А дальше?

Мы встретились в странный период моей жизни. Так ведь называются периоды, когда глушишь тоску литрами алкоголя, ночами в клубах, сексом с кем попало? Когда потерян, совершаешь ошибку за ошибкой, прекрасно понимаешь это, но не можешь остановиться, ведь тебя глушит раздирающая тоска, какая-то невыносимая душевная боль изнутри. Ты была моим спасительным глотком воздуха. Ты была и есть. Ты была и, надеюсь, будешь всегда. По крайней мере в глубине моего потрёпанного сердца. Но надеяться на что-то между нами я не решаюсь. Да и есть ли на что надеяться? Ты взрослая замужняя женщина. У тебя ребёнок, муж, карьера, быт, свои дела. Своя, наверное, прекрасная и без меня, жизнь. А я начинающий архитектор, выпускница магистратуры, вроде бы молодая и амбициозная. И у меня ведь тоже своя, к сожалению, с чего-то вдруг мучительная жизнь, своя квартира, пропитанная одиночеством, свой кот. Свои мысли о тебе. Это была обычная суббота. Осень. Сентябрь. Начало учебного года. Как обычно я еле как стащила себя с кровати. Всего два выходных, в один из которых надо вставать и переться через пол города на пары. Но интерес у меня был, в этом не стоит и сомневаться. Начало нового, самого последнего учебного года, не могло не вызывать интереса. Учиться я всегда любила, любила универ, пары, преподов, одногруппников. Такая вот жизнерадостная девочка. А потом пандемия. Пары онлайн, начала работать, с друзьями видеться стала реже, впуталась в сложные отношения. Всё вдруг стало таким сложным. Таким пугающим. Постоянная неизвестность. Недостаток радости. Беспросветная тоска. И вот новый семестр. Новый очный семестр. Что это значило? Значило, что всё будет, как раньше. Веселье на парах, новые знания, общение с друзьями, одногруппниками, преподавателями. Должна была вернуться та жизнерадостная девочка. Но вернулась ли? Вбежав в университет, увидела, что опоздала минут на 15, точно уже не помню. Опаздывать не люблю, особенно на пары к новым преподавателям. Особенно, когда это первая очная пара за 2 года. Вбежала по лестнице, нашла нужную аудиторию. Попыталась отдышаться, стоя у двери, и поняла, что внутри тишина. Что это значит? Что-то пишут? Или ошиблась аудиторией? Открываю дверь. За преподавательским столом сидишь ты. Незнакомая. Неизвестная. Поднимаешь глаза. Я неловко стою в проходе, вижу вещи одногруппников, лежащие на партах. Но ты в одиночестве. Ничего не понимаю и произношу: —Здравствуйте. Здесь магистры? Первый курс? – голос почему-то слегка дрожит, всё ещё не пришла в себя от пробежки по лестнице. Ты смотришь на меня и киваешь, а я понимаю, что опять затупила в связи со сменой курса (взрослеем, как никак) и добавляю: —Ой, то есть второй. На лице твоём не отразилось ни одной эмоции. А я думаю про себя: «Красивая». Прохожу в аудиторию. Попутно интересуюсь, где все. Ты отвечаешь, что пошли в столовую. У первой подгруппы пары начались ещё в 9 утра, а уже время обеда. Думаю: «А она что, не голодная? Ей ещё 2 пары теперь с нами сидеть». Ты молчишь и даже не смотришь на меня. Уткнулась то ли в телефон, то ли в свои конспекты, теперь уже и не вспомнить, да и неважно. Я устроилась, кажется, за первой партой. Спустя минуту молчания каждой клеткой своего тела почему- то начала чувствовать неловкость. Было так душно, что, спросив у тебя, можно ли выйти, пулей вылетела из аудитории. Чувствовала себя какой-то жалкой. В твоих глазах. Как так получилось, что с самой первой встречи твоё мнение стало для меня так важно? Осознавала ли я это в тот момент? А что подумала тогда ты обо мне? И думала ли вообще? Слишком много вопросов. Спустилась на третий этаж, направлялась в столовую. Не дойдя даже до поворота, услышала весёлые разговоры одногруппников – Тани и Даши, парочка наших отличниц, Яны, Алисы и Наташи – эти трое всегда со мной, что называется - не разлей вода. Вместе мы практически с самого начала – с первого курса. С друзьями мне повезло, это однозначно. Сразу стало легче на душе. Поздоровались с девочками, обнялись. Не виделись долго, конечно, соскучилась. Тут подтянулась и остальная «элита» нашей группы. Егор и две его спутницы – Лена и ещё одна Даша. Только вот первая Даша – ангел, в шутку мы с ней даже поженились как-то давно курсе на третьем после наших с девочками размышлений о том, что она будет идеальной женой – тихая, спокойная, очень добрая и умная. А вторая Даша – настоящая крыса. Была когда-то влюблена в Егора. А может и сейчас, впрочем, это меня совершенно не интересует. Даша эта из разряда студентов, которые никогда не дадут списать. Зубрят и забывают. Подставят и глазом не моргнут, но при этом корчат из себя невинных лапочек. Делают всё, лишь бы получить максимальный балл за предмет. Словом, реально крыса. Противная такая. И внешность у неё соответствующая – чрезмерно тощая, с острым носом, который она вечно суёт, куда не следует. И этот её писклявый смех. И зачем я только так много внимания уделяю этой личности? В общем, встретились мы нашей шумной толпой и пошли на лекцию. К тебе на лекцию. Я переместилась за третью парту, села вместе с Яной. И лучше мне с этой сумасшедшей не сидеть, это и ты поняла позднее. Яна выступает катализатором дикого смеха, когда находится рядом со мной. Мы как ненормальные ржем над всем подряд – над Егором, Дашей, которая вечно к нему липнет, над угрюмой Леной, которая, как нам кажется, вообще не способна на эмоции. За 5 лет учёбы я, наверное, всего пару раз слышала, как она смеётся. А если спросишь у неё что-то, то она грубо басом буркнет тебе что-то неразборчивое. Хотя на вид нормальная такая милая девочка. Мне почему-то всегда нравились её волосы. Глупо как-то правда? Обычные ведь русые волосы. Но густые такие, в хвосте смотрятся классно. А мои от вечного стресса поредели, да летом я их ещё и отстригла так, что они еле прикрывали уши. Картинка, наверное, сложилась ужасная. Но нет, волосы мои в приличном состоянии, многие даже восхищаются моим натуральным тускловатым рыжим. Ещё мы с Яной часто смеёмся над преподавателями. Но не в этот раз. В этот раз все внимательно тебя слушали. И я наблюдала. Наблюдала за твоей мимикой, длинными ресницами, карими глазами, светлыми отблёскивающими на свету волосами – твой стол находился у окна. О чём ты тогда рассказывала, я уже не помню. Помню только, что на доске был нарисован какой-то дом, рядом вроде какие-то человечки, надписи. Странная картинка. Ты объясняла ребятам тему на семинаре, и для неё потребовалась такая вот иллюстрация. Потом я узнала, что у тебя аллергия на мел, и что, скорее всего, не твоих рук этот шедевр. В конце лекции разговор зашёл о том, что не перенести бы нам эти субботние занятия в онлайн режим. Тут то я и запереживала. Как это перенести? Я ведь вроде как хочу приходить, общаться с друзьями, видеть тебя…Планировалось же вернуть ту жизнерадостную девочку? Вся группа настаивала на том, что им не хочется в субботу утром ехать в универ. Ты была совсем не против этого переноса. А я выразила несогласие, сказала что-то, возразила. На что получила от Егора что-то ехидное типа: —Если хочешь, приходи одна очно, а мы будем онлайн подключаться. Вот это шутник. Я от смеха чуть не задохнулась. Конечно. Идиот. Тут и ты подала голос: —На это я не согласна. И, наверное, это был первый момент, когда ты обратила на меня внимание. У тебя тогда, думаю, сложилось впечатление, что я какой-то ботан, жаждущий знаний. И я снова почувствовала неловкость и замолчала. Откуда во мне эта дурацкая робость? Когда лекция закончилась, больше половины группы, в том числе Таня, обе Даши, Егор, Лена, короче, почти все удалились. Нас и так-то было мало – только все вышеперечисленные, да и несколько человек, которых я и по имени вряд ли знаю. Словом, массовка. Не помню точно, кто в тот день остался на следующую пару. Вполне возможно, только я и Кирилл. Ещё одна душнила, отличник, весь такой правильный. Умеет подлизать, где надо. Пришёл к нам в группу год назад и уже успел полюбиться многим преподавателям. Но не тебе, я знаю. Ты всегда была к нему равнодушна. И начался наш семинар. Я, ты и Кирилл. Ты задавала много вопросов, на которые мы оба не знали ответа. Ты была в хорошем настроении, объяснила тему довольно быстро, но раньше не отпускала. Никогда не отпускала. «Мне почему-то очень везёт. Каждый раз, когда я отпускаю студентов пораньше, обязательно приходит какая-нибудь проверка и меня потом отчитывают». Это было твоим оправданием. Забавно. Проверка так ни разу и не пришла, но я рада, что ты нас не отпускала. Так у меня была возможность побыть с тобой подольше. Со временем я начала это ценить.