Глава 1. Часть 2. Шрамы
16 января 2022 г., 10:53
Примечания:
Здесь смесь сюжета и личных воспоминаний и мыслей автора :)
***
Всю жизнь я видел себя каким-то жалким подростком. Пускай мне уже двадцать один год, я все равно чувствую, что застрял в возрасте шестнадцатилетнего мальчика, который стоит на распутье и разрывается между «надо» и «хочу». Это странное состояние, не меняющееся уже почти год. Прошлое меня продолжает держать стальной хваткой и тянуть камнем вниз. Кажется, я не в состоянии всплыть и вдохнуть свежий воздух полной грудью. Постоянные гонки от закона, связи с опасными людьми, неудачная любовь, плохие отношения с семьей. Полнейшее отчуждение и пустота. Как жалко это все звучит. Почему я так живу? Зачем я пустил свою жизнь под откос? Моё прошлое напичкано разочарованием, я жил от одного потрясения до другого.***
Как живется ребенку, который в один момент осознал, что от него взял и отказался родной отец, только услышав о беременности? Я думаю, никто не хотел бы услышать этого, тем более от собственной матери, когда она от собственных неудач срывается на тебя и кричит: «Это все из-за тебя». А потом появляется другой человек, который только на несколько лет дает ту самую отцовскую любовь, которой лишает обычная авария в такую же обычную дождливую ночь. Смерть не по собственному желанию самая жестокая. Снова ребенок не понимает, куда делся папа, который дарил ему все эти эмоции, а мама плачет ночью на кухне, умоляя Бога перестать наказывать её. Настает тот момент, когда у одинокой матери с синдромом спасателя начинает срывать крышу и она берется за твою жизнь, чтобы сделать из нее что-то путное. Ведь женщины, которые растят детей в одиночку, самые сильные. Это становится ее долгом, который, как пелена, застилает разум.***
С детства из меня пытались сделать «идеального» человека, должен был учиться на отлично, вести себя прилежно. Маме было всё равно на «всех» и она говорила, что ей важен лишь я, который не имел права на ошибку. Ведь любая ошибка для нее — неудача в воспитании. Когда находишься под постоянным контролем, естественно, как и любого другого человека, это со временем утомляет. Тогда она не понимала, что разрушала и давила меня своей гипер опекой, я до сих пор держу на неё обиду за такое детство, в котором не было вообще ничего, кроме как учебников и репетиторов. Абсолютно все, что она заставляла меня учить и все, что я делал тогда, чтобы угодить ей, казалось бесполезной тратой времени, ведь я не видел в этом смысла и совсем не хотел учиться и кому-то что-то доказывать. Мама никогда не считалась с моим мнением, моими интересами. Я всегда должен был соглашаться с её словами и выполнять её порой слишком завышенные требования. Спорить или бунтовать было бесполезно, за любым неповиновением следовало лишь наказание. Именно поэтому из меня со временем вырос бунтарь, который просто от всего устал. В шестнадцать я начал «протестовать» против матери и специально не делал то, чего она с меня требовала, а потом просто забил на учебу и назло завалил экзамены. Гнев матери было не передать. По ее словам, я должен делать то, что говорит она, только потому что она вкладывает в меня деньги, время и посвятила мне свою жизнь. Она даже хотела пристроить меня в один из самых престижных университетов, при этом утопая в долгах и в откладывании средств на оплату обучения. Она заставляла меня учить химию и биологию, пока я хотел учить историю и иностранные языки. Этот университет как раз таки и был медицинским, поступить туда было равно смерти для меня. Понимал, что окончательно убью себя и свои мечты.***
Какой смысл всю жизнь заниматься тем, что тебе не нравится. Мучать себя и забивать на собственные интересы. А в итоге ты пойдешь на работу, которую будешь ненавидеть всю свою жизнь и молиться, когда же уже закончится этот день. Но что-то изменить тебе не будет хватать сил. Разум со временем привыкает к стабильности, хоть и неприятной. Мы панически боимся кардинально менять свою жизнь, ведь уже привыкли жить так, как сейчас. Резкие перемены равняются неизвестности, а эта неизвестность вызывает еще больших ужас. И так неделями, месяцами, годами будет проходить твоё существование, не принёсшее никакого удовольствия. Но мое мнение таково: жить нужно исключительно ради себя, ради своих интересов и целей, идти сквозь все преграды, не важно какими трудными они бы ни были. Всегда нужно действовать, а не мириться с тем, что портит тебе жизнь. Мы сами хозяева своей судьбы, кузнецы своего счастья. Не нужно давать себя разрушать и убивать в себе то, что так дорого и интересно лично тебе. Многие просто не осознают, как сильно они вредят нам, даже не понимая этого, не понимая, что разрушают нас изнутри и заставляют чувствовать себя не в своей тарелке. Осудить и критиковать твой выбор может любой, но не каждый способен повторить то же самое, или даже поступить еще лучше. Бояться критики — значит всю жизнь находиться в коконе из собственных убеждений и страхов, нарочно выстраивать непробиваемые стены и жить в этом годами. Не стоит глупо оборачиваться на других и думать: «А к черту мне это? Все равно найдётся кто-то лучше меня, буду делать то, что говорят, зачем пытаться?» Слушать других людей это конечно важно, но нельзя давать им воздействовать на вас губительным образом, а отдавать все свое внимание им — делать хуже себе самому, ведь именно так и берутся недостатки и какие-то комплексы. Однажды какой-то человек тебе сказал, что ты не годишься для этого, ты задумался и теперь это не даёт тебе покоя всю жизнь. А разве оно стоит того, чтобы каждый день просыпаться и думать: «Со мной действительно что-то не так? Разве я не достоин жить счастливо?» Порой многие ставят чужое мнение выше своего собственного. Это противоречие для внутреннего индивидуалиста. Индивидуализм — это крайне полезное качество, без которого человеку невозможно выжить, оно помогает нам приоритизировать свои цели и интересы. Еще одно — это эгоизм, порой оно просто необходимо. А на постоянном альтруизме счастливой жизни не построишь, увы. В своей книге «Магический пофигизм» Сара Найт пишет: «Эгоист — заботящийся о себе человек, который при этом не является придурком, невыносимым мудаком или психопатом.» Жизнь одна и она должна быть прожита в своё удовольствие и ты должен уверенно утром подниматься с кровати, будучи в предвкушении нового дня, а не с желанием быстрее вернуться в неё и забыть о произошедшем.***
Поскольку я всегда боялся и не хотел такой жизни, какую предлагала мать, я бросился из-под её контроля и в итоге наделал много ошибок. Теперь я понимаю: в какой-то степени я пустил свою жизнь под откос. К сожалению, я о многом пожалел. Я признал, что мама, возможно, была права, но в итоге это моя жизнь, и мне решать, как её проживать. Опыт бывает жестоким, наносит физические и моральные травмы, но он делает нас сильнее, а ошибки помогают научиться не совершать их повторно. Я научился многому и теперь просто хочу жить дальше.***
Иногда ты просто устаёшь от всего, хочется просто упасть на кровать, закрыть глаза и думать, что все хорошо, при этом зная, что это совсем не так. Врать самому себе намного хуже, чем когда тебе врёт кто-то другой. Ты хоть знаешь всю правду, но убеждаешь себя в обратном, а от других ты можешь никогда не узнать правду. Тебе могут врать до самого конца и это никак не повлияет на твою жизнь. Жизнь это поток и суета, наполненная то проблемами, то решениями. Она редко позволяет полностью исправить что-то, но даёт возможность не оступаться в дальнейшем, ведь на ошибках учатся, именно они дают нам второй шанс, чтобы не совершить их повторно. Но сколько бы ошибок ты не совершил, знай, что это нормально и живи как есть, принимая и сравнивая все исходы. Это жизненный опыт, приобретаемый с годами, и неизвестно сколько ещё всего придётся перетерпеть или перетереть. Сейчас, возможно, кажется, что жизнь трудная и с чем-то просто тяжело мириться, но спорю на сто долларов, что потом будет ещё сложнее и ты с усмешкой будешь смотреть на себя в прошлом и думать: «Те проблемы были незначительны по сравнению с теми, что у меня сейчас». И так будет еще много раз. Время не лечит, оно учит справляться с трудностями. Каким бы сложным не был путь, рано или поздно ты его пройдёшь. Кто-то сделает это раньше, кто-то позже. И каким будет его исход, зависит лишь от тебя самого. «Цель оправдывает средства»
