What the hell is going on, can someone tell me please? Echo.

Телу липко и неприятно. Ледяной душ помогает одеялу становиться теплее. Я не высушил волосы, потому что открыта форточка. Я не пытаюсь заболеть, я пытаюсь не дать себе окунуться в ложное ощущение тепла от батареи. Я подхожу к зеркалу, но не вижу своего лица. Я не знаю, что со мной. Я не вижу лиц людей: они размываются в странное хаотичное пятно. Как будто кто-то залез в мою голову и выключил распознавание лиц. Странно. Я забыл, как выглядит мое лицо. Я забыл, какие у меня черты. Оно красивое? Вернее, подходит ли оно к стандартам красоты социума? Я не знаю. Я вижу осветленные пряди, которые я выкрасил в изумрудный цвет. Вернее, это какой-то бирюзовый с зелёным и голубым отливом. Я не разбираюсь в цветах. Что со мной? Что со мной? Отец иногда пытается со мной поговорить. Я очень хочу вести с ним нормальный диалог, но ничего не выходит. Я вечно начинаю злиться, сам не понимаю почему. Может, потому что я не вижу его лица? Не знаю. Я постоянно зол. Или это не злость? Может агрессия — это жалкие попытки мозга заполнить постоянное отсутствие других эмоций в моей голове? В онлайн играх я везде в топе лучших игроков. Отвратительно. По моему профилю в стим сразу будет ясно, что у меня нет никакой личной жизни. За исключением тренировок. Или фехтование не считается личной жизнью? Я ненавижу ощущать липкость. Я постоянно хожу в душ и убираюсь в комнате. Не могу вынести бардак, который сам собой появляется под вечер. И опять все заново. Душ, уборка, комп, тиммейты, которые не видят дальше своего носа и вечно тупят. Ненавижу. Они меня раздражают. Поэтому я всегда играю один. Что со мной? Что со мной? Мне сказали, что я монстр. Я разозлился тогда, но сейчас я понимаю, что сорвался, потому что это правда. Отец усыновил меня, когда мне было не так много лет. Я долгое время провел с другим человеком. Он заставлял меня делать ужасные вещи. Может, поэтому я такой ублюдок? Я люблю своего отца. Он изменил мне имя потому что сказал, что я должен избавиться от прошлого и забыть, что было. Алатус — так меня звали раньше. Странное имя, и никто мне не говорил что оно значит. Мое новое имя нравится мне куда больше. Я не понимаю людей. Я не понимаю, зачем они созданы. Они просто ходят целыми днями, сами не знают куда, но идут. Они поливают цветы, смотрят на птиц, отмечают праздники, пьют. Зачем? Зачем людям вставать каждое утро и идти туда, куда они не хотят идти, но нужно. Они говорят, что иначе они не заработают денег. Деньги нужны, чтобы жить. Почему в этом мире все за деньги? Почему людям нужно делать то, чего они не хотят, чтобы всю жизнь страдать ради денег? Зачем все это? Зачем все это? Я почти не выхожу из дома. Я учусь онлайн и прихожу только чтобы сдать тесты и экзамены. Хотя не понимаю, зачем. Я не вижу смысла в такой учебе. Почему мне нужно одиннадцать лет изучать совсем бесполезные вещи, которые никак не помогут мне в жизни. Как мне может помочь знание дебильных формул и прочей херни. Я учусь на отлично. Но это бесполезно. Бесполезно все, что я делаю. Что мне даст золотая медаль после окончания школы? Просто будет красиво блестеть, и отец будет с гордостью ее протирать каждое воскресенье. Я не вижу смысла в жизни. Я учусь, чтобы поступить, поступлю, чтобы работать, буду работать, чтобы были деньги. Смысл жизни можно купить за эти деньги, которые я заработаю? Нет, нельзя. Нет, нельзя купить то, чего не существует. Я не хочу умирать. Я не хочу жить. Неужели это хаотичное непрерывное перемещение из стороны в сторону между рождением и смертью и называют жизнью? Хах. Подумав об этом, я громко рассмеялся. Эта игра по правилам, в которой ты проигрываешь, нажав на кнопку «старт». Отвратительно. Отвратительно. Отвратительно. Отвратительно. Единственное, что мне нравится — это читать. Сам процесс. Я ненавижу современную литературу, фэнтези и фантастику, просто терпеть не могу. Скучно, бессвязно, бессмысленно. Есть некоторые книги этих жанров которые мне понравились: «Good omens», «Дом в котором», «imaginary friend». Они показались мне интересными. Отец ничего не говорит по поводу того, что не успевает покупать очередной шкаф для книг, которых становится так много, что они уже просто стопками стоят в моей комнате. На полу, на подоконнике, на столе, на тумбочке, под кроватью. В книгах смысла больше, чем в жизни? Я так считаю. Там все заканчивается и начинается в определенный момент. В книгах смысла больше чем в жизни. Я так считаю.