наслаждаясь тобой… Ты мой… И пусть только на этот миг… Но я могу сказать это… Я могу об этом подумать… - Извини меня… Я не хотел наговорить тебе все это тогда… Извини… - сильнее сжимаю тебя в объятиях, дыша твоим запахом, закрывая глаза и роняя голову тебе на плечо, утыкаясь в него своим лбом. - Я давно простил тебя, малыш… - вздрогнул, вспоминая, как ты называл меня, вздрагивая от прикосновения твоих ладоней к своей спине, прижимаясь к тебе еще плотнее, стремясь врасти в твое тело… Я слишком слабый без тебя… Но с тобой я еще слабее… И я хочу таким быть… Я хочу быть слабым… - Тогда почему даже не пытался встретиться со мной?.. все это время… - дрожь пробирает все тело… Почему ты не пришел ко мне… Почему… Столько времени прошло… Я ведь идиот… Что угодно могло случиться… - Я учился жить без тебя… - прижимаешь меня плотнее, зарываясь носом в мои пряди, жадно вдыхая мой запах… - но впустую потерял столько времени… без тебя я жить не могу… - покрываешь поцелуями мои пряди, гладя ладонями по спине. – Можно остаться у тебя сегодня… - Можно остаться у меня навсегда… - поднимаю свое заплаканное лицо, смотря тебе в глаза и нежно касаясь твоих губ своими. – Я не отпущу больше того, кого люблю…