Фан-клуб

— Возмутительно! — сказал Сефирот, полыхая зелеными очами. — Просто в высшей степени возмутительно! Доктор Ходжо отложил в сторону распечатки с результатами последних обследований Лучшего, и безо всякого интереса взглянул на подопытный экземпляр сквозь толстые линзы очков. — Безобразие! — между тем не унимался Лучший. — Это, знаете ли… Это… Доктор хмыкнул и безо всякого выражения проскрипел: — Если нервишки сдают, могу посоветовать корень пустырника и настой боярышника и валерианы. — Не смеш-но! — отчеканил Сефирот. — Тогда я буду вынужден доложить Президенту, что Вы находитесь в, эммм, стрессовом состоянии и не можете ПОКА участвовать ни в одной боевой операции, — холодно заключил доктор. — Лично меня не устраивают Ваши сегодняшние результаты обследований. А вот что не устраивает в этой жизни Вас, мне, увы, не известно. Но известно, что сие влияет на Ваше теперешнее состояние не лучшим образом. Посему рекомендую ПОКА обойтись простенькими седативами и успокоительными. Барбитураты пить, я считаю, пока ранова… Ходжо даже не вздрогнул, когда генерал одним махом сгреб с лабораторного стола все, что на нем стояло и лежало, и с грохотом швырнул на пол. — Имейте в виду, Ваш имидж ледяного и невозмутимого блестящего стратега и Генерала нашей Компании в данный момент подвергается очень серьезной угрозе полнейшего разрушения, — доктор наставительно поднял указательный палец и поправил сползшие на переносицу очки. — Президенту, знаете ли, не нужны нервные психопаты. Потому еще раз настоятельно рекомендую курс успокоительного, душ Шарко и… — К чертовой матери!!! — взвыл Сефирот, шарахнув по столу кулаком. Стол жалобно скрипнул и развалился. — Новую мебель для лаборатории в этом году, пожалуй, оплачивать будем за счет солджерского содержания, — невозмутимо заметил доктор. — Хотя, конечно, я наслышан о том, что иногда в подобных ситуациях пациенту рекомендуется посещать комнату психологической разгрузки, но, прошу заметить, в Компании таковая отсутствует. И я вовсе не горю желанием, чтобы моя лаборатория ее кому-то заменяла. Даже Вам, генерал. — Дьявол! — коротко заметил Сефирот, швыряя очередную пробирку на пол. — Плюс еще уничтожение очень ценного генетического материала, — профессор что-то записывал в толстенькую тетрадь с пометкой «Книга расходов». — Ага! И полтора литра физраствора! А между тем, выпить сорок капель валерианы было бы куда эффективнее! — Идите вы со своей валерианой, знаете, куда?! — Сефирот выдохся и бессильно опустился на жесткую кушетку. — К тому же, как оказалось, у меня метаболизм и пить мне вообще нельзя. Даже пиво. Блин, это все ваши долбанные опыты и мако. Как выпью глоточек — так выворачивает… — Зачем тогда пьете? — доктор подобрал с пола чудом уцелевшую пробирку, но, заметив в ее стенке намек на трещину, с сожалением кинул в урну. — Как это, ЗАЧЕМ? — удивился генерал. — Между прочим, именно для поддержания ИМИДЖА Компании. И своего тоже. — В смысле? — доктор посмотрел на Сефирота поверх очков. Нехорошо так, словно удав на кролика. — С недавних пор мне на мобильник начала приходить рассылка, — Сефирот растерянно пожал плечами. — От некоего «Официального мидгарского Фан-клуба Сефирота». В которой, к слову, содержались весьма интересные факты обо мне. Как говорилось в рассылке — из СЕКРЕТНЫХ ШИН-РОВСКИХ АРХИВОВ! И моего ЛИЧНОГО досье. Уж не знаю, кто и как покопался в моем досье, но, по крайней мере, такие мелочи, как рост, вес, группа крови и результаты ВСЕХ ПОСЛЕДНИХ моих лабораторных обследований стали достоянием широкой публики… — И? Я лично пока не вижу никакой связи этой рассылки и принятия алкоголя, — доктор присел на кушетку возле генерала и очень внимательно посмотрел на него. — Да Бог с ними, результатами тестов и осмотров! — взвился Сефирот. — Потом в рассылку начали приходить мои фотографии. Причем иногда… довольно откровенные. Сделанные, между прочим, в лабораторном душе! А Вы, помнится, говорили, что в Вашей лаборатории нет следящих устройств. Хотя, конечно, фотографии были не только отсюда. И из казармы тоже… И из моей личной квартиры… — Ну, что ж, Вы, генерал, очень популярная личность, и я пока не вижу ничего плохого в том, что кто-то рассылает про Вас анкетные данные и фото, на которых Вы моетесь или переодеваетесь. Это, с позволения сказать, так, любительское эччи. Даже на эротику не тянет, а не то, что на порно! — А! Вот видите, доктор, я так понимаю, ВАМ тоже эту рассылку на мобильник скидывают? — Сефирот закатил глаза. — Да ладно бы, только Вам и мне… Но ведь практически ВСЕ ребята в казарме ее получают. И Анджил, и Генезис, и Зак… И даже этот пацаненок Клауд. О ТУРКах я вообще молчу… — Но, позвольте, я пока что ничего страшного в этом не вижу! — пожал плечами Ходжо. — Обычный фан-клуб, каких, возможно, только в Мидгаре тысячи… — Э, нет! Не совсем обычный! — возмутился генерал. — У обычных фан-клубов, во-первых, нет совершенно никакой информации на меня, кроме того, что крутят по телику, и в газетах подают. И фотографии, в основном, оттуда же. Поэтому всю информацию из подобных источников фанаты воспринимают скептически, и считают утками. Мифами, если хотите знать. А тут — другое дело! Какая куча достоверной информации! Реальные, «живые» фото! Следовательно, все то, что говорится обо мне в этих рассылках — настоящие, действительные факты! Помнится, даже президент этого багамутом проклятого клуба частенько упоминает, что только у них — реальные данные и вся правда обо мне. А вот это уже, доктор, дорогой мой, возмутительно! — Анкетные данные и пара фоток? — доктор мерзко хихикнул, но, взглянув на враз помрачневшего генерала, покачал головой. — Вас ЭТО так гнетет? — Я же говорю, если бы только ЭТО! — Сефирот порывисто вскочил с кушетки. — Но нет! Эти мерзавцы не ограничились моей фото-обнаженкой! Теперь они начали распространять обо мне ОЧЕНЬ ПРАВДИВУЮ информацию, мать их! И, так как практически все ДОВЕРЯЮТ данному источнику подобной чепухи, у меня начались проблемы. Доктор ободряюще кивнул, всем своим видом показывая, что он очень внимательно слушает. — Сначала эта их президент, как оказалось, какая-то баба (я, конечно, по уровню интеллекта ее плоских шуточек, подозреваю, что это — Скарлетт)… Так вот, эта, кхм, умная и одаренная дамочка написала в очередной рассылке, что я… мою голову… Шампунем… — А разве, простите, нет? Или хозяйственным мылом? — попробовал съехидничать доктор. — Нет, именно шампунем! — рявкнул генерал. — Но не с запахом РОЗ и ВАНИЛИ!!! Млять, я люблю ЛАЙМ, АЛОЭ и ХВОЮ!!! А от ванили и роз у меня аллергия!!! — Любопы-ытно! — протянул доктор, снова зачем-то делая пометки в своей тетрадке «Учета». — Вот именно! Представьте себе, весь покрываюсь красными пятнами и начинаю облезать и чесаться! А тут, на новогодние праздники, эти гребаные так называемые сослуживцы додумались — от большого ума подарили мне аж пять (!!!) литровых флаконов этого долбанного шампуня! — Чтоб я так жил! — восхитился доктор. — Так передарите его кому, или продайте, и делов-то… — Ай! — отмахнулся генерал. — Кое-что я, конечно, уже передарил. Кое-что вылил вместо очистителя в унитаз… Но ведь не только в этом проблема! Потом эта сучка написала в своей рассылке, что у меня, простите, луженые глотка и желудок, и я спокойно могу пить литрами и не закусывать! Сорокоградусный спирт! — Хммм, а разве не так? — доктор очень внимательно заглянул в глаза генералу, словно желая убедиться, что тот не врет. — Вот! Вот и Вы туда же! А представьте какую-нибудь корпоротивную вечеринку или простую увольнительную в тесной компашке?! И все уверены, что я не пью только потому, что поломаться люблю или брезгую… И ведь не объяснишь. Вот и приходится сначала пить, а потом унитаз обнимать! Но и это еще не все! — А что, еще что-то присылали? — доктор потер ручки и снова что-то записал в тетрадь. — В-общем, да! — Сефирот неожиданно покраснел и смутился. — Ну, это… короче… Эта сволочь написала, что я… что я… — Да-а? — сладко пропел доктор. — Что я — ГЕЙ!!! И тайно страдаю по Генезису, Анджилу, Заку и Клауду Страйфу! (господи, только педофилии мне тут не хватало!!!) Так теперь эти уроды за мной строем бегают и по всем углам пытаются зажать! Один все стихи свои долбанные читает и даже по ночам вместо серенад их под окнами вопит, а я, между прочим, не высыпаюсь от этого! Второй, как ЧЕСТНЫЙ И ПОРЯДОЧНЫЙ Солджер, пообещал на мне ЖЕНИТЬСЯ! Третий все ходит всюду за мной. То тапочки подаст, то на надоедливых поклонников натявкает… С-собака! А четвертый, дабы мое внимание привлечь, ТАКОЕ на своей башке соорудил, что меня в дрожь бросает, когда я его хаер вижу! Блин! Он же месяца 4 не мыл голову и не расчесывался! Видите ли, подростковый максимализм и экстравагантность самовыражения у него! А по мне — так вшивый домик на ножках! Как вспомню — аж чесаться начинаю. Побрил бы, подлеца, налысо! — Ну, это же не так уж и страшно! — мягко заметил доктор. — Выбери кого-нибудь одного — остальные и отстанут. Или потихоньку перебьют друг друга, за право быть рядом… — В том-то и дело, — генерал беспомощно развел руками, — Что из НИХ я НИКОГО выбирать не собираюсь! — Почему же? — Ну, я же только что сказал — я не ГЕЙ! Я… девушек люблю! Вот, например, нравится мне Елена — и вроде бы блондинка, а такая умная! И какая строгая! Просто блеск! Или эта рыженькая Сиссней — тоже ничего. Миленькая. Конфетка! Ей бы юбку покороче, да декольте поглубже, как у Скарлетт… Эта — тоже ничего, хотя и дура дурой. Зато какие сиськи! Хотя, не, самые впечатляющие сиськи у той девицы-проводника, которая в Нибельхельме живет. Мне Клауд ее фотки показывал — так у нее размер 8 или 9! И, говорят, свои, не силиконовые! Как поеду в Нибельхельм — обязательно познакомлюсь с ней поближе. Или вот еще тут такая куколка цветами торгует в нижнем секторе! Глазищи — во! Ресницы — во! Волосы — коса до задницы! Да и задница… впечатляет! А еще в Вашем научном отделе есть лаборантка, у которой… — Довольно! — доктор в легком раздражении захлопнул тетрадь. — Все ясно. Значит, ВАС сильно расстраивает НЕДОСТОВЕРНОСТЬ информации, которую распространяет этот Ваш официальный фан-клуб? — Ну, в общем-то, да, хотя я вообще…- до генерала не сразу дошло, что его развернули лицом к двери и решительным движением выставили вон из лаборатории. — Эй, Вы чего себе позволя… — И все-таки, — донеся из-за двери убийственно-спокойный голос доктора. — Я посоветовал бы Вам пару дней отдыха и настой пустырника и валерианы!.. … Убедившись, что вконец взбешенный генерал Сефирот перестал выламывать дверь и все-таки ушел, доктор нервно хихикнул, плеснул себе в стакан разведенный физраствором спирт и уселся на кушетку. Открыл тетрадь, просмотрел последние записи, а затем достал ноутбук и лихо застучал по клавиатуре: — «В рассылку клуба «Сильвер Элит» Только что из весьма достоверных и проверенных источников стало известно, что генерал Сефирот страдает аллергией на розы и ваниль, а так же острой непереносимостью алкоголе- и спирто-содержащей продукции. Кроме того, нам стало известно, что генерал — заядлый бабник и предпочитает очень пышногрудых блондинок с длинными волосами, красивым задом, стройными ногами и отягощенных интеллектом. Так же генерал питает острое отвращение к модной в этом сезоне прическе «Полет над гнездом Чокобо», предпочитая видеть среди курсантов лысых. Пока что — это все новости. Следите за нашей рассылкой, ибо только у нас вся самая правдивая и эксклюзивная информация о Серебряном генерале из самых достоверных источников! Президент фан-клуба «Сильвер Элит», ваша Чайр Вуман».