bottled up

1.

Саматоки-сама. Саматоки. Почему? Я сделал что-то не так? Почему ты сделал это? Разве я не заслужил чего-то хорошего? Разве я не заслужил тебя? Я устал быть один. Я тебя ненавижу. Ненавижу. Ненавижу. Ненавижу. Ненавижу. Ненавижу.

2.

У тебя сегодня день рождения. Я хорошо помню, что ты не большой фанат праздников, но ты всё равно отпразднуешь, потому что Нему-чан настаивает, не так ли? Это всегда очень мило с твоей стороны. Ты пригласишь кого-то ещё? Есть ли у тебя… Неважно. Это не моё дело. Никогда им не было. Всё хорошо. Мне нужно что-то пожелать, наверное. Я… Не знаю как и что. Полгода назад я бы пожелал тебе всего плохого, хах. Как по-детски… Я не желаю тебе зла, конечно. То есть, иногда, когда очень-очень злюсь, но это не искренне, ты знаешь? Если с тобой что-то случится, то я не знаю, что буду делать. Ты же сам говорил, что пока люди живы — всё поправимо, но что если… Ладно, пожелаю тебе здоровья. Учитывая сколько ты куришь, то тебе оно пригодится, как нельзя кстати. И я желаю, чтобы вы с Нему-чан были всегда счастливы. Даже если что-то произойдет, вы всегда есть у друг друга. Это главное. Мы договаривались встретить твой день рождения вместе, помнишь? Сходить сначала по винтажным магазинам, потом в баню, как обычно, а затем встретить за ужином со всей семьёй. Странно только подумать, что мы надеялись, что будем общаться все вместе. Ты, я, Нему-чан, Джиро и Сабуро. У нас хоть был такой шанс? Я верил, что да. Мне интересно общаешься ли ты с Джакурай-саном и Рамудой. Пригласил ли ты их на празднование? Когда-то ты говорил, что тебе они не важны; главное, что я часть команды. Ты врал? Ты всегда хотел оставить меня или это было решением, принятым чуть позже? Пожалуйста, скажи что второе. Я, по правде говоря, не общался с ними уже очень давно. Кажется у них тоже что-то приключилось, но никто не говорит что… В любом случае… Хорошего праздника. Мне хотелось бы на нем присутствовать. Смотреть, как ты задуваешь свечи. И получаешь подарки. Я даже заранее придумал, что тебе подарить, ты знал? И деньги копил. Кажется теперь это уже не так уж и важно. И удачного… Удачного всего. Верю, что ты справляешься хорошо и без… Меня? Вопрос риторический. Ты всегда хорошо справлялся и без меня. Это так эгоистично, Саматоки, но я надеюсь, что ты также вспоминаешь меня, наши планы и тонешь в сожалениях. Прости. Прости. Прости. Пожалуйста, прости. Я правда желаю тебе счастья. Ты его заслужил, как никто другой. Я просто хотел бы побыть частью твоего счастья, понимаешь? С днём рождения.

3.

В последний раз я писал, когда у тебя был день рождения. Сегодня он у меня. Можешь поздравить. Ну, если хочешь. Я не уверен помнишь ли ты о нём вообще. Хотя у тебя хорошая память на числа. Вроде. Или была, когда мы в последний раз виделись, хах. Если честно, я не хотел праздновать. До последнего отмахивался, но расстраивать Джиро с Сабуро как-то не хотелось. Думаю, ты и сам понимаешь меня, да? Поэтому мы всё же пошли в парк аттракционов. Было достаточно весело. Правда, Сабуро почти поссорился с Джиро из-за последней игрушки в автомате… А потом я вспомнил, как мы вместе катались на колесе обозрения. Я ещё тогда выпил слишком много колы, передвигался с одного сиденья на другое, пытаясь разглядеть ночной город, и меня немного затошнило. Ты долго с этого смеялся и шутил. У тебя впервые щёки покраснели. То ли от холода, то ли от смеха. Мальчишки общими усилиями купили мне приставку! Представляешь! Самую настоящую! И это в их то возрасте! У меня, конечно, вряд ли будет время в неё играть, с наплывом работы-то, зато весело будет им. Я рад. Мне всё равно не нужны никакие подарки. Их счастья мне достаточно. И тебя. Но я ведь не могу получать всё, да? Джакурай-сан написал мне небольшое поздравление. На вопросы он так и не ответил, снова пропал. Надеюсь, у него всё хорошо. На самом деле, я ужасно зол и мне обидно. Почему все считают, что могут вот так вот выкидывать меня из своей жизни? Неужели я действительно какая-то собака? Рамуда звонил. Обещал отправить подарок чуть позже. Это было очень мило с его стороны, даже если мы не общались столько времени. Хотя я более чем уверен, что его подарком окажутся очередные дизайнерские штуки, которые я в жизни не надену. Слишком яркое и блестящее. Я злюсь и на него тоже. Нельзя игнорировать мое существование столько времени, чтобы поздравлять потом как ни в чём не бывало и снова вешать трубку стоит мне задать вопрос. А ещё, мне пришел подарок на почту. Фигурка Хацуне Мику. Восхитительная. Нигде не было отправителя, и я сначала подумал, что они просто ошиблись. Но поздравительная карточка указывало моё имя, так что… Наивно думать, что это был ты? Она по цене достаточно дорогая… Конечно, возможно это продолжение подарка Рамуды, но… Я хотел бы думать, что это был ты. Слишком по-детски с моей стороны? В любом случае, это большая удача чьим бы подарком это не было. Я рад. Знаю, что говорил, что нельзя вот так вот исчезать и появляться с поздравлениями, но если бы это сделал ты, то я бы тебе это простил, Саматоки. Тебе достаточно было бы написать простую смску, знаешь? Короткую. Необязательно что-то грандиозное. Мой следующий день рождения должен пройти ещё лучше. Надеюсь. Задувая свечи, я пожелал, чтобы мы к его наступлению помирились. Я хотел бы отпраздновать его с тобой. Чтобы ты совсем как раньше крепко сжимал мои плечи, пока я загадываю желание, а потом обнимал. Я скучаю по тому, как мы праздновали его с Сасарой и Куко. Никогда не забуду, как Куко хотел вмазать тортом в меня, а в итоге попал в Сасару. А ты? Будто бы я действительно могу получить ответ, хах.

4.

Сегодня я разбирал старые вещи в шкафу. Отыскал много всякого — наши с Куко парные банданы, брелки от Рамуды, книжки про медицину от дока… Наши с тобой фотографии. Те идиотские из будки, например. Помнишь, я там ещё в твоей кожанке был, а у тебя на волосах ободок с Микки Маусом? Я задумался о том, что у меня ничего не осталось от Нуруде-сана. Так странно, мы вроде общались, а вроде совсем не были близки… Он не был плохим человеком. Пару раз даже поддерживал меня… Хотя мне жаль, что он с тобой так обошёлся. Ты был хорошим другом для него, я знаю точно. Я недавно его по телевизору видел… Снова вернулся к карьере комика. Шутит он всё же, иногда, смешно. Не могу сказать, что злюсь на него… Точнее, может быть немного, но не из-за себя. Я никогда не был приверженцем лишнего физического насилия, но может быть вмазал ему разок за тебя. Никогда не видел тебя таким разбитым, как в тот день. Мне даже показалось, что ты почти заплакал. Хотя звучит смешно. Ты и слёзы такие противоположные вещи. У меня оказывается кучу всякого твоего барахла осталось. Зачем-то хранил твои старые зажигалки — они все нерабочие, даже — и те плюшевые игрушки, которые мы выбивали вместе. И оказывается даже билеты на концерт куда ты меня водил разок. Это такая ерунда, не помню откуда столько всего. Ну, то есть… Смысла никакого не несёт. Надо выкинуть. У меня рука не поднялась этого сделать. Как же тошно. Рамуду, кстати, тоже недавно по телику показывали. Новая какая-то модная линейка; я не особо в этом что-то понимаю, ты знаешь… И Джакурая мельком. Какой-то пожар в Синдюзку, он помогал выжившим. Наш храбрый доктор. А тебя нигде. Мы с тобой, получается, единственные кто не особо светится в репортажах, да? Хочешь ли ты однажды увидеть меня, хотя бы так, мельком, по телевизору, как я хочу увидеть тебя? Ну, с твоими послужными списками работ и занятий… Оно к лучшему. Лучше бы тебе не попадаться в разделе криминального, ахах. И всё же… Ничего про тебя не слышно. А я не особо выдающаяся личность, чтобы где-то светиться. Это тоже хорошо. Ты знаешь почему. Я рассказывал, а ты надеюсь не забыл. Если забыл, то ладно. Не страшно. Иногда я боюсь узнать, что ты умер. Но ты же живучий, да, Саматоки? Интересно, увидишь ли ты когда-нибудь эти письма? А увижу ли я тебя?

5.

С годовщиной нашей ссоры?.. Странно с таким поздравлять, но у нас с тобой больше не осталось иных точек соприкосновения, кроме как дней рождения и… Этого, собственно. Сегодня я постараюсь быть максимально с тобой честным. Ничего не зачёркивать, не скрывать и просто говорить то, что думаю. Мне нет смысла бояться чего-то; эти письма всё равно не будут отправлены, ха. Я помню наш первый поход в кино. Мы тогда ещё не знали дока и Рамуду, веселились вчетвером: ты, я, Сасара и Куко. Мы хотели сгонять тогда на премьеру нового фильма вместе, но Сасара в итоге приболел, а Куко смылся по делам в храм. Что-то связанное с его отцом, вроде? Не помню. Мы остались вдвоём. В начале нашего общения это бы послужило причиной раздора, но к тому времени мы успели подружиться. Помню, как ты перед сеансом рассказывал что-то про свой любимый фильм; кажется, какую-то забавную историю из прошлого, связанного с краденными билетами в кинотеатр. Я слушал, мы смеялись, и кажется тогда впервые, смотря на тебя у меня перед глазами всё засияло. Наверное, совсем как в моих любимых — и тобою ненавидимых — романтических манхвах. Я ещё и сморозил что-то глупое. Не помню. Ты тогда так посмотрел на меня, с каким-то осознанием и совершенно не к месту сказал что-то о том, что мне не стоит возводить людей в абсолют, делать из них кумиров. Тебя тем более, ты выделил. Я только посмеялся. Наверное, я совсем не понимал ничего из тобой сказанного. Точнее понимал, но не воспринимал всерьёз. Ещё и подумал, что ты так сказал, потому что любишь себя очернять и кичиться самым ужасным. Но ты ведь совсем не об этом был, да? Мне всегда было сложно быть одному. Меня не пугает одиночество… Скорее, я начинаю ощущать себя совершенно ненужным, пустым. Мысли неприятные в голову лезут чаще обычного. Надо учиться с этим как-то справляться, а я до сих пор панически не понимаю, что буду делать, когда Джиро с Сабуро разойдутся, начнут жить свои жизни. Я никогда не умел справляться с этим всем. Так что не удивляйся, что твой уход, человека, который понимал меня с полуслова, всегда знал, что сказать и наставлял на правильный путь, так сильно на мне сказался. Вот ещё что… Я всегда восхищался тем, что тебе никто не нужен. Что ты можешь спокойно быть один, что готов к тому, что Нему скоро уйдет. Независимый. Сейчас я не могу сказать, действительно ли тебе никто был не нужен или ты просто привык быть один и хорошо это скрывал? Я так многого не видел в тебе, как в человеке, потому что предпочёл выставлять тебя кумиром. Ты был прав, ничего хорошего из этого не вышло. В ту ночь, когда мы поссорились, я злился. Сначала мне казалось, что я злюсь, потому что проиграл. Но братья были со мной. Мне незачем было злиться, ведь этот проигрыш не принёс мне неудачи. Всё обошлось. Потом я подумал, что всё же злюсь, потому что… Твоё стремление, готовность пожертвовать чужими жизнями ради собственной семьи… Я его разделял, но в тот момент я так перепугался. Я ведь всегда видел тебя самоотверженным героем, а ты такой же человек, как я сам. Но разве могло это осознание породить столько ненависти во мне? Возможно, я злился, потому что ты просто оставил меня. Выкинул. Ушёл. Ты выиграл. Ты получил победу. Так почему ты не вернулся ко мне? Не поговорил? Не написал? Даже не попрощался. Неужели я был настолько пустым местом для тебя? Неужели я единственный кто так плохо пережил нашу разлуку? Это всё неважно, на самом деле. Мне всё равно легче думать, что я ненавижу тебя, потому что ты чуть не угробил моих братишек. Моё подсознание говорит, что ты бы назвал моё поведение лицемерным. Ты прав. Хотя разве не становишься ли ты лицемером тоже? Говорил, сколько я нас вместе помню, что предательство — удел слабых, а потом взял и ушёл. Ничего не сказав. Даже Сасара с Куко соизволили попрощаться, Саматоки. Почему этого не сделал ты? А ещё, я скучаю. Позволь мне побыть немного сопливым, но я всегда воспринимал тебя, как свою родственную душу. Радовался, что мне повезло встретить тебя так рано. И я всё ещё придерживаюсь этого мнения, даже сейчас. Поэтому… Как бы я не пытался найти новых друзей, влиться куда-нибудь ещё, они все такие… Другие. Мне нужен ты. Или кто-то похожий на тебя. Я не знаю. Я просто хочу, чтобы всё было как раньше. Я ужасный эгоист, Саматоки. Поэтому продолжаю надеяться, что ты там где-нибудь в своей Йокогаме вспоминаешь меня постоянно. Такие же, как и я. Скучаешь. Ненавидишь? Не знаю. Я буду рад всему, только бы ты меня не забывал или не относился безразлично. Это моё последнее письмо. Я правда постараюсь смириться с твоим решением! Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Немного обманул. Всё же, некоторые вещи я тебе сказать не могу. Даже так.

+1.

Кому скажешь — не поверят. Стыд и срам, Саматоки Аохитсуги пишет письма. Ещё и кому, блять? Человеку, который воспользовался моим доверием. Ниже мне падать всё равно не придётся. Некуда. Вот тебе и плюсы нахождения на дне. Вверх ты вскарабкаешься вряд ли, зато хуже ситуация всё равно не станет. Ну привет, Ичиро. Сукин ж ты сын. С годовщиной твоего ухода из моей жизни. Ты не подумай, я не слежу за символическими датами, просто так совпало, что я выбрался из запоя прямо в такое красивое число. Иначе бы написал тебе письмо пораньше. Послал бы нахуй, а то, что это, как неродного, да? Пизда. Умудрился отыскать работу на свою голову. Вот так вот пиздишь людей на улице, чтобы выместить агрессию и умереть как-нибудь побыстрее, а тебя нанимают в якудзы. Ебаная хрень. Я правда думал, что закончу вот так вот, с ножом в животе в каком-то обосанном богом переулке. Где ж мне ещё умирать, как не в таких местах, а? Не повезло правда. С кем не бывает. Пришлось завязывать с алкоголем. Я не то, чтобы был зависим… Ты знаешь, мне ничего не стоит бросить. Просто смысла не видел. Сильнее Нему меня всё равно не возненавидит. Тоже больше некуда. Да и её вообще здесь больше нет. Надеюсь ты доволен. Вычищал квартиру сегодня. Впервые за год тоже. Отыскал дохуя твоего хламья. Боролся с желанием выкинуть к хуям собачьим. Или сжечь. Не смог. Закинул в кладовку. Ей Богу, как пятнадцатилетка при первом расставании. Не знаю, как ты там поживаешь. Я подкидывал тебе подарок относительно недавно, на день рождения. Твою фигурку этой… Мику. Понятие не имею дошло или нет, но на всякий случай пишу — подавись и с прошедшим. Стал на год старше, вырос, наверное. Каким же имбицилом надо быть, а? Это я про себя. Я правда… Я правда думал, что ты единственный на кого можно положиться. Что мы с тобой друга друга понимаем, типа, с полуслова. Да я, блять, был готов доверить тебе Нему, если помру. Никогда никому бы её не доверил, а тебе — запросто. Я был плохим другом, Ичиро? Слишком… Слишком?.. Я подвёл тебя? Ты так поступил по тем же причинам, что и Сасара? Неужели я настолько хуевый человек, что это то чего я, блять, заслуживаю? Оставаться одному, посланному нахер. Заебись, спасибо. Для человека, который так материл Сасару за предательство, ты умудрился даже не сказать мне в лицо, как тебя от меня воротит. Откуда в тебе столько лицемерия? Ты всегда таким был? С самого начала? Вот уж забавно, знаешь. Мой отец был последним гандоном, не упокой его душу Господь. Но даже у него были друзья, ебаные собутыльники. И я всегда думал, мол, блять! Он же отвратительное хуйло, почему у него есть друзья? Так вот, почему мне до сих пор непонятно. Правда теперь к этой каше добавился вопрос, почему у меня нет никого. Я же лучше этого ебаната, ну разве нет? Или всё же… Хах. У меня ничего больше нет. Хотя, наверное, никогда и не было. Дома не было. Семьи нормальной не было. Денег не было. Образование тоже. Работы нормальной. Ничего не было. Кроме Нему. И тебя. Ты ушел. И она тоже. Я так заебался, ты бы знал. Что самое херовейшее: я не могу перестать скучать по тебе. Я должен ненавидеть тебя. Я и ненавижу. Но веришь, нет, мне было бы легче, будь ты под боком сейчас — треща про свои проклятые аниме, слушая слащавую музыку. Неважно. Я просто… Хочу вернуться во времена, когда мы были плечом к плечу. Какая же ты сука, Ичиро. Надо бы пожелать тебе смерти, но почему-то выходит только себе, блять. Гордись там собой, не знаю. Я вообще не знаю чего ты всем этим добивался. Надеюсь тебя мучает совесть, знаешь? Сидишь в своём треклятом Икебукуро, давишься чувством вины и не спишь. Или наливаешь кофе и думаешь про то, как там я поживаю. Не мне же одному ебаться с этим всем, да? Не смей забывать меня или выкидывать из жизни, понял? Мы ещё встретимся. И я размажу тебя по стене. И ты ответишь за всё. Но я надеюсь, что когда мы встретимся снова ты там будешь жить припеваючи, понял? Не смей оступаться с пути, не для этого я в тебя вкладывался, ублюдок. Ну так вот, прощаюсь: пошёл ты нахуй, Ичиро. Я тебя всё ещё люблю. И скучаю.