у страсти твои глаза.

— как думаете, что чувствует мужчина на фото? ты снова плачешь. почему ты плачешь каждый чертов раз, дан? как я могу ненавидеть тебя, когда ты ведешь себя так? это ужасно бесит, я совершенно точно был зол на тебя минуту назад, разглядывая совершенное тело на картине. ты и сам знаешь, что не заслуживаешь того, чтобы я смотрел в твои глаза, но все равно извиняешься. серьезно? думаешь, этого достаточно? я прошел через ад, начиная с того самого момента, как ты вошел в здание больницы. ты ведь просто исчез, как смеешь снова врываться в мою жизнь? — думаю, ничего. если бы ты знал, как сильно я хочу пройти мимо тебя, не растрачивая остатки собственного достоинства, но это же ты. я всегда проигрываю тебе, у меня нет не единого шанса против чувств, которые раздирают грудную клетку. ты выглядишь так уязвимо и совершено не догадываешься, насколько беспомощным делаешь меня. я мечтал заехать по твоему лицу еще тогда, когда ты с какого-то хрена решил, что имеешь право трогать меня за руки, которые через минуту сковали наручники. ты предал то, что было важно для меня долгое время. ты ведь растоптал не только меня, но и уничтожил мою мечту. я никогда не отрицал, что все, чем я занимаюсь, совершенно неправильно, но мы все боролись своими методами. зачем ты делал вид, что понимаешь меня, если в тот момент прикрылся законом. тем самым законом, который разделил нас. иногда наше время кажется мне абсурдной навязчивой идеей, нужен ли я тебе был тогда также, как я был зависим от тебя? я часто думал о том, что именно заставило тебя пойти на это. я ведь был совершенно уверен, что читаю тебя как открытую книгу, как ты мог провести меня? за время нашего недолгого общения я понял, что ты не способен на ложь, тем более, после своего поступка. кажется, твоя совесть беснуется каждый раз, когда ты пытаешь пойти против нее. ты плакал сидя передо мной на коленях, черт возьми, неужели ты думал, что я поверю в то, что ты способен уничтожить меня? хрена лысого, офицер. я жалел все это время о словах, сказанных сгоряча. считаю ли я нашу встречу ошибкой? нет. знаешь, почему сейчас хочу размазать тебя по стене? ты ни разу не попытался связаться со мной, чтобы объясниться. ты же знаешь, как я слаб перед тобой, иначе не пришел бы на эту выставку, извиняясь так, будто разбил мою чашку. я так много хочу узнать, всегда хотел, но ты не давал мне этого, и в этом проявляется твоя самая большая трусость, младший лейтенант. я бью тебя так, как мечтал последние месяцы, но почему-то это не приносит мне должного облегчения. даже обнимая тебя после, я все еще натянут как струна, и тепло твоих ладоней совершенно не успокаивает.                      — ты должен был мне сказать. неужели думаешь, что я злился бы на тебя? знаешь ведь, моя мама тоже значит для меня очень много. ты совершенно точно не понимаешь, почему я сейчас зол. вернее, ты всегда все понимал иначе, считывал мои эмоции неправильно, как удобно тебе. ты извиняешь за отсутствие, предательство, да за что угодно, но только не за то, что заставил меня рвать на себе волосы от непонимания твоего поступка. — ты вернулся потому что любишь меня или потому что теперь собираешься искупать вину и передо мной? если второе, то я больше не хочу продолжать это… чем бы то, что между нами происходит, не было. почему мы снова в бардаке опустевшей комнаты в доме с бассейном, я думать не хочу. пока ехали в полной тишине, я был уверен, что ты повезешь меня туда. это место стало нашим безопасным островком. знаешь, сколько раз я приходил сюда от отчаяния и ужасной тоски, мечтая, услышать твои шаги за спиной? — я вернулся, потому что потерять себя не так страшно, как потерять тебя, йок. я очень скучал по тебе. я снова в твоей власти, ты так умело играешь с моим сердцем, офицер. в эту минуту твои объятия обманчиво теплые и комфортные, но что-то грызет меня, не давая дышать полной грудью. смогу ли я отпустить прошлое и жить так, как мы мечтали до той кромешной тьмы, в которой виноват только ты. я правда люблю тебя?