Материальные письма по чёткому адресу

На пустыре раздаётся единственный выстрел. Крысы тучей выбагают из старого, недостроенного дома. Всё стихло. Одинокие звуки шагов доносятся из здания, но вскоре и они исчезают вдали. Тишина возобновилась. 13.06.2XX7 Привет, друг Я…я даже не знаю, как начать. Я думаю, ты знаешь о смерти. Так вот. Я сдохла. У тебя много вопросов сейчас возникло, но, прости, я не хочу говорить именно о них… Почему я умерла? Я ведь никогда не хотела этого. Кто в здравом уме будет желать своей смерти? Никто, верно. Мои одноклассники часто шутили про смерть и как бы они хотели подохнуть из-за домашнего задания, лыж или контрольной, но никто не говорил это серьёзно. Всё понимали, что это шутка. Как там говорится? «Бойся своих желаний?» Да, так вроде. Думаешь я из-за этого сдохла? Нет, ведь я никогда не шутила по чёрному. Никогда. Так почему же? Может это наказание за что-то? Но ведь я была вроде примерным человеком. «Скучным», как бы сказали мои одноклассники. Я не курила, не материлась, всегда старалась помочь, с родителями не ссорилась. Так почему? Почему, только когда я один раз готова была пойти против своих принципов, я умерла? У меня столько вопросов… Знаешь, друг, я много плачу. После того, как я осознала свою смерть, я начала плакать. Не постоянно конечно, но думаю достаточно часто. Это не норма. Я точно знаю. Я не очень плаксивый человек, но смерть ведь не повод сохранять каменное лицо. Может напишу тебе позже. Я что-то расхотела общаться. Катя Вилюшкина. 14.06.2XX7 Привет, друг Вот, я опять тебе пишу. Этой ночью я многое узнала. Во-первых, призраки не могут спать. Не думаю, что это сильная проблема. При жизни я страдала сильной бессонницей. Врач говорил, что это из-за недостатка физической активности, но я думаю про другую причину. Мысли. Смешно? Да, это и правда звучит чуть бредово, но я объясню! Я часто загоняюсь по пустякам, а перед сном и грех не вспомнить все свои проколы. Мне стыдно за каждый свой неверный шаг, который я помню. А помню я ой как много. Наверное мне надо было всё-таки сказать это психологу, но… Я не хотела рушить свою правильную репутацию. Как же это было глупо. Почему я только после своей смерти об этом догадалась? Лучше поздно, чем никогда? Бред. Почему я раньше ничего не предприняла?! … Прости, я должна временно прекратить писать. Катя Вилюшкина. 17.06.2XX7 Привет, друг Прости, я не писала тебе три дня. После прошлого письма у меня случилась истерика. А? Нет, не надо переживать, все теперь хорошо. Кроме того, что я всё ещё мертва. Мне кажется моё тело начало гнить, над ним так много мух. Они тоже не обращают на меня внимания. Ладно, не будем о грустном. Что тебе ещё можно рассказать? Могу о месте, где я теперь заточена. Я ведь не говорила и об этом. Начну пожалуй. Я нахожусь в заброшенном здании посреди пустыря. Здесь лишь голые бетонные стены и ничего более. Я могу ходить по не очень длинному коридору, и по паре комнат. Ничего интересного в них нет. У меня есть только окно, откуда я смотрю на пустырь. Тут даже трава не растёт. Просто голая земля. Где-то в метрах пятидесяти от меня ржавая железная бочка. Вокруг неё разбросан пепел. Видимо там раньше жгли что-то, но я никого в течении этого времени не видела… Здесь очень одиноко. Я никогда не испытывала такого чувства при жизни. Мне не нужно много общения, но видимо без него я совсем загнусь. Сошедший с ума призрак. Круто звучит, так ведь? Ха-ха-ха. Знаешь, если рассуждать логически, то меня видимо здесь что-то держит. Может это одиночество не даёт мне освободиться? Точно, друг, я поняла. Тебе всего-навсего надо меня найти! Я тебе уже сказала, где я, так что прошу ещё раз, найди меня, друг. Жду тебя, как Хатико. Катя. 23.06.2XX7 Привет, друг Я очень долго думала тут на досуге. Ты ведь должен знать, что тебе надо найти. Нет, не меня. В одной из комнат… находится мое тело. Ты должен… найти именно его. Это будет противно и мерзко, но только так я освобожусь. Забыла сказать, не называй моё тело — трупом, пожалуйста, мне не очень приятно. Хотя я об этом тоже думала. Я поняла, что труп — это тело без души, но когда ты живой, ты духов не видишь, поэтому у тебя всё труп, что не дышит. Но ты ведь, друг, знаешь, что я есть. Так? Прости, мне больно. Духи не ощущают боли, но эта душевная. Сердце ноет не переставая. Я скучаю, друг. По родителям, по друзьям, одноклассникам, соседям, случайным прохожим. Сюда никто не приходит. Только вчера зашла бродячая кошка. Она долго, долго смотрела на меня. Может они реально духов видят? Потом она всё равно убежала. Но я рада была и её появлению. Мне кажется я даже улыбалась… Я часто при жизни искренне улыбалась, а сейчас… Сейчас я даже не знаю, что мое лицо выражает. Я даже не поняла бы, что плачу если бы не осознавала этого. Из моих глаз не вытекают слёзы, я могу только кричать. И то это больше походит на вой призрака. Ха. Так я и есть призрак. Мне стало как-то слишком грустно, видимо я скоро опять начну реветь. Жду тебя верно. Катя. 26.06.2XX7 Привет, друг Вроде прошло не так то много времени от моего предыдущего письма, но столько всего случилось! Во-первых, сегодня я видела кошку. Она пришла, и посидела возле меня. Я даже протянула руку её погладить. Мне кажется она не почувствовала. Но она всё время смотрела на меня, даже когда я отходила в другую сторону, круто, да? Я вот уже не знаю... Ну и самое главное. Я сегодня видела человека! Он нёс что-то к бочке и потом сжигал там. Пламя такое красивое. Мне показалось даже стало теплее. Мужчина, который сжигал бумаги, был одет в коричневую рабочую куртку. У него был очень хмурый и тяжёлый взгляд, он лишь один раз обернулся на меня, но я его полностью запомнила. А потом незнакомец ушёл, но ничего. Всё равно, я теперь знаю, что в эту дыру кто-то приходит. Я всё ещё жду. Ничего страшного, если ты не сразу придёшь. Теперь у меня так много свободного времени. Я думаю, много думаю. Больше всего о жизни после смерти. Интересно есть ли призраки ещё? Скорее всего да, не единственная я такая ведь? Может я могла бы их встретить! Замечательная идея, мне кажется. Хотя, наверное сам факт смерти не очень хорош, а мы — призраки, воплощение душ, которых забыла старушка с косой. Хотя наверное со смертью я хотела бы больше встретиться. Быть заблудшей душой совсем не весело. Но друг, ты совсем не спешишь. Приходи. Катя. 07.07.2XX7 Привет, друг Ничего особенного не случилось. Никто больше ко мне не приходил. Как-то одиноко. Мне не хватает музыки, друг. Я иногда напеваю, что знаю, но я не помню у большинства песен все слова полностью. Я придумываю свои иногда, но они уже стали такими однотипными. Я хотела заняться своими хобби, но только я при жизни ничем особым не занималась. Моя жизнь была такой пустой. Я ничем серьёзно не увлекалась, ничего не добивалась. Я мастерски уходила ото всех олимпиад в школе и всяких конкурсов. Знаешь, друг, я жалею теперь. Нужно было больше делать… Но я хотя бы не оставляла людей в беде. Я горда этим, вот только все воспоминания про это стёрлись из моей головы. Помогала ли я вообще? Нет, я это точно делала! Так ведь? В моей голове уже слишком много сомнений. Я всё чаще думаю, что я теперь призрак из-за того, что ничего не делала, и мне нельзя ни в Ад, ни в Рай. Меня и на небесах никто не ждёт. В моей семье никто не умирал, да из близких мне людей тоже. Я буду первой? Или я пробуду здесь так долго, что все уже умрут, а меня так и не найдут? Нет, нет. Так. Не надо думать в этом ключе, Катя… Катя… Моё имя так странно звучит. Меня так правда звали? Опять сомнения… Прекращаю. Теперь это моё любимое слово. Я стала слишком долго уходить в свои мысли, вот и придумала себе слово-стоп. Хорошая идея, верно? Мне она тоже нравится… Знаешь, друг. Занимайся чем-нибудь, а то нечего будет вспомнить. Найди хобби, общайся с людьми, ищи новые впечатления. Не кончи, как я. Письмо какое-то мрачное выходит. Та кошечка приходит ко мне иногда, но она пытается стоять как можно дальше от моего тела. Кошечка-то красивая. Белая, а хвостик и ушки у неё рыжие, я даже не знала, что такие есть. Я пытаюсь её гладить, и вчера, мне кажется, у меня получилось! Только кошка убежала после этого. Я могу чуть влиять на окружающий мир, но что с этого? Может мне прогнать мух от моего тела? Хотя, я не могу уже на него смотреть, противно. Это реально выглядит, как прогнивший труп. Мне кажется он ужасно воняет, но тогда почему кошечка приходила? Может у неё с обонянием плохо? Такие долго не живут. Опять я всё порчу. Прости, давай закончим сейчас. Жду тебя. Катя. 25.10.2XX7 Привет, друг. Я решила взглянуть на своё тело. Точнее то, что от него осталось. Знаешь, не так противно, как я думала. Да и пуля во лбу совершенно естественно смотрится. Будто я с такой и родилась. Хе. Не смешно? Мне уже все равно. Кошечка перестала приходить. Может с ней что-то случилось? Я скучаю по ней. В комнате сегодня пробежала крыса. Я раньше их не видела. Может я схожу с ума? Наверное все-таки «да». Странно. Раньше меня бы ошарашила мысль об этом, а сейчас… Сейчас я слишком спокойна. Это странно? Я честно говоря не знаю. Может со временем всем духам становится все равно? Это норма? Этого я тоже не знаю. Знаешь, я давно уже перестала плакать. Мне кажется, это к лучшему. Я при жизни не была плаксой, так почему же после смерти ею стала? Стресс? Да, наверное. Всё таки не каждый день приходится умирать… Так ли спокойна я? Может где-нибудь там, в глубине, засели тревога и паника? Прекращаю. Ты не должен слушать мой ворох вопросов. Надо поговорить о чём-то другом… Здесь красивые закаты, а ночи не очень. Звёзд совсем нет, только иногда самолёты пролетают. Я на них желание загадываю. Какое? Не скажу, а то не сбудется. Да и ты наверное сам уже знаешь. Приходи, если можешь, друг. Если хочешь, посмотри на мои косточки, но предупреждаю, они не очень красивые. Больше не могу ничего написать, пока. Катя. XX.XX.2XXX Ничего не поменялось, люди приходят и уходят, никто сюда не заглядывает. Но мне уже всё равно. Ты так и не пришёл, друг. Не пришёл? Не пришёл… Друг… Друг? Какой ты мне друг? Я просто говорю в пустоту, как будто пишу письма. Я схожу с ума, но мне все равно. Я уже ничего не хочу… Кому я пишу, куда? Зачем я это делаю? Тебя же не существует. Нет у меня никакого друга. Да и не было. Я хочу умереть опять, исчезнуть, ничего не знать. Я не помню имени своих друзей. Я ничего не помню… XX.XX.2XXX Отпустите XX.XX.2XXX Мои кости растащили бродячие псы, все до одной. Теперь меня никто не найдёт. Грустно? Наверное. Можешь не приходить, здесь уже ничего нет. И меня тоже. Прощай. Какой-то призрак.